（短篇一。）
班里转来一个男生叫许木，看起来蛮忧郁整个人都灰蒙蒙的。像是要碎掉。于是班里人都不怎么和他说话。
他长的乖乖的，别人和他说话他也不理。加他微信也都冷冰冰，于是在班里有了个外号“高冷男神。”
某天我闲着无聊在朋友圈发了一句话：“我会是谁的热爱。”
没一会他的消息却来了，有点疑惑。他给我发消息干嘛，我点开明晃晃的几句话出现在眼前。
“孟春，我喜欢你。”
“孟春，我不热爱这个世界，但我热爱你。”
我看着他发来的消息我想。
枯木总是逢春的。
（2）
怎么样可以毁掉一个完整的我呢？大概是造黄谣，而我恰恰正在经历这些事。他们口里那些能够将人刺死的言语并没有击败我，我无所谓。
可是这件事传到了程淮耳里我开始慌乱了。
程淮我喜欢了将近两年的人。他蛮野的。似乎什么都不能束缚他，可偏偏他成绩好，长的惊艳，于是很多女孩都喜欢他。
他是我的同桌。还算是朋友，所以他平时对我真的很温柔，使我心里那份喜欢慢慢生根发芽。
那些恶臭腐烂的言语传进他耳里，就是对我的最后一击。
我去找他，吞吞吐吐对他说“程淮，你信我吗。”
他不说话径直越过了我，他不会相信我的。他那么耀眼那么干净。对于我这种风言风语满身绕的人，他只能躲远吧。我抹抹眼泪苦笑一声。回了教室却看见程淮在打人，打的是传我谣的人，他嘴里冷冰冰的说着
“你他妈不传谣是会死吗。”
这句话彻底击败了我的心理防线，我断断续续跑过去拉他，可他好像完全疯了。
后来不知谁喊来了老师。他和被打的男生站在主席台我望着他眼睛猩红咽哽着哭。
他站在主席台用口型说了一句话他说：
“裴佳别哭我信你。”
如果你的世界有我就够了，那么我也是。
可我身上有太多令我焦虑的东西，或许一切都不是很美好，我时常会想你和我呆在一起是真的快乐吗？
（3）
意外穿书。没有看过的书
任务是攻略宋禾书。
起初我以为只是普普通通的攻略男主，然后返回。
可当我了解后我才知道宋禾书心狠手辣，整个人死气沉沉，但长的俊美国中大皇子。而我只是他名义上的妻。他不爱我的。
后来为了攻略他，我费经心思。他喜欢喝茶于是我研究茶道。他喜莲。于是我在池塘种满了莲。于是他终于注意到我了。我与他赏月与他共度良宵与他看遍万亩桃花。与他干过许多事情来证明他是爱我的。可我还是回不了现实世界。
再后来国家被反攻，危在旦夕。他将去边疆，敌国突然来信要我当人质。我本没威胁，可我还是去了。
在马车里我隐约听到。
“这宋国大皇子将这么玉美的美人送与皇上。”
“那又怎么样。我们的军队备好马上开战。”
我一愣有点好笑，我说我本平平无奇怎么会被压去当人质。
果然在家国和我之中他始终不会选我。“您的任务失败。将永远留在这里。”罢了如是我的话便也会这样。
眼泪划过眼角我闭上了眼。
（4）
因为亲人的家暴，所以我脸上永远留下一道烙印去不掉，永远像一根刺扎在我的额头。
所以我总用厚厚的刘海遮住这道疤，想把它永远掩埋。
那年我谈了个男朋友，我不认为他真的喜欢我，因为他并不知道我额头上恐怖的疤。
有次和他吵架我快哭了一气之下撩开刘海对着他吼“我这道疤出现你眼前，你看丑丑的我还喜欢吗。”
他沉默良久，对于他的反应我蛮平静的。
这道疤关联我童年时的阴影。我需要一生去治愈我一直都是孤僻的随缘的。不期待他能抚摸我心疼我。
他的眼睛红红的他抱着我轻声说
“抱抱。”
