（1）

    从上海到纽约14000+公里，清楚的记得那天因为暴风雨延误了20多个小时，这是我长这么大第一次一个人飞这么远。

    三万英尺的颠沛流离，发动机的轰鸣，失去信号的高空都变成了记录我真真切切爱过你的证明。

    回程的飞机上我全程都在睡觉，累吗？当然，那些我没睡够的觉，疲意的身体。

    但是见到你了之后我竟不觉疲惫。

    我第一次这么勇敢，还好在我身边的还是你。

    R宝，你第一，世界第二。

    （2）

    16岁、生于上海、去过7个国家、21个城市、去过草原和大海、学过吉他、素描、古筝、街舞、游泳、小提琴、钢琴、跆拳道、父母会支持我的理想，每年都会带我出去玩，不反对我追星，不要求我有多好的成绩，不管我的穿衣风格，钱包永远都不会没有钱，他们只要我开心。

    （3）

    虽然我生活在上海，活的也很自由。但是自由的前提从来都不是有钱，所有的一切都是父母给的，我也喜欢小县城的氛围，我们家市中心和青浦都有房，我不怎么回浦东 。

    一是因为郊区风景真的很好，二是我很喜欢古镇的这种感觉，在青浦照样过的不比浦东差啦。还有就是虽然我父母挣得多，但是他们一年到头回不了几次家，一般只有暑假或者过年时回来。他们会趁这个时间带我回去玩，我也很羡慕你们可以每天和父母在一起。

    没什么好羡慕的，我站着了父母的肩上才看到了世界的繁华，我所拥有的一切都是父母给的。

    （4）

    在山对面遥远的彼方，住着幸福。人们对我这样说，于是我与人群一起出发，归来时泪雨滂沱。我搞不懂，我不是向着幸福出发的吗？

    （5）

    我的朋友是神经病，她总是难过。她是李乐琪。

    她很漂亮，对我很好。她总跟我说她喜欢的人，总跟我描述他们相爱时的细节，她是破碎的，总是被抛弃，心疼她。但我无能为力。

    她是处女座，她比我年纪小。但对我就像姐姐一样，什么事都会先想到我。我们关系很好，我喜欢什么她都会买给我。

    她总是熬夜，我喜欢跟她发信息，我总是抱怨这个世界的不公。我总说死掉算了，她理解我的心情会安慰我。

    我们喜欢的东西很相似很聊得来，我们能懂对方的点有种吸引力。

    或许我们不会再相见，但是我爱她，她像我生命里的一道光，她来了我的世界就变亮了。

    （1）

    真不明白明明相爱的两个人最终还是会分开，是时间的推移吗？还是遇见更合适的人呢？后来我才发现时间会淡化一切，一旦双方不搭就难以喜欢。

    比如说你喜欢他，可是他感受不到你的喜欢。他变得被动，你发现不是你向往的样子。所以呢？很多感情因此淡化变成了错过的恋人，最熟悉的陌生人真心喜欢过也彼此失望过，感情这个东西简单几句话概述不了。

    当初的喜欢被日后的时间磨平，每个人都经历过向往爱情的阶段，你说几句爱我的话我都会跟你走，可是喜欢不是一成不变的。后来呢？不是我讨厌你也不是不喜欢你了，而是喜欢被更多的因素导致，就算我有多喜欢你也不会永远不顾一切的原谅。

    你的被动，其实呢？分开也不是不好，你还是你，我还是我。只不过我们曾相爱过互相喜欢过。

    后来无形之中我们开始疏远开始不珍惜对方，开始伤害对方，最后才发现我适合一个人说多了怕你烦，说少了怕你不明白。好多话卡在喉咙里进退两难，不知道该怎么办，我只希望你可以发现我的好，永远记住我的好，我永远爱你。

    （2）

    你怎么只会说她的不好？你怎么不想她处处为你考虑的时候，在朋友面前夸你的时候和无数间宽容你的时候。你总是在外人面前表现的很开心，可是没人看到你转身后眼角的泪水，却没人知道你是孤独的。你读得懂别人的心事，却没人知道你的心事。

