阿九：
见信好，祝愿你秋绥冬禧。
栅栏外的红枫开始染上赤色，转眼已是秋老虎耀武扬威的时节。
再次从箱子里翻出信纸，发现边缘竟然已经泛黄。
你的讯息断断续续从远方通过无线电波传来，载不动那么多思念。
但是悲痛是无法被冰冷的文字掩饰的。
它永远让人避之不及。
接到你电话的那个下午，我还有点惊诧。
傍晚的阳光似乎总是浓稠一些，我踱步到田径场边，看着训练或者运动的人们。
我做好了相对无言的准备，也摆好了不依不饶的姿态，却收到你在江溶的消息。
阔别几个月的声音顺着听筒，混杂着电流声，以一种嘶哑浑浊的姿态闯进我耳朵里。
避之不及。
你说，奶奶去世了。
那轮金黄色的太阳忽然从远山那方落幕了。
暗色猝不及防，铺天盖地从四方涌来，我的手脚发凉。
我从里面感受到你的疲惫，你的痛苦，你奄奄一息的灵魂。
我笨拙地不知道如何安慰你，我忽然痛恨为什么自己没有参加过任何亲属的葬礼，我好像也无厘头开始痛起来。
我遍寻那个伤口在哪里，却只是得到没有结果的讯息。
我只能在这头沉默地呼吸。
你的嗓音失去亮色，周围好像更暗了些。
你说走了也好，活着的时候被病痛折磨，这样反倒是种解脱。
可是你的声音在颤抖，周遭安静，衬得我这边太吵闹。
我不知所措想找些能安慰你的话，再不济也找些轻松话题，能转移掉你的注意力。
可是我不懂该怎么办，我想我应该抱抱你。
人很难过的时候，总是摇摇欲坠的吧。
那时候我想，如果你在水中，我应该要做支撑你的浮木，如果你在这里，我要支撑你站起来。
我原来也那么痛苦，一筹莫展的痛苦，无能为力的痛苦，恨不能替你难过的痛苦。
这样沉重的话题，我真的有些接不住了呀。
我想说要不我去找你吧，可我知道，我有无数借口让我开不了口。
我有学业，正在封校，车费不够，可是理由再多不过都是克服不了我的懦弱的借口。
我兑现不了这句话的，对不起啊。
我忽然想起我们两个曾经有关于死亡的讨论，坦白说我真的不懂死亡有什么好难过的，那是人人的命数，时间到了，就该走了。
就和时间到了就该上学，时间到了就该工作，时间到了就该长大一样。
时间说我在你这里这么久应该不算遗憾，
死去的人说我有未尽的夙愿，
活着的人说我要办一场葬礼。
你说，真的无法接受生老病死。
我不懂，也不知道，我是不是太冷淡了？
可是我没有过披麻戴孝的经历，也没经历过亲人的离去，我观察着从前参加的葬礼上他们的姿态，揣摩要怎样才会那么悲痛。
可再次当这样的场景再现，我还是束手无策。
坦白说，我以前是那种时间到了死就死吧这种心态。
可是你那么痛苦，我的心好像也被人攥紧了，再狠狠砸下，想要窒息。
你那么难过的样子，悲痛穿过屏幕，我的心好像要碎了。
我想起《身体健康》里，我好喜欢一句歌词：
“我也曾把光阴浪费，
“甚至莽撞到视死如归，
“直到遇见了你，
“才开始渴望长命百岁。”
最开始我纯粹因为语言的美感喜欢上它，现在我好像忽然之间懂了。
我没有体会过挚爱的亲人离世有多么痛苦，我只能站在客观的角度说，长辈们的离去我没法改变，也许他们自己也觉得一切
差不多该结束了。
人生如逆旅，我们是行人，是天地一沙鸥。
有人说的是要陪你更久一点，所以一定不会让对方走在前面。
但如果是我的话，我就说，我勉为其难活久一点吧，争取不抢在你前头死去。
如果真的有那一天，就让我看看失去至亲至爱的痛苦是什么样子的，不要留你在这寂寂人间去漂泊。
但是为了去体会这些浓烈的情感，这些刻在我眼睛里的悲哀沉痛，我选择了从医。
我想体会这样的情感，我也想学会看淡生死，好在自己真正经历的时候能做那个被依靠的人。
我很难受我什么也做不了，可是你说：“还好有你。”
我说：“我也是啊。”
你说，以后的工作还是想留在林城。
我以后也打算回林城，读研的话，还不知道能考上什么，不过三年还是想尽量出去看看。
突然觉得，我们这些人都活得太浅显了，嘈杂的交通，固定的一日三餐，学习，工作，做好一切。
流于表面的仪式感，为了吹牛而夸夸其谈，用各种吹嘘想要证明自己高人一等，花言巧语妄图俘获真心。
心底深处的东西，太难察觉了。
可能有时候是需要一些灵魂层面的交流的，可能很多深层次的交流能解决很多表面问题。
所有人看到你开朗的一面，不知道你会挣扎，你会痛苦，不知道你的温柔。
恍然发现，这是这学期来我们第一次通电话，也是我第一次给你写信，一切稀松平常。
只是很想你。
