嗨，最近好吗，我过得还不错。

    在整理零零碎碎的内容的时候发现了以前笔记里掺杂的一些东西，准备把它们放在属于你的这一篇章里面，然后就此完结，我想你应该不会介意。

    这里面有我忘不了的校门口阴影楼，有你不想碰自己缩在床边，当时的黎行觉得你委委屈屈，很像会顶着蓬松毛发拱拱拱的大狗狗。

    还有为你开脱，说你是深沉是冷淡，是不懂女孩期待浪漫。

    有说“你看哦，阳光这么好哦，要是你出现在我面前，我一定笑的比阳光还灿烂”，

    有郑重其事地背下那条不知道你写的还是网购商家打印出来的字条，内容是“感谢许多年前某一天有这么生动的你来到世上”，

    有那时候自己真的很不擅长也没有兴趣打游戏而觉得自己在你生命里面缺失了什么地自责，

    有说我自卑而怯懦地爱你，如艳羡你翱翔九天的鱼，如钦佩你静默海底的飞鸟，

    有说想为你念所有俗气的情诗，也说发那么多次晚安就只得到一句回应也欢欣雀跃，

    有说你是所有不愉快的拮抗剂，有说你是循规蹈矩的生活中为我破开壳的那个人，

    有说爱你是一种壮举，有说想与你交换一半人生，

    有想起所有梦境与你，梦是亲吻，梦醒时想吻你，

    有你在我陷入自我怀疑的怪圈，不断强迫自己推翻那些质疑和自卑，却又不得不被迫一遍遍回忆的时候，说的“你想想我，你想想我，你想想我”，

    有觉得前十九年人生里面最幸运的事情就是遇见你，

    有不知道拿你怎么办的时刻，也有喜怒无常，喜新厌旧，喜欢你的陈白，

    有不在意是直白热烈或者变态不要脸的，浸润在黑暗之中想要得到亲吻的欲念，有把你奉为神祗，妄图汲取你的津液滋润即将枯萎的灵魂，获取一隙光明的时刻，

    有在火树银花和其乐融融之中流泪想念，有患得患失的时刻，你说“我告诉你，我是不会说分手的，我永远会先考虑对方，除非你开了头”的头像的样子，那是甜言蜜语还是花言巧语，那是悬崖还是温房？

    有说自己在尘世之中捡到了宝物，有说我的光他喜欢黑暗，我便与他共沉沦，

    有你的笑意，和你的黑暗，

    有觉得喜欢你多了一点的日子过去的时刻，有念诗到流泪。

    有一脚踏空。

    有骂你真的很烦，有让你从脑子里滚出去，

    有下定决心说“既然是一点一点渗透进来了，那也一点一点剔除出去”，

    有自嘲你给的感情就像饥饿营销，给一点点爱我就感激万分，至于给的是什么东西估计连你自己都不知道，

    有思考主观感情维系的感情能维持多久，有心里那些声嘶力竭控诉着你是骗子的声音，

    那些拉黑你号码之后看见陌生号码就做的一层又一层的心理准备，我不要了，

    那些因为没办法把意思凝练在简短的话语里的自责我不要了，

    那些你没耐心看的长长短短的字里行间的潜台词我不要了，

    那些觉得无趣是自己的错误的煎熬我不要了，

    那些大起大落的情绪我不要了，

    那些五彩斑斓的灯，倒影夜晚的灵渠，竹制廊桥，烧烤灯笼，都不要了，

    你咖啡色的瞳孔也不要了，

    太阳和风，开春和深秋我分得清楚了，我也不会开春去晒太阳，

    多头玫瑰我也不送了，异地恋我不要了，

    谁也不肯低头，一遍遍去体会打开手机没有看见对方一丝一毫音讯的铺天盖地的失望，不明所以的期待也不要了，

    那些觉得“你如果是嫌弃的话，我甚至可以想好分手的文案；如果是偷偷来见我的话，一想到这种可能，我就能感受到心跳慢慢剧烈起来，四肢百骸涌入暖流，甚至见到你，亲吻你的心跳频率都能够料到”的内耗我不要了，

    喜欢的晴天我不要了，喜欢晴天的理由我也不要了，

    抄写有你名字的诗时，觉得自己亵渎神灵的扭捏我也不要了，

    一厢情愿我不要了，小心翼翼我不要了，举步维艰我不要了，

    你说的让我有相信你的底气我不要了，相信你的勇气我也不要了，

    期待重逢的话我不要了，网盘里面关于你的东西我不要了，TEL我不要了，属于你的□□单独分组我不要了，WeChat我不要了，关于你的说说微博我都不要了，

    心动我不要了，做什么事情觉得你不在身边的遗憾，我也不要了。

    嗨，那么，就这样吧。