陶陈九：

    好冷啊，冬天的太阳是淡金色，但是南方小城的冬天，很多时候是灰蒙蒙的。

    似乎早就奠定了阴沉湿冷的基调，寒意穿过皮肉，浸在骨子里。

    感觉自己的魂魄已经飘回了家里的火炉，我只是行尸走肉。

    此刻的黎行很需要小零食巧克力的温暖，所以吃完饭果断跑小卖部买了辣条和奶片。

    小零食真的能抚慰受伤的心灵啊。

    时间就是越来越陈旧的电脑，衣柜里渐渐多起来的衣服，天边刮来的温度越来越低的风。

    事实上我是个目光很短浅的人，短期的考试我能应付，一旦成为长期目标，我是很容易抱着一种得过且过的态度的。

    我很感谢以前那些时间基础，它堆积起了人和人之间的交际与相处，有了建立感情的基点。

    在这样快节奏时代，能从肤浅到深入赏识真的太难，所以我感谢那些让别人认识到我的时间。

    感谢认识你的那些时间，才不至于让我们擦肩。

    现在是2022年1月1日下午14：27分，从昨晚躺下就开始想着是不是应该写一封长信。

    虽然长篇大论你也不一定会看，就当作是我的自嗨吧。

    哦，对了，你还不一定看得见，因为我还没决定是不是要把这些文字交给你。

    说我是文艺女青年其实也没错，我确实喜欢写，写得烂我也照样写。

    昨晚看了哔哩哔哩的跨年夜，有好多觉得好看的节目。

    我不是飘了，我是想放松一下下，连动笔写这封信我都已经斟酌过，在紧张复习的关头花这么长时间写这么多废话实在不是什么明智的选择。

    但这大概就是属于我的文艺与浪漫。

    其实对于我这种很平庸的人来说，越紧张其实并不能说激发我什么潜力，我会更加想临阵脱逃。

    我想逃离那种紧张复习的气氛，去做一些能缓解我焦虑的事情。

    你不喜欢也没关系，不喜欢我给你发消息说这些乱七八糟的剖白，我就换种方式。

    在微博，在小号，在纸笔，可以是为你留存，也可以是告诉过去与未来的自己：

    我这一刻，很激动，很开心。

    不用分享，因为没人共情，因为自己足够。

    零点那个交界，是□□音乐里五月天的歌声陪伴度过的，《因为你，所以我》《顽固》……

    仿佛五月天的声音一响起来，听歌的我们就永远年轻。

    青春永远是我们的代名词，长大还很遥远。

    可是，原来我们的年纪已经二字开头了。

    你总用坚持坚持，时间很快就过去的。

    现真的如你所言，一年一下子就过去了，快到我甚至还觉得在为2020年的到来忐忑和开心，转眼就到了2022的篇章。

    快到喜欢你这件事也是可以永年来计算的了。

    阿九啊，原来世界上真的有这样的人，又讨厌过有埋怨过，但是却在更多时候觉得自己怎么那么喜欢他，然后越来越喜欢。

    我不是很愿意想过去的事情，但我很喜欢有你的那一段过去。

    平安夜那天晚上同朋友讲过去的事情，时常让我觉得是醉生梦死恍惚一场，过完那几年便像过完一生，但那是我的岁月。

    你是枯木逢春的生机，是中二病的日子里，让我最真实地窥见过快乐的灼热天光。

    现在的我依然忐忑迷茫，尽管虚岁已经二十了，就像舍友说的，一天天的开始不期盼生日到来了。

    因为害怕，不愿接受自己长大的事实。

    20岁呐，像翠花不太脆唱的那样，好像还和世界有着时差，我依然在读书，生理生化，英语毛概，伦理心理，所以还是不懂所谓的大人的世界和大人的压力，不懂生活的诸多负担，

    自然也不懂你，

    我大概是世界上最不负责任的女朋友了吧，原来我什么都不能分担，

    还记得我说真的好喜欢那种精神契合嘛，彼此知晓心中那些小心翼翼的窥探，那些不众于人的习惯，那些心照不宣的维护。

    我其实非常羡慕，能找到一个与你真的同频共振之人真是一件太难的事情。

    这不是要你和我也有同样的精神契合的意思。

    只是我是真的会很向往，因为我的高兴，我的激动，我的乱七八糟的想法，我天马行空的文字。

    没有一个着陆点，有时候也会孤单的呀。

    十九岁的黎行，依然觉得喜欢就是喜欢，必须要说出来。

    因为懦弱或者误会没有在一起真的很衰，朋友也做不成也要说出来

    亲爱的陶陈九，我倒是觉得，完整的姓名更适合做我们给对方的称呼。

    因为我们都不是什么会甜言蜜语的人，也许心里尚有幼稚，但成分更多的还是大人。

    好像也正是因为如此，生活却少了仪式感和惊喜，想我无数次担忧的那样，会不会我们没有共同话题只能大眼瞪小眼，会不会影响交流，太平静会不会不好？

    我倒也明白恋爱与恋爱之间有不同之处，但偶尔也会向往浪漫的嘛。

    向往你给我送礼物，向往你送我回家上学，向往一切像平常情侣的那样交流。

    可惜开场就是异地恋，注定它是不同的。

    很感谢你对我的包容，我常说的我很糟糕，并非是妄自菲薄，而是我确实不是那么好。

    你见到的我只是我想让你见到的我，倘有一天我不是那样，你发现我的卑劣与狼狈，我竟不敢面对。

    我有时会举棋不定，在思考我是否真的需要这份感情，但我也说过了吧，想到有分开的可能，我就极其压抑。

    原来我真的很怕分开。

    我很想你，我想你什么呢？在一起能做的也不多，干的最多的事情是窝在一起玩手机，可我就是想你。

    我会认真地把握相处之间的度，因为你知道的嘛，我学医的有时候交流的问题你可能会觉得生理不适。

    那不是每天接触的都是一些医学知识嘛，我好像再往奇怪的方向努力。

    至今想不到两个榆木脑袋的相处模式，话少的要死，除了大眼瞪小眼还能干嘛。

    木头虽然喜欢木头，但是讨厌乏味。

    你给我什么感受呢？

    就像没想到你的手那么秀气一样，你真的是个很温柔的人，没心没肺大大咧咧都是表象。

    你啊，有刻在骨子里的温柔，

    我真的好爱你。

    黎行

    2022.1.1