（短篇一。）

    在记忆里自己好像一直都是嘴硬的小女孩，爱生气、爱哭、爱说反话，也爱说狠话。就是无法畅所欲言的表达害怕爱自己的人，会厌烦害怕。

    他会不喜欢这样的自己，什么都怕。可是情绪上来都顾不了这么多，爱我的人要照顾我的情绪，要猜想我的话，要害怕我不开心。

    尽管都会说，可以包容我的一切，我可以不用担心这么多。可是最后还是把我丢下了，但我还是不能改掉这个坏习惯。

    除此以外我最大的弱点就是心软，还有极强的共情力。会因为一个人说的一句昏暗的话，我就相信她，想拯救她。会想把那些她从未得到的都补给他温暖他。可现实告诉我，是我太傻了我的爱太奇怪了，太难猜透了。

    好多人摸不清我，我也不知道其中摸索的公式是什么？因为我从来没有看清过自己，在模糊的记忆里我一直都在不断受伤。我一直相信爱的最高境界就是心疼，可是从来没人心疼我。他们只会觉得我这么怪异的性格不能幸福，也是应该的爱我的人真的很辛苦。

    我这样敏感又脆弱能爱我一阵子已经很不容易了，我竟然还期待可以爱我永远人相爱的一瞬间是很快的，不爱的时候也只需要一瞬间。当初说离不开我的人后来也跟我说别再打扰他的生活，我没法看得透谁，但是我不怪谁。都没关系的，我觉得我累了，我不想再折腾了，大家平安就好！

    （短篇二。）

    还记得那天妈妈坐在我床头对我说你怎么办呀？你的以后要怎么办，为了你的事我都睡不好觉。那一刻我觉得我是天底下最不听话的孩子。

    她长得很可爱，那仅限于她的样貌，乖乖的，让人忍不住想逗她玩。可你接触到她才会发现她的性格桀骜不驯，烟酒都来。她说话总是大大咧咧，总是一副天不怕地不怕的样子。

    可是我知道她很脆弱，会因为在意的人一句不经意的话难过很久。后来，我不再去指责我的年轻，事败在我，亏我也吃了，单我也买了。生活啊！放过我已经见底的青春吧。

    （短篇三。）

    如果我是前任，他们就对下一任长情深爱。如果我是下一任，他们就对前任难以忘怀。他们好像和谁产生感情都可以，唯独我不行，我像是他们通往幸福道路上的大boss。只要打败了我，下一个就是幸福。

    我是一个矛盾的人，有人爱我时候我总是不相信，没人爱我时候，我却总是渴望被爱。患得患失是我的代名词，睡不着的夜晚，我常常在想，最后陪在我身边是怎么样的人呢？我这个人好像不适合谈恋爱，我的个性比较强，在感情里大多说的都是反话。特别是情绪上来的时候总喜欢把对方推到远远的，或许是因为太没安全感，总喜欢冷冰冰的语气去说着反话去试探对方的心意，然后自己心里又难受，觉得自己过分了，不应该这样，但还是会这样做。

    不可否认的是我在感情中有很多的优点，我会处处为对方着想什么事情。都会把对方放在第一位，换句话来说就是我一旦谈恋爱整个人的心都会在对方身上比，比自己还爱对方。总之我觉得我是个很奇怪的人，感情里我对你忠诚也是专一不变的，但是我没办法正确的表达自己的感情，只能用一些方法试探希望另一半懂自己，其实自己也难过。

    很多时候我都觉得自己在不会喜欢任何人了，我也不想再谈了，但是看到别人被爱的时候，还是会流泪会羡慕。其实谈了一段恋爱也就几年的青春，他家暴、出轨我都忍了。或许你忘了我陪你在路边吃包子，住50块钱一宿的旅店，那个时候我并不觉得苦。可是你要记得，所有人都在劝我没结果的时候我都是捂着耳朵在爱你。

    我体谅你，我处处为你着想。我拿真心当筹码，好话我也说尽了，该做的我也都做了。来去如风聚散由你，风雨消散了誓言。我们再也回不到从前。痛是后知后觉的，所以分开那一天没什么感觉。那媚众生的一笑回眸，才发现原来已经模糊了记忆。我会看往事如烟，所以这页将我翻篇。

    （短篇四。）

    后来你去了职校，抽烟、喝酒、打台球样样不差，女朋友分了一个又一个。可我只记得初一那年你笑着一字一句给看不清黑板的我念题的模样。后来你认识的人越来越多，圈子也越来越广，这些我都不在意。直到有一天我发现你变了，于是我决定彻底的断干净，好像我们每个人身边都有一个恋爱脑的朋友，但是不知道你想没想过。

    其实你朋友并不是恋爱脑，她是真的在一段感情中感受到了幸福和爱，但是我们作为旁观者无论怎么劝说，我们都无法和她感同身受，就算是最好的朋友也不行。那天我盯着你看了好久，我在想只有在那个时候我才感觉你整个人是属于我的。宝宝，我懂你的苦衷并且理解你的难处，也尊重你这样对我的理由，权衡利弊后你还是不要我。

