（短篇一。）

    其实女孩子就想你哄哄她而已。

    之前我和女朋友吵架，她一个人坐在沙发那，不回房间睡觉，我就蹲在她前面，我说“我错了，对不起，不要生气了好不好。”

    她那个时候还嘴硬，让我走开，我直接抱她起来，说着:“宝宝要去睡觉咯。”她就笑了，然后她忍不住就哭了，回到房间之后，我就和她说道理，她也是很懂事，我们已经快一年不吵架了。

    其实感情就这样，女孩子嘛，她会觉得你不爱她，所以她总是作一点，一点点就很计较，她这是在试探你，对她的爱，她越爱你，她想要的爱就越多。

    （2）

    我会一直发疯，直到有人爱上真正的我。

    我喜欢能带我体验新鲜事物的人，喜欢下雨天会拉着我在雨里跳舞的人，喜欢半夜跟我说“我们去吃烧烤吧。”然后说走就走流浪一夜的人，喜欢拽我去探索奇奇怪怪的店，然后看精彩或烂片电影的人，喜欢花钱买新奇小摆件的人，喜欢花心思装扮的人，喜欢怪点子频出的人。

    奇怪又可爱的人，孤独又浪漫的人，矛盾又冲突的人，积极又悲观的人生活真的，太无聊了，让我体验刺激让我活过来吧。

    我越长大，就越觉得爱的秘诀，就是让自己成为世界上最大的怪人，然后去找到另一个爱你的，并且与你的古怪相相配的人。

    （3）

    我是一个极度敏感缺乏安全感的人，容易患得患失，特别注重细节，需要事事有回应，件件有着落。

    我只要察觉你有一点冷落，我就会怀疑你是不是不喜欢我了，所以像我这样的人特别喜欢事事有回应，件件有着落的人。

    我需要时时刻刻的回应，切切实实的担心。不是冷冰冰的文字，不是冷漠的语气。我是真的接受不了一开始对我好到不行，然后越来越不耐烦的落差，我会歇斯底里的。

    表达我的难过成为你嘴里的无理取闹和脾气差，可我想要的也只是你切切实实的爱意。

    （4）

    我有一个朋友，她是个奇怪的女生，每天看起来挺开心的，但实际却在经常在难过。

    偶尔会发疯，每天很晚睡觉，没人跟她聊天也没有人跟她分享。总会莫名其妙的情绪低落。她是个很矛盾的人，时而自卑，时而自信，焦虑又敏感。她还是个话唠，她这个人也很奇怪，她喜欢社交。

    可她又很社恐，也很冷漠，也很无聊。她没什么追求。

    爱好像一切都无所吊谓，她也很热情一分钟能说上十句话，她面对别人的情感问题就像情感导师一样什么都懂，但是到她自己身上就是白痴，经常搞砸。

    最终独外，她既乐观又悲观生活也一无是处，我很想找到救她的办法。

    假如这把庄输了，你肯陪我背井离乡吗？

    我愿意，只要是你，我都愿意。

    （5）

    我常常反省自己，为你刚认识我的时候我有开朗的性格，有趣的灵魂，松弛的氛围。和我聊天很放松，很开心。

    可慢慢熟悉了以后你才发现我敏感、多疑、脾气不好、黏人、爱生气又爱作。让你厌烦，所以我现在不向别人展示那么多，没人愿意了解你那么多的内心深处。

    他们爱的只是最初的我，可我没办法一直有趣，我有时也不想说话。你是不是也觉得我一直都在莫名其妙的生气，觉得我总是揪着某件事不放，因为过去的问题从来就没有得到过妥善的处理，因为受委屈的是我而不是你。

    你每次的忽略和不在意都在用行动告诉我，我的确不能太依赖你很多次，我只是想让你哄哄我而己，你却给了我充分的时间去思考:这段感情到底值不值得，但是天亮后我不想再哭着纠结你爱不爱我，这没有意义。

    你告诉我你很爱我，可你的爱在哪里啊？等你忙完了，等过几天，等有钱了，还是你说的你错了，对不起一定改呢？永远都是等，真的很讨厌明明问题没解决好。第二天还得嬉皮笑脸装作什么都没发生的样子，但矛盾始终是矛盾，生气也不会因为睡一觉就好了。

