阿九：
早好！现在是2022年3月29日十点零三分，今天并不是什么特殊的日子，就如同从前每一个开春之际的上午，天色昏暗深沉，天气预报写着随时可能下雨，我坐在独一盏台灯的桌案之前，用的是清冷的白炽灯光。
偶然出到阳台看看，乌云薄薄遮在天上，遮去了太阳本该传来的温度，我忽然想起很久没给你写信，遂找出物件伏案起笔。
春捂秋冻诚不欺我，就算即将四月也还是一片冰冷，我展开很久没动过的信纸，想起当初我买下着一大沓信纸信封，信誓旦旦说我要写满一百封。
总觉得不久前还是即将去接你的雀跃和见到你的狂喜。
每次都是去接你的前几天就开始满心期待，心里暗搓搓的激动要持续好几天。
站也不是，坐也不是，要想好穿什么衣服见你，见到你的的一个表情，说的第一句话，要想好碰到你的姿势，如何隐藏心跳的节拍。
想到你带来的羊城比林城更温暖的气温，想到你清冷的气味。
还有那些缩在被子里和你打电话的夜晚，心里的悸动传遍全身，黑夜像萌生万物。
从脚下一寸土地到车站标志，穿过无数块地砖，经过恢弘连廊，其间闪烁食宿旅游之店面灯火，树叶摇晃，对无数行囊迎来送往。
我于此处往返数次，或目送你，或送走亲戚，每次皆是不同感受。
但我最喜欢的是接到许久未见的人。
那天晚八点，你回林城之时，正是华灯初上，冬风渐起，我于喧闹人群，看见你。
这是我归家之后最开心的事情，毫无负担地于晨雾之中沉眠，无时无刻不心生欢喜。
不用装出什么知心又乖巧的嘴脸，我就是我，奔赴到最爱的人身边。
像是又回到了初二那年，被名为亲情的枷锁羁绊，内心像挣扎得满身伤痕的野兽，脸上依然是让人安心的乖孩子神情。
用世人认可的名为亲情的囚笼，实施名为爱和担心的怀疑与斥责，接受了他们庇佑的我逃不开这份束缚，而我还未有足够丰满的羽翼证明我能够逃开。
我讨厌他们的约束，讨厌他们怀疑试探下掩饰的笃定，就像好多年前，我就已经不期待不盼望他们的鼓励，没人看见那一幅幅微笑待人的外壳里面藏着的是什么样子的嘴脸。
还好这世上啊，还有个你，你什么都不用做，你就在那里，我就觉得原来世界这样美好，更何况你还在努力向我奔赴而来。
承载了一年的思念的会面，在下着小雨的林城北站开始了，很冷也没关系，我所设想的一切热情的开头，在看到你的那一刻，奇迹般地消弭了，好像见你就应该是这样，平淡的，和煦的，温柔的。
你这个傻子，居然穿的薄外套，看着都冷啊。
最后还是犟不过你，先寻了东西果腹，才进到温暖的室内。
和你待在一起是极度放松的，也可以是极度疯狂的。
我的每一寸神经都在有你的空间里松弛了下来，那些面对外界喧扰的紧张、面对未来的焦虑都一点一点暂时瓦解。
冰雪会在接触如煦春风时消融，那些消极的坚冰，你如春风。
黑夜里你有再明亮不过的眼睛，便如起伏山峦之中，凉风吹过，启明星悬于天际。
我意识昏沉，落落在锦被床帐之间，窥见你眼中灯火，得一场不可多得的好梦安眠。
大概这是所谓“与有情人做快乐事，别问是劫是缘”。
我的精神完全松弛，只需要知道自己的身边是你，所有挥之不去的忧虑，彷徨，都暂时的退让了。
我的大脑罕见的毫无杂念，只需要考虑与你这一条主线剧情。
所以我经常靠着你就睡着了，因为平时的难以评说的睡眠质量，只有在这一刻才得到升华。
我可以抓着你的衣角走街串巷，可以拖着你吃烧烤喝奶茶，可以做所有平凡又幸福的事情。
我可以长久地注视着你，你利落的眉眼，起伏的鼻唇。
我可以在你眼尾落下一吻，可以对你说我喜欢你。
