阿九：

    久违芝宇，时切葭思。

    最近我们开始了开学时候因为疫情缺席的军训，几乎个个都是艳阳天。

    晨雾起身，星夜解散，操场和篮球场都是一个个方块队列，每天大家都哀嚎着带上满身疲惫。

    真的好累啊，扎马步，正步定位，摆臂定位，看着前面人的后脑勺。

    不知道要怎样再多坚持一秒，只知道心里只有两个字，默念着，一遍又一遍。

    阿九啊，我发现你真的是不解风情。

    就算我的体能尚属不错，但是也是会因为炎热和疲惫烦躁的好嘛。

    女孩子的吐槽是不能反驳的知道吗，是真的很烦啊，教官也是阴阳怪气的。

    你也好烦，你为什么就不会顺着我的话说一说，哼。

    不懂得宽慰宽慰我，轻飘飘回一句“感觉你很累”。

    能不累吗，什么时候经历过这种高体能训练啊，除了体育中考那时候。

    但那时候有并肩的好友们，玩笑能驱散心中阴霾。

    现在啊，一无所有，每天只能想着你有所慰藉。

    “军训很好啊，我还羡慕你。”这么说我还要谢谢您老人家的羡慕了？

    首先我不明白军训有什么好，它只是我们必须要经历的一个阶段而已。

    第二我不知道你是因为没有军训过所以遗憾还是怎么样，所以我不知道有什么好羡慕的。

    不要再在我悲观消极的时候和我讲道理了，真的受不了。

    我是想和你分享我正在经历的事情，我想让你知道我的近况，还有我的思念。

    可是就算每天的训练也没能驱散心中的烦闷，遇上你却觉得更加添堵。

    再撞上所谓的520，我就觉得更加烦了。

    到底是谁发明的这个日子，明明就是365天里面普普通通的一天，为什么一定要赋予一些有关于恋爱的意义。

    呵呵，520，可真牛逼，一个恋爱谈的我是矫情又爱哭，脆弱又别扭。

    我就是不知好歹了，能怎么样，我就是觉得哪怕是送张纸都比送钱有诚意怎么了？

    红包？可能确实很好吧。

    可能我就是不识好歹，我阴阳怪气我和人不同，我脑子有病。

    真的够了，什么礼物我都不要了行吗？

    我不会再表达我想要礼物了行吗？我想要什么我自己买行了吗？

    我真的不想再隐晦暗示什么，我不奢求你能懂得可以了吗？

    我可以自己送自己礼物可以了吗？

    真的真的够了，金钱只是捷径而已，为人们提供了送礼物不用思考的捷径。

    真的很想冷笑很无语啊，真的不需要了，真的。什么都不需要了，真的，以后我自己送自己就行了。

    心挺累的，不知道为什么谈恋爱真的很累，甚至笔都快提不动。

    你好像确实给了我信仰，可是我好像还是很糟糕，一直骗人，骗自己很积极，我很热情，我有很多激情去面对一切。

    可我本来就不是积极的人啊。

    我很颓的。

    我很累啊，我好像不懂你，你也不懂我。

    想要你在节日时候送一份小礼物，想要你有时候可以和我打打电话，想让你和我交流的时候走点心。

    可是哪有什么人会天天听我分享一些鸡毛蒜皮的日常，会懂我千奇百怪的笑点，会听我合理或者不合理的抱怨。

    没人啊，就算是你，也不过是收到一堆消息而敷衍回两句。

    你一天发的信息连我一次性发的信息那么多都没有，约等于什么也没说。

    累了，会盼着想要你发信息，可又赌气不想理你。

    期盼你的主动，但永远只是心里无数，不肯说出来。

    我真的是投降了，谈恋爱真的没有什么公平可言。

    我的太多积极性都与你绑定，我是喜欢得更卑微的人，就只能在尘埃里面，还充满了期待和愉悦。

    喜欢人真的很没出息啊，可是喜欢人真的是一种缴械投降式的相处。

    有脾气没脾气都归于尘土，很气的，很高兴的，爱的讨厌的最后都束手无策。

    因为真的很没出息，最后都因为喜欢而消散而妥协。

    悲哀的是有时候还会再有更多喜欢。

    是深沉是冷淡，是不懂女孩期待浪漫。

    这应该就是你。

    不过最近你似乎是找了哪位高人修炼，情商进步了一点点。

    具体表现在，话多了一些。

    会说“难受的时候，还是跟我聊聊天，虽然我可能体会不到，但应该还是有点用的”。

    有啊，我的信仰，痛苦，挣扎，麻木，全部化作不可言说的悲哀，然后妄图通过一遍遍默念你的名字宣之于口。

    阿九，阿九，阿九，陶陈九。

    数不清自己念过多少遍，又写过多少遍。

    很累的时候，舍友还在打电话，加上，你说过的吧，难过可以告诉你，要有勇气，要相信你。

    虽然你也可能会不知所措，可能不懂安慰我。

    但只要传达到了，只要有可能你看见了，知我苦痛知我挣扎知我压抑，这就够了，更何况，你免我心之流离。

    我病态地记住了你说的话，很多事情，我都好想分享给你，虽然可能无法把想的东西传达到。

    但你看见就好了，虽然你可能无语，但这就是我了，完整的我，慢慢地告诉你。

    我急于坦陈自己的内心，又不愿直接地表达。

    我在深夜里把自己曾经不懂事做过的事情向你陈说，揭晓那个曾与你短暂的与你前后桌但你完全不了解的黎行曾经做过的荒唐事。

    我不想直接说明我对金钱敏感，有一些坚持，有一些自尊。

    我想和你交换礼物，可是你总是想要一味的赠送。

    到最后我连表达“想要”这样的情绪都变得小心翼翼。

    越来越觉得我们并没有正常的交流。

    我在舍友面前说的是我们不需要那么多仪式感，她们笑说你们怎么像几十年的老夫老妻。

    我不语。

    我老是说别人仪式感太重，我也好想这世界上有一个我能肆无忌惮去接受对方的好的人啊。

    就是不管怎么样，给我什么，我都能毫无负担地接受，会在特殊的日子给我惊喜，会听我所有的抱怨和委屈。

    会和我正面的情绪共振，对我负面的情绪开解。

    好可惜啊，在我可以无理取闹的年纪我没有这样的机会，也没有包容我的人。

    和我这种奇怪的人谈恋爱很奇怪一定很累吧，心里弯弯绕绕多得要死却又什么也不肯说。

    藏着掖着，想要被发现，被捡起。

    原来我又开始摇摇欲坠。

    人总说黑夜埋葬和掩饰一切，我却觉得白天才是。

    黑夜里不论多么痛苦多么绝望，流多少眼泪，天一亮还是得按部就班地上课吃饭。

    所以那种喜欢昏暗的人，心里应该很孤独。

    我放大了我那颗急于剖白自己的心，却忽略了你那句“不用跟我说这么多”。

    我居然忘记了，你永远还是那个不会去看长篇大论的你。

    黎行

    2021.6.6