“没关系他们不理解的话我心疼你。”
“以后我保护你吧你很美，所以你要一直开心。 ”
那天我撩开脸上的疤，我狠狠掩埋的疤他说他心疼我。
（短篇一。）
夜深回到家关上门乱糟糟的，我在玄关坐下黑漆漆的屋子里，安静得让情绪放大再放大。我总是这样受了委屈，只会偷偷掉眼泪。凌乱的我在情绪的深渊越走越远。
“小宝心情不好吗？”陈延从卧室走了出来我似乎忘了他还在家。
我猛的抹了把眼泪笑到“没有啊！外面好冷，眼泪都出来了。”
“宝宝我先去睡了哦！好困哦。”他没说话，我当他默认径直走进了卧室。关上门我忍不住眼泪掉啊掉，我不想让他也伤心。我的这些委屈一个人消化就好了。手机消息响起我捞起是陈延几句话。
“小宝我们不哭了，跟我讲好不好。”
“骗子，你眼睛都肿了。”
“你又不是流浪小猫不用什么都一个人吞。”
“我们小宝永远做自己。”
“出来哥哥抱抱。”
我关掉手机，打开门狼狈的跌进他怀里。
你不是流浪小猫，难过是有肩膀和抱抱的。
（2）
高中时期有个男孩很喜欢我，他真的太张扬了。他会当着追他的女生的面说:“啊！抱歉在追秦以杏。”会拉着我去看日落，然后对我说:“什么时候同意我啊？秦以杏。”
会在知道我喜欢千层蛋糕的时候，臭屁的给我取外号“千层蛋糕。”
于是我跟他说:“余炽年，下次月考排我上面就在一起。”
他痞着笑脸说:“好啊！千层蛋糕提前预定下女朋友咯。”
我望着他心里苦涩，我在骗他爸爸的事业迁移。我要转学，他的性格我知道会怎么样。我打心底认定我是个坏人，实在的坏人。过后他真的开始好好学习了，拒绝朋友的邀约时几乎在和我泡在图书馆，我越来越愧疚。
后来我真的走了，我没去看他悄无声息的走了。没关系，我只是他青春中的一角，过不了多久，他就会忘记的。我删掉了关于他的所有。
我如愿考上大学，在入学的前一天和朋友去许愿，却看到个熟悉的身影。于是一道熟悉的声音传来。
“秦以杏，你够可以的。不过我现在是再追你一次，还是直接在一起。”
他说着摆出一张成绩单“余炽年排名第一。”
这是誓言吗？这是承诺包涵着谎言的承诺，他没怪我。
我迎着晚风跑过去拥抱他，就像拥抱了我一整个青春。
（3）
高中时期我实在算不上什么好人，混子一个。在学校的名声蛮坏的，某天转来一个女孩。长的蛮乖清冷。她好像不知道我坐在了她旁边，我才发现她那不是清冷，根本就是面无表情死人脸。
后来知道她叫阮余霜，名字挺乖。她有抑郁，所以她一直在深渊。于是我开始陪她玩，陪她聊天，陪她复查，陪她散步。她慢慢好起来了，脸上时不时也有了阳光般灿烂的笑容，我也挺开心，总有人说我变了。她和我表白了我同意了，再后来我开始嫌她烦嫌她话多。
甚至在她最开心的生日宴会上毫不掩饰的冷脸说了分手，她没有情绪我也懒得管。
她再也没有来找我，我又变成了那个样子，某天深夜她突然发给我一条语音，无非就是骂我但我还是听了。
结果不是是她沙哑着声音唱的一首歌断断续续磕磕盼盼。
“为什么你带我走过最难忘的旅行，然后留下最痛的纪念。”
咽哽的声音在空旷的房间循环，她早已拉黑我，去学校时她早已转学。
她说我是她最痛的纪念品。
我把她带出沼泽然后又推下去，耳边循环着那首歌。
如果有一天，你开始后悔抛弃我了。请你记住我从未想过用离开的方式教会你珍惜，你要是站在我这个位置，你就知道我有多委屈。你会知道我听了别人的建议还是一如既往的选择你。最后你，却让我输的一败涂地其实我有一句话真的不想告诉你，我比你更早的意识到我们不合适，但我舍不得。