大抵是着了魔，日日想，夜夜想，但凡沾染情爱的话题，脑海里都是你。
没问缘由，只知欣喜。
想做你的挂件，虽然找理由出去确实困难，可是看见你，等你，触碰你，真的好开心。
而后凌晨，我忍不住落泪。
心中很难受，明明是多巴胺荷尔蒙加持下应该快乐的时刻，我却在你的肩头哭了。
我将与你分别，我在回程路上，你又已经踏上了去往异乡的列车，一年又一年，相遇又分离。
你不知所措擦掉我的眼泪，我埋首于你颈间不敢抬头。
未来在哪里呢，我又要怎么在这一年踽踽独行？
我恐惧与你分离，你问我为什么哭泣，我却不敢说。
我怕我的情绪影响到你。
我送你到车站，你把我留在屋檐下，自己走进雨幕中。
我忍不住哭泣，目送你离开，还未消失在视线里，就感受到其他作者写的那种思念如潮水般袭来的感受。
很多天过去了，分离之感渐渐褪去，可是想念随之升腾。
觉得好难啊，好难适应别人，迎合这个世界真的太难了。
这明明是风华正茂的年纪，却觉得快乐越来越少。
你曾经对我说，只要笑就好了，可笑我二十岁，竟不如你十四岁看得通透。
你不喜欢共享消极情绪，你接受不良啊。
是啊，你也会想家，也会脆弱，也会想哭
这是指对我展现痛苦的你。。
这是稀缺的你。
你说别整的你也想哭，这些年压力比较大。
好哦，我可以自己消化那些垃圾的情绪，散步想你，吃饭想你，经过花树下嗅到第一缕花香时候想你。
你如明灯或夜火，闪耀在这寂寂黑天。
我好像和好多人都脱节了，你是已经步入为生计努力的生活的人了，可我还没有体会到这种艰辛。
我庆幸于遇见你，不止一次感谢神明。
他是不是听见过我心里的哭喊，所以让我遇见了你。
我真诚地感谢神明。
谢谢你，我就是觉得，你一定是上天派来救我的吧，如果没有你，如果没有你，在我眼前一片灰暗的时候，谁来拉我一把啊。
现在是大二的下半学期，我好像终于沉下心来一点了，对学习稍微有些上心了。
也算是听你的话好好学习是吧。
此外，我同上大学以来的自己一样，还是很焦虑，用现在的话来说就是，既担心又摆烂。
像多数青年人一样，大概是对医学研究一事毫无头绪，被考研巨大的竞争压力吓到，又见了好多有关于关系户的事情，故而对自己的未来十分焦虑。
只有想到你能稍微安心。
只有你对我说“不是还有我吗”
近几天睡眠质量有变好，有有时会被蚊子弄醒，夜间会醒来。
但总体来说好一些，白天的精神尚佳，但还是喜欢同你一起睡。
我时常觉得焦虑，也明白这样无用，不如多看书，可是这同样是种无法抑制的消极情绪，积累到一定程度便爆发，有时出门散步，有时偷偷哭一场，有时听很久的歌。
这样焦灼混杂着自卑有时想要与你说，也确实同你说了。
很不懂事吧，明明记得你说的这两年你压力比较大，我还要给你添堵。
可是只有你能缓解我这种糟糕的状态。
某天晚上陪舍友去买宵夜的路上遇见很土的一个桥段，男孩推着自行车和女孩并排走。
她说“好土啊，难道是想复刻坐后座的桥段但是没有后座吗”“难道是怕女朋友楼下没车所以推一个备着吗哈哈哈哈”。
说实话，我并没有觉得哪里好笑，还挺正常吧，一起散步也很正常，明明是稀松平常的小事，我却无端羡慕。
但其实好像没什么太特别的感觉，不算太想你，但是每天还是想和你说说话，算是给自己充充电。
我总是在为自己庆幸，有你真的太好了。
我总是在安慰自己，有你就够了。
你肯定很讨厌我这样抑郁消沉吧。
在我波澜不惊的生命里，遇见你真是至幸。
黎行
2022.3.29