酸璐。

    我意识到我的焦虑是我意志和躯壳的落差。

    — 题记。

    我会突然变得暴躁，会突然变得悲伤，慢慢变得恶心别人的触碰，变得和所有朋友都相处不来，我心疼父母的付出。

    我总觉得我都会变好，可我总在犹豫不决，我觉得我应该是讨厌他们的，又觉得我应该是喜欢的，我有病我想要活下去。我想要打败它，但是我没有好好吃药，我怕我没了药变成怪物挺不下去，其实是我讨厌副作用。

    我想找个人倾诉，又觉得谁都不可信，我害怕会给别人递上一把伤害自己的利刃，可又总是若有若无的去透露自己的状态。

    我从来没有想过，有一天我居然要靠药物来维持生命，要靠身体上的疼痛来缓解心理上的疼痛，也从来不敢想象曾经明媚爱笑的我，现在手一抖就控制不住想做极端的事。我看不清自己到底是需要无痛死亡，还是需要很多很多的爱，我只知道当下的自己撑不下去了。

    或许我就是有病的，我就是病态扭曲的，白天要压抑自己悲观的情绪和极端的想法，还要让他们看起来自己开朗活泼。天一黑就会有无数种悲伤的情绪煽动自己让我找不到存在的意义。

    风华正茂的年纪应该无忧无虑，为什么我会痛的喘不过气。