舍友会以一种有点凶的语气和男朋友交流，所以她男友会开玩笑说她不够温柔。
不知道你会对这个问题怎么看，我想大概会回避这个问题。
不过我觉得你很温柔，虽然桀骜，但就是温柔。
所以我还是喜欢创造一些仪式感，看见说微信发mi manchi会有星星落下来，你看见了吗，真的会！
屏幕上一只一只落下来，真的很可爱，有点小浪漫。
键盘的九宫格962464真的是我爱你，也不知道你看懂了没有。
上次买的芋圆加芋泥的奶茶，真的好棒，下次一定要请你也试试。
哼，明明你也不是榆木脑袋嘛，在生日那天被一个电话轰炸，叫我去拿快递，取悦到我了。
礼物不在多而在精，虽然我很希望礼物是大变活人，但感谢陶陈九选手送的小手办，超级可爱的！
没有别的礼物，只有你这一份，就够了。
过往十八载，今日成云烟啊。
最近的睡眠很差劲，所以每天听到响动被吵醒都很暴躁。
在这种暴躁之中，我灵思泉涌，想出了一句话：
我喜怒无常，我喜新厌旧，我喜欢你。
真是美丽的巧合啊，喜字开头意思不同的几句，结合在一起，忽然从脑袋里面钻出来。
有点小成就感，想出来之后感觉好开心，还很激动。
立马发了一条仅自己可见的说说，叶晴说好油腻，又说这个行为可爱到她了。
为了验证@别人然后仅自己可见，被@的那个人到底会不会看见这条。
我还特地拿大号小号试了一遍，阿苇说好可爱。
想到以后有什么表白的话就这么发，不知道你以后会不会发现。
说起来，日有所思，则夜有所梦，昨晚的梦是有关于亲吻，甜腻湿润，心跳加速。
心情，精神都会有不好的时候，新鲜感也会有很快失去的时候。
可是这样，还是好喜欢你，喜欢到想克服自己所有的病态心理和你在一起。
喜欢到妄自菲薄，喜欢到按捺不住自己的心。
你真的是，不知道自己多好，叶晴老是说磕到了咱俩的cp。
黎行最轰轰烈烈的那一段生命，虽然没有小说写的那种大风大浪波澜起伏，但也足够写上一本她世界里的世界名著。
所有的深情炽烈，烟花盛景都在那时候，或者从那时候遗留到以后，从此低调内敛，再没了热情。
缘分真的很奇妙，在最傻也是最好的年纪遇见了你，又在一个比那时候成熟的年纪和你在一起，所以缘分真的很奇妙。
你总是淡淡的，不那么开心，没有大喜大悲，没什么情绪，除了那时候，悲伤和迷茫的时候。
好像是我不小心在尘世中捡了一块宝。
有时候和朋友小聚，我总是不可抗力地想起你，想起有关于你的事情。
你说你不喜欢喝酒，带点小埋怨说家里长辈老是强迫你；
你说你经常是宿舍第一个起床的，还有点骄傲；
你其实也会敏感，也会有些自卑。
你问我“你是不是该像你爸爸和叶晴说的那样，再等等，去遇见一个更合适的人？”
陶陈九，我喜欢，甚至爱，有这样的感情，还有什么比这更适合的？
虽然不知道什么时候才能每天在一起，但殊途同归，想回林城就一起回林城。
你呐，那时候真消沉，我确实只是个即将满十九岁的女孩儿，可我至今确实只见过一个像你这样在我生命里先激起涟漪再激起浪涛的人。
这样的表述可能不太准确，但我想我爱你。
我总会想以后，你却说你不敢想，不去面对就永远害怕。
宅久了我会很害怕人，只能走出去，我很忐忑就克服忐忑。
你说你爸爸心脏不好，妈妈精神不好，你其实很没有安全感。
我也不知道应该怎么做，只能告诉你我应该不会有后悔的那一天。
你喜欢我，对我很好，和以前嘻嘻哈哈大大咧咧的你，完全不一样。
有点成熟，有点踏实，有点温柔，可能缺少一点浪漫细胞，但事情和人哪有那么完满的呢？
爱情的三个元素，亲密，激情，承诺，年轻人的欲望确实很强烈，追求激情，刺激。
可我也不知道为什么，我就是相信你，就是觉得你好，没有理由，没有原因。
这个人，错过了就真的再也没可能遇见了，你绝对不会像咸鱼堕落沉沦。
你只是有时候没有安全感，你每次都特别笃定说着绝不会后悔，绝不会提分手。
陶小九啊，这么脆弱的一面怎么让你的女孩看见啊，好在，我依然觉得你无往不胜。
在朋友圈看见朋友写的一首小诗：
“你是我必然要走的路，你是我志将老死的远方。”
那是一份义无反顾，一份永不回头，志将老死，所向披靡。
舍友找了新男朋友，我说谈恋爱好麻烦。
她说“那你还谈”，虽然有时候很郁闷，但是和你谈恋爱才不麻烦。
我和她们说，要是我和你没结婚，就都不要相信爱情了。
爱这个字很沉重，但是我好像忽然之间能理解。
听到《好久不见》就想起羊城那次，我来到你的城市，走过你来时的路。
可惜你没出现，我也没机会和你寒暄。
黎行
2021.8.27