    喜欢纯爱，比起嘴对嘴互相亲吻，我更喜欢在黄昏下手牵手散步，喜欢在暖阳下拥抱，喜欢纯粹的爱，喜欢停滞两秒的无言相视，喜欢碰到就发烫的手心，喜欢余光里的轮廓，喜欢口是心非，喜欢无言以对，喜欢气喘呼呼却假装偶遇，喜欢心潮澎拜捏造一副漫不经心，喜欢彼此都在目光中大喊我爱你。

    （3）

    确实是娇生惯养长大的，没自己洗过几次衣服，也没下过几次厨房，更不会做几个菜。但我从来不缺少教育，你们口中的懂礼貌、知书达理、三观要正、也是我从小听到大的。

    她长得很可爱，那仅限于她的样貌，乖乖的。让人忍不住想逗她玩，可你接触到她才会发现她的性格桀骜不驯，烟酒都来。她说话总是大大咧咧，总是一副天不怕地不怕的样子。可是她很脆弱，会因为在意的人一句不经意的话难过很久。乖宝，不管你拉多少人的手，只要我还喜欢你我们就能和好。我要是拉了别人的手，你我从此翻篇。

    其实折磨才是真爱，真正的爱情其实就是互相折磨，没有痛苦只有快乐的爱是不完美的，更不会长久。哪怕分分合合痛的你死我活，两个人还是愿意在一起。

    其实人就是贱，不吵不闹不知道珍惜，吵过闹过后提出了分手，那你就看吧！两个人那个痛，难过没多久就和好了。然后抱的那个紧，那个宝贝的样子，被折磨其实真的能看到幸福。不管你们是否分过、打过、骂过、拉黑过、删除过。但依然不离不弃。那一定是真的爱，因为爱可以陪你一起成长的。

    或许我并不是恋爱脑，而是真的在一段感情中感受到了爱和幸福，这是你作为旁观者永远都无法感同身受的。那天你哭着说他不要你了，打着电话边哭边跟你们聊，你们说想我了、说给我写了信、说想见见我、抱抱我，我也好想抱抱你们。

    想听听你们的委屈，想跟你们一起凑在一起聊天。当潜意识开始依赖，放弃就像是在戒毒。人总是说顺其自然，其实是别无选择。

    那年我15，你说我太小，心智不成熟，仗着我喜欢你，合着你朋友一起整我。我不服气，搬上行李一个人去城市自己闯，我年龄太小什么都不懂。慢慢学习人情世故，在社会上摸爬滚打，对妈妈报喜不报忧，看到社会最底层的罪恶，我永远忘不掉吃泡面到吐，买瓶矿泉水都要看余额的日子，渐渐我也成熟了些，情绪自己憋着，没钱自己忍着。绕了一圈回来后我打扮成熟性感，美瞳佩戴有型，发现你还一副高高在上的穷酸样。

    （4）

    我要为我沸腾的川，不要你这死板的山。我算什么清醒的人？我给自己画地为牢，把自己困在现实和期待中，我清醒的沦陷，我偏执的追求一个结局。

    这次我不挑剔，不在意细节和态度。我睁一只眼闭一只眼，能走多远算多远。你明知道她的为人，可还是说出了伤人的话。

    门前的桃花开了，不知怎的想起来你也喜欢桃花。

    一有好感我就想天长地久，一有矛盾我就想再也不见。

    （5）

    他叫宋怀树，是我暗恋的男孩子。

    他186安静话少学习好，而我呢？我叫林瑾叶

    ，是班上的小透明，我们是两条不会相交的线。

    在文理分班时我偷偷报了他最擅长的理科，只为了能和他近一点，哪怕他根不认识我。

    在快毕业时我在朋友的鼓舞下准备去像宋怀树表白，我准备了一晚上的情书，正准备去找他时，在走廊的拐角处看到一个男生怀里抱着一个正在哭着的女孩，温柔的拍着背轻轻的哄着。

    直到我走近发现这个男孩是宋怀树。女孩很漂亮是我们学校的校花。

    我面无表情的从他们身边走过，眼尾不自觉的留下一滴泪水，我扯了扯嘴角嘴里小声嘟囔着，眼里的泪不断地流出来。

    “如果我再漂亮些，我们会不会和你一起的就会是我。”

