陶陈九：

    事实告诉我，在卖书或者丢书之前，一定要仔细查看它的每一个犄角旮旯里是不是夹带了什么东西，比如我，

    学习想要买四级词汇书，我说成啊，然后十分装逼地留下几句歌词，以此证明我是个有格调的文艺青年。

    最后在书套夹层里发现了很久之前叠东西顺手塞进去的你写的小纸条。

    那一瞬间，差一点点破防，被自己的学弟看见这种东西可想而知有多羞耻，先不说写了什么，反正如果那样我真的想换个星球生活。

    这么一看还真是性格不合呢，原来那时候我们就已经交流有碍了，比如那句“这样写好没意思哦”，可我倒觉得不甘心，对，就是不甘心，我讨厌听说那些所谓性格不合的大人们，这个理由甚至比生活所迫还要恶心，我也不想因为这样可笑的理由就去想什么分手，谁都会说“人都是会变的”这种话，既然会变，那么就做不到改变吗？

    没有什么是绝对对立的，原本磨合就是需要妥协，压制一部分天性去改变，去爱，虽然改变很艰难，我也仍然很迷茫。

    但我并不打算放弃，只是觉得想要对方主动一点。

    与你的第一次交锋，将其叫做交锋是因为，谁也不愿意妥协。

    混蛋！嗯！混蛋！虽然我确实觉得你和我大概都有不耐，但是我就是十分想骂你。

    现在是学分4.5的药理学课上，由于我怎么想都觉得不爽，故而选择一边听课一边写这封信。

    这样你不得不承认，怕“总与我聊天导致我学习状态受影响”这个说法，显然不完全成立。

    当然，今天的议题显然不是这个，今天是陶陈九同学没有给我发信息的第三天，让我想想怎么说比较简洁，两个头脑一热差点玩脱的年轻人经历过疑似怀孕风波后的冷战。

    我并不觉得不想理你有什么错，因为那几天很煎熬，来学校之前我甚至特地每天一根冰棍期望例假能稍稍准时到达。

    可是没有，甚至连提前几天的肚子疼都没有。

    为什么你总是一副“是你自己不注意，为什么出了什么事就要怪到我头上的嘴脸？”

    而唇齿交融间，又是谁花言巧语一遍遍？

    我每天数着时间，你没有诉说想念。

    你真的是个彻头彻尾的混蛋，你无能为力，却质问我为何咄咄逼人。

    二十岁之前瞒着家人查是否怀孕甚至可能打胎，在我们这群你所谓摇笔杆的人眼里，这样的事情确实会被人看不起，甚至我自己也看不起。

    而你，是导致我有可能会被看不起的罪魁祸首。

    这是一件很恶劣很糟糕的事情，但是意外的又觉得很矛盾，一面觉得这是生命，是你与我的结合，或许不会太优秀，但他足够特别，如果留下他，我怎么办，你怎么办，是不是你很担心我与家中的关系，我很担心我父母对你的看法，都不会有什么好结果，这是非常难以接受的后果。

    因为如果想要幸福，这些在生命里占取地位的人的祝福是非常重要的。

    但是另一方面，就像上面说的，他会严重打偏我们的生活轨迹，甚至完全无法预见，怎么说呢，我暂时并不欢迎他的到来，

    因为这是一件太出其不意的事情。

    难以应对，带着一点可怜的毫无用处的心理准备有什么用？

    老实说我并不对这世界对这时代抱有什么积极态度，就凭现在的你我，简直举步维艰。

    当然这么说，没有考虑到你的感受，煎熬，焦虑，同样也困扰着你，不知所措应该也有，就算什么也做不了，我不想说也不想知道你该怎么办，就只觉得你因该不是这样的。

    我不知道正确的做法是什么，但我的态度让我很不爽，我很生气。

    不过此时此刻应该是皆大欢喜，没有怀孕，例假到来，都应该松一口气，但我不想理你。

    然后你三天没有再发一条信息。

    你觉得我理不直气太壮，我觉得你不知道错误。

    什么叫“双方理解下就过去了”？这会形成积怨，然后导致不知道某一天的爆发，敢情是你四天不理人还有理了？

    可我就是不想，凭什么我要先说话，我要不是昨晚难受到睡不着才不会给你发信息。

    谁怕谁啊，不就是不理人吗，小说动漫不好看吗我非要上赶着理你，学习不好吗，那么一大堆没做的笔记没预习的内容看不尽的书我是为什么，凭什么我就要这么荒废，你他妈到底谁啊？！

    他妈的，我他妈就是傻逼，因为这个吃不好睡不好，谁不理谁还不能活了怎么地！

    我该怎么办呢？我从不刻意去想起你，可是入睡以前，打饭看到那些不喜欢的菜的时候，肚子疼得难受的时候，写日记没有办法下笔的时候，没有一刻不会想起陶陈九这个名字，我该怎么办呢？

    你像信念一样丝丝缕缕渗透进了我的生活，我的灵魂，我的精神，我该怎么办？

    我不知道你什么时候会给我发信息，会不会打电话，是不是我不理你，无论多久哪怕一个学期，哪怕半年你都不会理我。

    但我就是赌气，我就是想让你主动找我，我甚至在想没了我那些细碎冗长无意义的消息，你是不是反而觉得轻松。

    我不知道我怎么办，我讨厌自我攻略，但可笑的是，我所有的思想都在为你陈言。

    你大概不知道你哪里做错了，我也没错，只是我们不合适，我他妈讨厌死了不合适，那些电视里或者现实里说性格不合适而分开的人，我他妈讨厌透了，这比现实所迫还要不可饶恕。

    没有天生契合的东西，没有绝对合拍的人，人总说人是会变的为什么不能因此而改变？

    改变很困难，可是要就这么放弃吗？

    为什么开始了还要放弃，我无法接受那样的结果。

    我喜欢，我觉得可靠，值得我改变，值得我付出，我就愿意坚持下去，虽然我做的不够好，也并不知道怎样是对的，但是我真的爱啊。

    有去到外面冷静了一下，因为情绪非常糟糕，当然以上语无伦次或者胡言乱语，如果你看了可以选择忽略，不过我猜更大可能是被跳过了。

    抱歉，十分失态，但我的生气大概率是来源于提醒过你不要乱来，但你没有听最后导致了那份煎熬。

    这次我是真的不想再主动，虽然是我说的不想理你，但这并不代表你也可以三天不主动找我，我非常生气你的消极，但没有关系，反正，你也觉得无话可说。

    最后，我无时无刻不在想你。

    黎行

    2022.9.1