（4）
高中那年因为生病我休学了一年，所有的人都不要我了，爸妈离婚一个也不要我。我住在亲戚家，我就像碎玻璃一点一点烂的稀碎。复学那天在教学楼遇到以前同学叫秦许灯，我不明白他学习那么好。为什么复读？他成了我的同桌，学习很好，对我也很好，可我不在意，我只想逃离这里。
后来他给我带早餐给我补课，我不明白他为什么这么做，我也没那么多精力去想这些。因为休学我每天除了泡在书里，没有其他的事，他也常常讲题给我听。可我没有觉得变好，直到一年新年按理说是最开心的，我也不想和他们吵什么了。略过客厅的欢声笑语径直爬上楼一道，刺耳的声音传来。
“她在傲些什么？爹妈都不要的扫把星，努力装给谁看，要死不早点死。”
就她们认为平平淡淡的一句话就击碎了我辛苦拼好的零碎的自己，我认为我够坚强了。那些不好的言语，那些辗转难眠的夜晚，那些否定，那些丢弃我都没哭。
可是仅仅一句话我便碎了，我顿了顿脚步下楼，出了门红着眼走在街头，我与这高兴的氛围格格不入。
今年下雪了，好大的雪，眼泪落下我没忍。我蹲在角落任由雪落在头上，任由眼泪流乱糟糟的。高兴的日子只有我在哭。
突然有只手摸了摸我的脑袋，我抬头看是秦许灯他眉眼皱着对我说“怎么了吗？终于哭出来了?我还以为你没有情绪。”
他蹲下擦了擦我满脸都是的热泪，我真的忍不住，哭得凌乱咽哽着说不出话。他对我说:
“好了，愿意跟我走吗？冷冰山不哭了，我心疼你不要觉得你不好，你就是很好很好懂了吗？”
“知道你的事，所以我来陪你了，来陪你考大学了冰山。”
我紧抱他像是找到一个归宿。
后来我才知道他一直都喜欢我，他只是爱我，只是心疼我。只是想来陪陪我，让我不过的那么辛苦，我以为所有人都拋弃我的那晚，他一直掩着雾霾爱着我。
于是我认为爱一个人的话最高境界是心疼，他说他心疼我。
（5）
在我25年的人生中，我永远都是高傲的，我傲人的家世，傲我显赫的成就和引人注目的外貌。
高中那年有个男孩特别喜欢我，他总是对着我说“江未眠行吧！你不同意我也追老子就是喜欢你。”我不以为然有很多人喜欢我，因为我是被簇拥着的娇艳玫瑰，自然会有人喜欢。
后来爸爸跟随投资失败了，家道中落妈妈跟爸爸一直吵一直吵，玫瑰终于枯菱了，我并没有因为破产不开心。我只是很难过，在我光鲜亮丽交的那些朋友在我落魄时全都散开，总是有人看我不顺眼，我总是回击只是后面，我越来越沉默越来越沉默。
有一天我被一堆人堵在巷子里堵得死死的，没有退路。有人向前删了我一巴掌，我脸上火辣辣的。
我死死瞪她，她有些退缩但很快反应过来，脏兮兮的话全都涌了上了。我不指望有人来救我，所以我保持沉默。“哟，哥几个欺负小女生呢？”一声沉闷的声音响起，我余光一整是他，他来干什么报复我之前的傲气吗？
他向前护住我，直直带我走出了巷子，我看着他不说话，他痞着一张脸问我“被打不还手?你大小姐的脾气呢?”我盯着他大小姐这个词太遥远了，我眼眶一下子就湿润了。早就没有棱角了。
颤抖着声说:“早就不是了，谢谢你救...” 他一下子抱住我，然后咽哽着说“江未眠老子不指望你低头了，江未眠做我的干金小姐怎么样。”