    树叶只有树，而树却有很多叶。

    （6）

    可是妈妈，原谅我的小脾气，我也不想这样，因为我在意的人还在等着我。我的好朋友还在等我给她们讲故事，不是不跟你们去，是因为不喜欢那边的生活方式，你们想走的更远看更高的风景。可我与你们不同，我只想静静的待在这边，看自己想要看的风景过自己想要的生活。

    那天我把脾气暴露在你面前，不是因为我烦你了，是因为当时我觉得你可以让我依赖了，没想到原来你接受不了。

    我他妈何止是谈恋爱有占有欲，我连暧昧都会有占有欲，我嫉妒的要疯掉了。有时候我也在想，我那么难过你舍得吗？后来我明白了因为不爱，所以舍得。

    能让你温柔的人肯定是给了你极致的爱，能让你变得沉默的人肯定是给了你极大的伤害，能让你变得暴躁的人肯定让你受尽了委屈。倘若有一个人可以像一块橡皮擦，把我过去的难过和心结擦掉，我就原谅这一切。

    我实在看不懂她了，可我希望的是她能活的如当初那般美好。虽然我想和你睡在一起，是想摸摸你、占你便宜！但我更想在你冷和做噩梦的时候，能紧紧的抱着你。以前总不甘心总要争个对错，总想要个结果。现在不了，人各有所愿，是没有道理可讲的。你要爱上荒野上的风声，胜过贫穷和思考我投降！这残破不堪的身体，你拿去吧！

    （7）

    你说他啊！我睡过他怀里，亲过他的嘴，牵过他的手，摸过他的脸，他的手机里有我的照片，会在我喝多的时候接我回家，会听我的话，会按时回家，会给我买我喜欢的东西。我们都穿过彼此的衣服，抽过同一支烟，喝过同一杯水，吃过同一样东西。他会听我的话，我敢作。因为我知道他不会离开我，他手机有我照片、快手有我照片、朋友圈有我照片、他的家人朋友都知道我。你拿什么跟我比？变心是本能，但忠诚是选择。心动永远不是答案，心定才是。

    都在说跨过去就好了，可是读完书了实完习了就是相夫教子了，所以山的那边还是山。再也不要一谈就好几年了，合适就谈彩礼谈结婚，哪怕婚后吵也好闹也罢，也总比没名没分好，别再因为你的蠢就爱的一往情深，让他白嫖你一年又一年。

    她说恨他，却回头又说如果他回来，会毫不犹豫的选他，就是我。可是我想让鸽子开心自由，我不能困住他。我还是以前的我，甚至又不是以前的我，我好像多了一层别人不敢触摸的禁忌。如果有一天我不再频繁的发动态，我想那时候我一定很幸福。因为想说话的人就在身边。

    腻了就换个方式爱她，而不是换个人。从放弃你的那天起，我这几天都失眠，静静回想着过往这段不明不白，不清不楚的关系。好像从来都是我一个人在自我安慰、自我感动。每次想从你那里要个答案都没有得到过，我笑了笑告诉自己是时候放弃了，时间会让我慢慢淡忘你，也会让我习惯没有你。

    虽然难以释怀，但至少不会满些期待了，在强忍着想你，也没有联系你的日子里，算是我给你给自己的最后一次机会。接下来的日子我要去接受新人，忘记你这个旧人，要是哪天碰到了希望我们都能释怀。

    可对方说句好久不见，好好照顾自己剩下的路我不陪你了，希望你永远想做一个娇气的小孩。

    （1）

    再次看见他时，他一身烟味，两眼无光，满脸憔悴，我有点心疼。想伸手摸摸他，却摸到了冰冷的镜子。

    我在沙漠里给了你一瓶水，回到城市你买了一瓶水给我，说我们两清了。

    虽然总是叹气，但幸福并没有溜走。想我开心的人总有办法让我笑，去喜欢一个让你有动力的人，每天起来都觉得阳光万里。我曾挽留过你好几次，但你坚决要离开。那我这辈子都不会再回头看你一眼。

