阿九：

    春夏交接之际，永宁路的黄色树叶却还是簌簌落下，早知道秋天真的不是落叶的季节。

    在开春至夏，新叶来替，那些苍老的叶子才会随风而下。

    就像后事已尽一样。

    我想穿越亘古的荒原，我想找到你。

    我想见你。

    可是为什么连见面都要推辞啊陶小九，你真的是混蛋。

    我想来见你，来羊城啊。

    好我能理解可能你的学习或者上班有需要学的东西，或者走不开的理由，但是你为什么要一口拒绝。

    我不理解。

    明明跨越很远的距离去见一面是非常非常浪漫的事情。

    你为什么是那个不耐烦的态度，还带着生气地说“我不想说”。

    你不知道，我也不想说的是，见你不是要你陪我，看一眼也是见面。

    不是非要陪上好几天，才叫见面。

    我不需要你陪我去什么名胜古迹，我只是想和你见个面，哪怕是在路边走走。

    今天不喜欢你了。

    可你是唯一让我有过这种小脾气的人，别扭。

    今天讨厌你，阿九是大笨蛋。

    15号结束了羊城游，一路疲惫。

    十四日晚七点十分，到达羊城南站，好大，好空旷的羊城，好高。

    人们都在奔走，拖行李箱的，提大包小包的，赶地铁的。

    想知道你是不是也这样，哈哈，不过都不用猜吧，要么地铁要么公交，去到安顿的地方不是常态吗？

    我来到，你的城市，走过你来时的路。

    你不会忽然出现，即使是我只身在这个对我而言极度陌生的城市。

    你就是这样，不解风情，可又是我喜欢的理智。

    江边走了走，是随发动机轰鸣和江风吹拂一起的，经过一座座的大桥底，岸边，船上霓虹灯火交相辉映。

    感受风，看着色彩交替的游轮，色彩交替变换，一点点靠近又一点点远离。

    就像这两天我和你一样。

    我自己去了标志性建筑留影，自己去吃了特色食物，自己转了转时间足够我走的地方。

    大概，我也没有那么想见你，不然为什么就自己随意的过完了这两天。

    我说花都湖不好玩，你说我去的不是时候。

    大概我来的也不是时候。

    我以为我来到了你的城市。

    但实际上，羊城不是你的羊城，你也还不是我的阿九。

    很奇怪啊，我一路狂奔，公交也好，地铁也好，即使时间一点点逼近开车点，即使在安检口看着车次从正在检票变成停止检

    票，我也一点不慌。

    可能因为，这里虽然，不是你的城市。

    但这里是，有你的城市。

    你离我不远，我就不怕。

    可是我觉得很不对劲，心里很不对劲，好像忽然之间那些与这个世界虚与委蛇的假面全部都戴不上了。

    我又找不到了和这世界合适的相处模式，一切都不太对，太奇怪了。

    我也越来越找不到和你的相处模式，无话可说，没办法说。

    好像忽然没了信心，但又相信你。

    比起那段时间的极致想念，最近好像忽然冷却了下来。

    不对劲，甚至聊天都是一种尴尬。

    可能这就是距离吧。

    不知道如何调和，如何止断，很多现实烦恼都在萦绕着。

    越来越无法忍受。

    不知道怎么和你交流，可能即使话少说，也不知道什么时候就是一句错话。

    真的好烦。

    经常和你没什么交流，你说无聊的话就找些别的事情干。

    是啊，我浮躁，静不下心来干别的事情，因为我想介入你的生活，在你的身边也留下痕迹。

    在你多回几次消息就开始揣测是不是最近看手机比较多了，或者结合你之前说的，不回是因为没带手机，那回信息是不是就

    是带手机了。

    你的心情不好我就会想到底是什么事情，我如果多和你说说我的事情你是不是会觉得开心一点。

    我想听你说，你永远闭口不言。

    我想像她们一样和你多通电话，你却总是接不到电话或者缄默；

    我想和你互送礼物，你不提供你的地址，你说要不我直接给你钱；

    我想要不使唤你帮我刷网课，又觉得不应该麻烦你这个“大忙人”；

    可我还在为你心动。

    好吧，前面就当是我发疯，你还是很温柔的。

    我发现我还是很想你，不论你是有心还是无意，你就是让我觉得你很温柔。

    你说“你要早点睡，有什么任务就明天再做，不要老是想着想着，早点睡。”

    真的好温柔，因为没人会这样，没人对我说别总是记挂着，先睡觉吧。

    我看见你评论欣怡的“你这是入了迷，上号，什么段位！”

    大概不论询问多少人，这句话的意思都是上号我带你上分。

    对啊，我就是会吃醋，我知道你不是那个意思，但我就是很不爽。

    就这样吧，反正我最近的状态也算不上好，没那么多闲情去找话题哄你开心。

    就这样吧，我很迷茫，我也不知道意义到底在哪里了。

    可能喜欢或者爱都需要很多很多的磨合，可是连接触都没有磨合什么，就这样吧。

    我原本是这样想的。

    但我看见你“今晚八点半，上号”的信息，又登上我落灰的游戏号，操着小丑般蹩脚的技术，跑在地图里。

    之后好多次啊。

    我可能天生就是没有这个脑子，我不懂跟谁，走什么路，怎么打。

    你们都牛，我就是傻啊，我能怎么办。

    你说爱来不来，我就屁颠屁颠下载了许久没上过的游戏；

    你说想要低调，在同学面前我们就像偶然在游戏相遇，交流也不多；

    你说没必要，我就接受着曾经跟你表白过的女孩子的打听，听着她要我以我的名义同时邀请你们两个人一起游戏；

    你沉默，我就听着你和她的交流，也许不是很默契，但是战术之类的本身我就一窍不通，所以看你们格外的合拍；

    有点搞笑，但是我就是还在坚持。

    我说不出再也不和你打游戏这种话来啊。

    原来打游戏不是娱乐，是煎熬。

    我真的很奇怪。

    可是不论你让我多么无语多么烦躁，有时候你随便一句话，一个举动，我就又扭头再喜欢你。

    还像以前。

    大概是一个人混得太久了，我拒绝一切关心，唯独默许了你的靠近。

    但是又在克制地只接受一部分。

    所以你稍微做一点什么就能让我很感动。

    这也恰恰，是我被拿捏的证明吧。

    比如，只要你叫我早睡，我就可以真的静下心来睡觉，热或者烦都可以克服；

    而不是像很多时候那样，在床上干瞪眼看着床帘，或者开个手机也不知道能干什么。

    “持续心动，永远耐心，有效沟通。”

    我用这句手机上看来的语言驯服自己，让我相信我喜欢你。

    黎行

    2021.5.16