我埋在他的颈窝突然就崩溃了，在身份变换的几个月无数的委屈，无数的谩骂毫无预兆的砸在我身上，可我没哭，我始终坚持我那份可笑的傲气，我捏紧衣角哭得泪眼模糊，打湿了他的肩膀。
他对我说:“你傲就傲吧，以后我守着大小姐的傲气怎么样。”咽哽的声音在他耳边“好。”
后来我亲爱的骑士对我说就算我在淤泥里，他也把拉我出来成为他的公主。
（6）
新年和表妹开黑登上了很久没有玩的游戏，消息很多很多。做完活动后我开始一个一个看:消息却看到熟悉的名字“ 裴余周。”脑海中渐渐又泛起回忆他，是我在高中时期偷偷谈的男朋友，蛮可爱。会给我买糖葫芦，然后又不给我给我辅导作业还死傲娇...总之这段回忆大多数是美好的。
直到后来，因为爸爸无意间看到的他发的消息，质问我为什么早恋把他喊到我面前。他牵着我对他承诺不会影响学习，然后抹抹我眼角的泪对我说“别哭季椿。”后来他转学了再也没出现过。我也开始平静生活。
我点开他的消息界面撩撩几句话，一句是在高中毕业那天一句，在前年一句，在新年一句，在上个月。
“椿，我走了，平安喜乐我希望你好。”
“我的小椿，抱歉！没能和你迎来热烈的夏天。”
“新年快乐！有点难过没有你”。
“季椿，我订婚了，以后不要偷偷哭了岁岁平安。”
扫过一眼，我却要用很久的时间去释怀，我有点怨恨他但也不怪他。热烈的夏天，是啊我们遇见在立春，然后也在立春走散。
我以为我早就不在意这些了，可人总要为自己年少时的喜欢买单的。
时间冲淡了一切，我们也不再是那个奋不顾身的年纪再喜欢也是要说再见的。
所以裴余周再见。
我按动键盘“新婚快乐裴余周。”
（7）
学生时期，我有喜欢一个男孩喜欢他的原因永远让我记忆深刻，那天我上完晚自习回宿舍的路上看见几个男生围在一起说什么我正准备绕过他们却听见一阵阵“快摔快摔。”
然后其中一个男生就摔在了我面前，他艰难的爬了起来，然后拉这我的衣袖问我“你为什么不扶我? ”一脸茫然的看着我。我手足无措站在原地不知道说什么，其他几个男生就拉着他跑边跑边说“学妹初寻学妹他初寻。”
他的名字初寻。他长的乖乖的，后来他总在我面前晃，我总手足无措，有些东西也在慢慢发芽。再后来我真的喜欢上他了。我总是仰头往楼上看他在楼上望风景。他总是喜欢在傍晚望着篮球场发呆发丝总是亮闪闪的像他一样。
某天体育课和他们班撞课，我小心翼翼的用余光蹩他，自由活动时不小心听到他和他兄弟的对话。
“你不是喜欢她吗？玩欲情故纵呢。”
“她这种乖女孩，不可以被我带坏。”
我回味这句话不甜苦涩的。像那天的天气那样阴嗖嗖的。他说我这种乖女孩不可以被他带坏。为什么呢。然后广播里通报的声音响彻操场。
高二(10)班初寻抽烟目无尊长记大过请你好好改正...
（8）
我常常在想自己是不是太过分了，我喜欢秒回的消息，下意识的惦记。不喜欢忽冷忽热的态度，不喜欢刻意的迎合我，好像又开始安全感低下了我看过他们爱人和被人爱的样子。
我感觉我没有我开始自我安慰，每个人喜欢的方式不同，我讨厌自己的恋爱脑，讨厌自己经常流泪的眼睛，讨厌乱糟糟的世界。
我活在别人的目光里，我讨厌我做不好自己，我怕我自己的委屈和不开心不被理解。有时候总是觉得身边的爱差点意思，总会被说极端敏感。
会因为语气不好的几句话而质疑你是否真的喜欢我，所以总是把身边的人往外推，不知道自己什么时候变成这样，破碎的我。我以为我是破碎的玻璃渣，你却把我捧起来说我是星星，然后把我捧的更碎。