    （2）

    亲爱的R。

    2023.03.27

    见字如面，我不是最完美的，也不是最好的，我承认照顾不好自己，总把身边弄得一团糟，并且承认我小的时候没有那么斯文。我承认我的脾气常常倔的要死，但更多的时候我们在一起是快乐的，也不是最优秀的，不是最好的，不过我会在你眼里掉下来的那一瞬间，用手捂住你的眼睛，然后告诉你，你眼睛里的微笑最好看。

    我希望能在你面无表情的时候抱紧你，在一起不容易，缺点可以慢慢改，性格可以磨合，但是错过了就没有了。我们以后的路，能互相体谅轮流低头彼此珍惜。宝子，我总觉得慢慢是个好词，慢慢遇见、慢慢成长、慢慢喜欢。所以我们慢慢来，慢慢看世界。遇见你不容易，你也别想推开我，虽然给不了你多少感动，但是我能陪你很久很久。你只能是我的，你使我进阶以后的每一天，我用最初的心陪你走最远的路，凡事不要压在心里。

    你的喜怒哀乐对我才是最重要的，所以说以后呢？你有什么不开心的就要告诉我，哪里做的不对，你也要告诉我，喜欢是选择，爱是非你不可。我就想让你好好的待在我身边，不准跑不准放手，我不能没有你。虽然我不是你第一个喜欢的人，不是你第一个牵手、拥抱、亲吻的人。但我希望我可以是你遇到痛苦第1个想倾诉的人，都在说跨过去就好了，但我觉得我想陪你。我很明确我心里的人是你不是别人，想在你身边永远想做一个娇气的小孩。

    你可能就觉得我是个小孩，但是我想你平安喜乐、做事有度。这是陪你的第一个生日，咱俩的事我不想让任何人插手，他们没资格说，我不相信任何人口中的你，可能在这个年纪谈这个会有点早，要你对我最好。要你的目光所及之处都是我，你喜欢的歌我也有去听，感兴趣的东西我也尝试着。感兴趣，喜欢的东西我也都想去喜欢。

    其实我远比表面更爱你，咱俩虽然有时候吵的很激烈，也会发脾气，但静下来想想宝子，我们不是敌人，我们是彼此亲密的人呀。我会和你吵架，但我不会轻易离开你。会故意气你，但我是想看你吃醋。会取笑你，但不会嫌弃你。会管着你，但不想有机会失去你。

    宝子，有钱带我吃好吃的，没钱我陪你吃苦也要跟着你。亲爱的然，好想听听你的过去啊！没有相遇时你是怎么生活的呢？去年的喜欢哪首歌，前年爱着哪个人，很久以前就是这样的性格吗？这些我都想听听啊，有时候我在想你明明也放不下，为什么还要狠下心来呢？

    我知道我一松开手，你就是别人的了。我有时候就在想分开就分开吧，谁都不要在耽误谁了，可是有时候又觉得以后的生活再也没有你了，我该怎么办呢？没有你的生活我的心痛，我永远偏袒于你。不管我说多狠的话，永远没想过离开你，生日快乐呀！宝宝，最爱你啦~

    （1）

    有天晚上你突然一阵心痛，旁边的人问你怎么了，你说没事，但内心你知道在遥远的南美丛林里有一棵和你精神相连的树，那晚它被砍倒了。

    风流浪子真的以为错过眼前这个女孩还蛮无所谓，殊不知这是他遇见的最后一份真心。我不要和黄头发的小流氓在一起，我喜欢有干净味道的人，我爱的永远是少年。

    你走后倒数日没有停，仿佛我们从未分开。忘了吧！连同那些尖酸刻薄的话和夜里流的泪，你的眼睛很漂亮，看错人也没关系，爱流泪也没关系。

    那天看见你突然觉得好陌生，一想是我弄成这样的就没话讲了，那时我们天下第一好。他那样的自由风，竟也会为她停留。

    好奇怪！我越敷衍就越有人爱我，我越用心他们就像抓住了我的把柄和我谈条件。可怕的是双方都没有忘记彼此，却都以为对方开始了新的生活。

    那天，我枕在你的胳膊上看着你。我用手摸你的脸，看着你长长的睫毛，内双的褶皱。我在想以后见不到面的日子该怎么过，想着想着就流了眼泪，如果时间永远停留在这一刻就好了。

    想变成你的小猫，九条命都跟你过。