（1）

    很多时候我真的都熬不下去快要崩溃，我甚至不知道哪来这么多压力和不好的情绪。我改变的失去的太多了，好多事情我真的接受不了，但我也无力抗拒。

    只能哭完了再爬起来老老实实继续往前走，好像除了坚持也没有别的选择。我深知自己不是那种很快就能从一段感情中出来，然后投身到新家的人，我可以清楚的认识到自己的病症，然后花大量的时间去缓这个过程才是最难熬的。

    于是我开始越来越小心，越来越谨慎。害怕我永远都在浪费时间去缓，然后反思自己是不是做人很失败，很久不敢接触新的人。过度缺乏安全感，疑心病重，爱胡思乱想，喜欢冷暴力，占有欲强又很丧。

    这么多缺点怎么可能一直和别人好好相处，慢慢的我开始发现我的缺点被自己莫名其妙开始放大，我开始越来越不相信自己，不相信所有人。

    如果说今年有什么进步的话，大概就是变得比之前有勇气一点，我曾经是个特别恋旧的人，所有的关系里哪怕对方不付出，哪怕觉得再辛苦都会咬牙坚持。

    我觉得主动说“再见。”是一件特别残忍的事，越到后面我发现人的精力都是有限的，我不能永远背着重重的包袱上路。

    有些关系走到最后死撑就是没有意义的，破罐子破摔。我现在还是不敢很多事情都会顺其自然，忠于自己的一生而并非某一个人，不需要熬夜瞎想，把烦恼关掉好了。爱自己才是终身浪漫的开始，今晚我一定得睡个好觉啦~

    （2）

    我想你是了解我的吧，所以拜托忘记吧！忘记无数个夜晚，为了挽留你说的那些不堪的话和眼泪吧，忘记我那些毫无意义的长篇大论吧。

    我那么要强那么不服输，这次就算你赢了好了，你要知道我对你的好，甚至比我对我亲爹亲妈还好，甚至我爱你胜过爱我自已。

    我对你的感情你没有办法做出我想要的回应，单方面的爱着一个人是一件盛大又卑微的事情，我仔细的记着你喜欢什么，讨厌什么。我从你细微的反应里找足以支撑我爱下去的希望。

    我满怀期待的靠近你却又时刻在告诫自己做好最坏的准备，因为没有一个合理的身份，所以我难过时你低估了我想陪你走下去的决心，我也高估了我在你心中的位置。

    我对你无话可说，就是觉得那股义无反顾的劲儿好多余，你是我心甘情愿什么都不图的人，现在却连话都不知从何说起。

    谢谢你让我明白什么叫做一往情深却又一文不值，你放心。我以后不会在纠缠你了，谢谢你这段时间的陪伴，今后我对你的爱只能埋在心底，你有你的生活和想法，我只想告诉你我比你想象中还要爱你，但是我要说服自己不再去打扰你，这是我最后一次见你。

    直到今天我才认清现实，原来以为的最好都不如刚好，人生这么长该遇到躲不掉，该经历的劫逃不掉，不能强求。那我只好放过你也放过我自己，以后的日子我就不联系你了，收起你的忽冷忽热吧！我累了，真的以后我再也不会打扰你了，你一定要幸福。

    毕竟我双手合十里的愿望里全是你。

    （3）

    数不清的凌晨，我自己听了很久的歌，刷了很久的视频。想起你那个时候你也不会想起我，你应该在打游戏吧！情绪上头的那一刻恶语相向，我们都太了解彼此。

    以至于说出的话句句戳中要害，越是熟悉的人越知道刀子往哪里捅，很多人很多事真的不是一句对不起就可以过去的，何况后来你伤我伤的那么深，我也没有听见一句对不起，也没有看见你对我的愧疚之心。

    可能你在心里想我的付出就是理所应当的吧，我总是在想我何必还在怀念你，明明都不会再见面，我想我有点累了。我不太在乎你到底会怎么想我了，好的坏的都随你。

    现在才明白不是你的错，你是自由的，是我的原因我的错，时间吹跑了。我的青春又加深了我的执念，我也不知道执着能不能等到一个人回头，我只知道我执着是因为爱。

    我也知道我自己这样下去没用，但是只能清醒的看着自己沉沦。我应该忘记过去的花，去爱上有结果的树。也谢谢你让我知道人在爱情中都是残忍的，明明你一句话我就能回头，然而你没说。

    你也不知道我自损一千也要留你八百的时候我在想什么，后来我们这里也下雪了，我说过下雪就会释怀，但我的执念越来越深。这场雪下的不是普通的雪，是我耗尽的期待，我看着窗外的雪愣了神。已经熬过几个苟延残喘的春夏秋冬，该带着胜利者的头街说无爱不休，为什么偏偏死在了这个算不上寒冷的冬。