    我没有生气，只是有些失望。我没忘，只是为他流了好多眼泪，受了好多委屈，看过他的种种不堪和伤口，更想用力去抱紧他。可惜他从来不抓紧我的手，把我往外推。我这么爱哭的一个人，相处久了你只会觉得我是个爱哭包，我甚至会为了一点小事哭的喘不来气。你会觉得我爱哭且烦人，动不动就掉眼泪，你不会心疼的。在心里毫无波澜，可这是我最爱你的模样。

    亲爱的朋友，日子是崭新的，我们不要回头看。如果今年还掉眼泪，我希望你是被爱时掉的眼泪。我有时常常反思自己为什么以前说喜欢我的人，后来渐行渐远了。可能因为刚认识我的时候，我有着有趣的灵魂，开朗阳光的性格，和我聊天你说你很放松，很开心。可是慢慢熟悉之后，你才发现，原来我敏感多疑，性格粘人，让你厌烦，让你受不了。所以，我现在坚定的相信不要向别人展示那么多。没人愿意了解那么多我，内心的深处，他们爱的是我最初表现的样子。如果有人因为我的有趣喜欢我，那我就知道他一定会走，因为我没办法一直有趣，我也会没话说。

    R，以前上课无聊会写你的名字，考试发呆会写你的名字，虽然回不到以前了，但我还是很怀念那段快乐的时光，还有你要幸福。

    我有个朋友，她有时扎高高的马尾，犯懒的时候经常散头发，心情好会盘个丸子头，她总是问别人自己漂亮吗？听到夸奖还会说一句真的吗？

    她骂人从不拐弯抹角，经常在骂完后觉得自己不文明，要改掉骂人的坏习惯。

    她经常说：二臂吧？滚、别贱、绝交、偶尔还会肆无忌惮说句m的。

    她是一个矛盾的人，内向又开朗，活泼又安静，我时常觉得我很懂她，但又觉得她很有趣。她爱放肆大笑，但是喜欢顾及形象。

    她敢爱敢恨，十分耿直擅长做自己朋友圈，经常发了又删。

    她向往自由，她总说她像风一样，她希望自己永远自由。可是往往处于困住的边缘，她的圈子很小，却珍惜每一个在她身边的存在。她经常偷偷的自卑，白天又装成佛系的模样。她讨厌早起，她会说这个学一天也上不下去了，可是她又会为自己的前途着想，她想去环游世界买遍天下自己喜欢的东西，把自己打扮的漂漂亮亮的，她喜欢拍照，她想记录下每一个幸福的瞬间。

    她放肆大胆勇敢自由，她喜欢真诚，我熟悉她，她就是我。

    那天我把我的脾气暴露在你面前，不是因为我烦你了，是因为当时我觉得你可以让我依赖了，没想到原来你受不了不回去了。这个春天，如果有其他温柔的手伸向我的话，那我也要尝试握紧了。

    （短篇五。）

    你低估了我对你的感情，其实我可以厚着脸皮去纠缠你，但没有任何意义。你知道的，我从不主动更不会说委曲求全的话，至少曾经拥有过不是吗？我问过心里的囚鸟，它说想飞出牢笼，我抬手怜悯的抚摸它的头本没牢笼，是它自愿画地为牢。我常常在想和你分开确实难过，但是回过头想想就算一直在一起，也没有想象中的那么好。仔细想想确实如此，你我都不快乐何必再纠缠。爱不爱合不合适的能不能走到最后，不是一件事，我们都还是不够彼此相爱，也做不到为对方改变。重蹈覆辙1000次也没用，比起一次一次消耗彼此，不如到此为止是最好的结果了。

    总得有一个狠心的，这段关系才能彻底断。随便吧~当初想和你有个好结局的，我现在已经不再贪心了。冷冰冰的话像刀一样刺向我的时候，我就发誓再也不回头。分离其实也不算太悲伤，刺痛我的常常是浮现在脑海里关于你的记忆，讨厌我们之间的距离，还有我无能为力的每一刻。我试着去翻动回忆，却找不回原来的你。

    无能为力的时候，我也恨我自己。我有心事，但我和谁都不想说。沉默不是没有情绪，而是我说了又没意义，比起诉说自己的委屈和不甘，沉默或许更好。尘世上那些爱我的人用尽办法拉住我，你不一样，你比他们都伟大，你让我自由。

    …………

    我感觉我是皇帝，第一我阴晴不定，第二我生性多疑，第三看见美女我就想占有，第四看谁不爽我就想诛他九族，第五朕是天子从来不会有错。

    有时候躺在床上感觉我的地板下有一具尸体，和我长得一模一样，却多了一丝稚气与天真。不知何时木板被人打开了，我并不担心。毕竟，这是大家让我埋的，她是我，我不是她。