    我总是很珍惜陪着我的人，可是从来都没有人会一直想陪着我，我留不住你。

    （7）

    特别喜欢铃芽之旅中的一段话，里边是这样说的。不管你现在有多悲伤，以后都会好好长成大人，所以别再担心了，未来并不可怕，你以后还会喜欢上别人。

    你也会遇到很多非常喜欢你的人，虽然现在你觉得世界一片黑暗，但是黎明终会到来。

    你会在阳光之下长大成人，未来一定会是这样的，因为那已经是注定好的事了，我就是铃芽的明天。

    （8）

    我遇见过特别多人，总是有很多人向我承诺过很多誓言，什么承诺什么永远都不分开永远都是。

    我做到了那些人却走了，我以前有特别多的朋友，那些朋友有些玩的好好的突然就不理我了。有些因为一些小误会就吵翻了，有些明明玩的特别好，有了女朋友或者男朋友之后突然间对你冷漠加冷漠冷漠，到遇见了可能一句话都不会说。

    爱情也是这样刚开始总是说的很好听，连那些承诺都说的跟真的那样，可能刚开始我还没有那么的喜欢一个人，后来习惯之后我喜欢上了我依赖上了，他一声不吭的就走了。

    一句对不起就把我打发走了，几个月的感情就这么没有了，有些人表面很花心。其实你们根本不懂那些人花心，或许是因为明明很想用心谈一段恋爱往往却因为对方的嫌弃，然后就失去了一段感情，好像不珍惜的永远是对方。

    明明自己没有做错，走的人却越来越多，我承受了这个年龄大家都没有经历过的痛苦，走的人多了就习惯了。没有人会一直陪着你，没有人会懂你的痛苦，没有人是真正的觉得对不起你，所做的一切都是徒劳而已。

    亲爱的酸璐。

    你总是局限于忧郁的文字，怎么感受到生活的幸福？

    （8）

    我这种人在任何关系里都斤斤计较，死磕到底，如果你今晚睡觉没有和我说晚安，那么明早睡醒我也不会和你说早安。

    如果我发现你把关于我的东西都删了，我也会去删掉关于你的东西。我感觉你对我没有以前那么好了，我也会对你不好一点。

    我不会主动做出改变，但是你怎么对我，我就要让你也被怎样对待。

    我不适合谈恋爱，我性子比较强，在感情里大多时候都是说着反话，特别是情绪上来的时候总喜欢把对方推的远远的，然后反反复复。或许是因为太没安全感了。

    总喜欢用冷冰冰的语气说着反话去试探对方的心意，做完了自己心里还难受，觉得自己过分了不应该这样，但还是会这样。

    人们都爱我活泼开朗善解人意的样子，很少有人爱我破碎的灵魂。只有他爱我所有样子。

    （9）

    其实我不是真的爱他，我更没那么深情，我只是缺少一个更好的下家，我复制粘贴了一条又一条的深情文案，收藏了一首又一首的降调BGM，拍照的时候两眼无神摆出一副厌世脸，努力回忆和记住与哪位走过这条街道和哪位听过，哪首歌和又和哪位共同使用过同一瓶香水。

    喝点酒鼻子一酸眼眶又红了，其实我只是恋痛，我迷恋这种自我寻找的虐恋感。

    我只是享受习惯去思念某个人这种感觉。

    我根本没有忘不掉的前任，反而甚至在同个时间想起不同的人，我怀念只不过是在给自己的痛苦情绪找到一个情感载体，我需要一个寄托。

    我只是喜欢爱一个人的状态，但其实只有我自己道，我早就失去全心全意爱一个人的能力了。

    其实我谁都不爱，但我谁都怀念。

    （10）

    我经常不开心也很烦恼，我有胃病也不会好好吃饭，变得越来越不想说话。暴躁、懒惰、焦虑、失眠、幻觉等等。当锋利的刀割在我胳膊上时，我感到的不是疼痛，而是压抑情绪得到发泄。我想死的念头一直都有，你也会因为我心理上有问题，而觉得我是异类吗？

    我是会忘掉的，忘掉你在我旁边的样子，忘掉你衣服的味道，你的脸我统统会忘掉。我能记得住的是那年的雪和再也拿不出手的感情，以后隔着三千梨树、六百湘水、隔着我的全部，你不必哽咽愧疚，我始终记得见你的第一面。

    希望赵女士永远不要被母亲这个标签所束缚，你应该开心的做自己，尽情的享受作为一个女性的爱与美，最后分点盈余来扮演我的母亲。

    我只是喜欢爱一个人的状态，但其实只有我自己知道，我早就失去全心全意爱一个人的能力了。