    分手以后我们再也没见过，后来大学我们去了不同的城市我们看见了不同的夕阳，然后和不同的人看了同样的星星，他把我教会他的用在下一个女孩身上，我把你教会的用在他身上。

    我们从此不再相见，后来的我们依然走着，只是不再并肩了，朝各自的人生追寻了。所以过去说好的幸福呢？

    当你拿着七分真情，都没有换来三分真诚的时候，做事也不用再摸着良心。

    （4）

    怎么可能说释怀就释怀，怎么可能说放下就放下，我该用什么来释怀那段难忘又难熬的时光呢？眼泪吗？我终究还是常常在深夜为他落泪，可我不甘心。

    我不敢想象他爱着别人的样子，我不舍得忘记的，不舍得放弃的，不舍得掩埋的。他是不是从来都不在意，也不想在意。昨晚又梦见他了，梦见他来找我了，我真的太想你了，你的脸模糊的根本看不清，好像记忆里也看不清了，我知道你是不会想起我的。

    甚至不会记得我，可我还是心存幻想想等你，等你带着一份真诚的爱意。

    说真的，我不怕等，我怕等不到。如果我们不能在一起，那就请你忘了我那些带刺的话，为你流过的泪和毫无意义的长篇大论。有时候啊！我常常在想我到底放不下的是你这个人还是你给过我的感觉？又或者是你出现在最爱的时光里呢？我也不知道。

    可雨总是是会停的，但我在那场大雨中淋湿了。从未从那场大雨里走出来，我心里的雨也从未停过。我不甘心，凭什么在你身边的女孩子不能是我？我没办法啊！我太想被你爱了，可我不够漂亮。

    我真的好喜欢你，可又有什么办法呢？你就是不回头，你就是不要我，关于后来呢？我隔三差五的去翻你的动态，我没有打扰你。很安静也很乖，当然你也忘了我吧！不甘最终只能藏在心里，这也成了我最大的遗憾，你平安吧。

    你的话刺痛我心，但我擦干眼泪还想跟你走。

    （4）

    我很贪心想成为你的世界，要你对我最好，要你的目光所及之处都是我，要你的心里也装满我。

    你喜欢的歌，我们可以一起听，你喜欢的游戏，我也可以陪你一起玩，你喜欢的电影我也可以陪你一起看，你感兴趣的东西我都会去学。跟你有同样的爱好。

    你喜欢的东西我也会去喜欢，只要你喜欢的我都会去尝试。和你的爱好相同，只要能够和你共度余生，我就对你的余生充满期待。

    我能想到的就是爱你的每一天也能被你爱着，虽然吵闹也会有脾气。但是我希望以后的日子里你还可以陪着我，我可能会和你吵架，但是吵架归吵架，我是不会轻易离开你的。只要你回头我就一直都在，一直陪着你。

    就算有一天我们感情淡了也没有关系，感情淡了可以再谈，但是离开了就离开了。所以你可不可以不要离开我，就算我们走不到最后也没有关系的，只要你愿意我可以一直陪着你吵架了，我就冷静冷静，互相理解。

    感情淡了我们就重新开始，反正我们千万不要结束好不好，如果你离开我了我就真的什么都没有了，所以可不可以不要离开我，我们俩彼此珍惜互相爱护好不好。

    虽然我长得不怎么样，但是爱你其实实实在在的，我承认我照顾不好自己，总是把身边搞得一团糟，但是我可以照顾好你。可以最爱你，最后希望我们低调恋爱，高调公开，保持热爱，谁也别先离开谁。

    困了就睡醒了有我，互相主动一直被爱，就这样就算我们感情淡了也可以在培养，无话可说了还可以找话题，觉得腻了可以重新开始，要是觉得累了就给彼此空间去冷静冷静，新鲜感过了我可以重新追你，最后愿我们的爱能够久一点。

    你走向我，我也走向你。你宠着我的小情绪，我也会心疼你的不容易。

    最想去的是你的五岁，在你背着小书包上学的路上，用奥特曼骗你签下长大娶我的保证书。

    （1）

    亲爱的宛瑜。

    时隔多年，我终于理解你，你其实没有放弃展博，任何一段关系存在的前提都是不能迷失自我。如今短暂的分别只是为了以后的某一天我们可以在更高处相见。

    我知道啊！其实你很脆弱，爱说反话，但又有什么关系呢？有刺我也愿意抱紧你。

    我想坐最早的航班回到你身边，在你睡醒睁眼之前看到我。

    只要松口放我回去，我一定坐最早的航班回到你身边。

    这条路无论生或死，我定是，舍命陪君子。