陶陈九：

    因为时间上有一点点出入，但是你姑且还是把这封信当作写于你的十九岁生日吧。总觉得今天是一年之中最最隆重的日子，

    就是有这种感觉，每张日历我都会把这一天圈起来，在旁边写上“all the best for you”,是不是有点降智啊，救命。

    我觉得我所有的降智都在你这里了。

    欣怡打电话，天南海北什么都聊，我说起和你打电话总是没有话题，欣怡就讲“你这趋势有点像我快分手那会儿，你小心一

    点”，我心里想什么没和她说，怕刺激她。

    因为我总是和你说没什么好说的，总是没话题聊，可是就算是话少，好像还是一点一点更加喜欢你。

    真的觉得你好好啊，除了爸爸妈妈，好像再也没有对我这么好的人了，不需要我那么懂事，纵容我，包容我，还给我一种踏

    实可靠的安全感。

    前几天接到一个来自沈阳的电话，那头是从南方小城去到北方见到雪的友人。

    虽然是在课上，但是我硬着头皮接上了这通电话，看雪我真的没办法拒绝啊。

    千里冰封，万里雪飘。

    我曾经形容起雾的夜色，“夜光，只余茫茫”。

    那一刻我才知道我错了。

    天地被白雪覆盖，白茫茫一片，衣服的颜色成了鲜明的点缀，树枝也被悄悄冻结，草地上其形状被冰条勾勒。

    最漂亮的是被冰封的红色果子，在冰雪中更加可爱，红与白的对比，视觉冲击明显。

    我们约好，以后去北方看一场雪吧，我喜欢这样浪漫的桥段。

    我发现我真的很年轻，也很老土。

    不知道从什么时候开始盛行的，要在一个人生日的第一刻送上祝福，我也不例外，我能想到的最合适的礼物居然是零点的一

    句生日快乐。

    我舍友揶揄我说“要不要全宿舍给他唱生日歌啊”，我的脸好热，我不好意思。

    其实还有一点，我觉得这是我的独占，我不想和她们分享。

    然后我把她们轰去睡觉了，夜我一个人熬就成，还是不要吵别人了。

    唉，为什么我总是没办法写很多有关于你的只言片语呢，大概是太过熟悉又没什么共同话题，是以每天都是一些琐事。

    不过感觉就算每天这么平平淡淡毫无波澜，还是好喜欢你。

    世界上原来真的有这样的人，就像是命里面注定的，虽然你以前说过以后的事情说不准的，但是就现在，此刻，延续到不知

    是哪一天的未来，我是真的好爱你。

    我有时候会想以后的生活，不管是和你手拉手走在路上，还是各自忙工作等到下午回到一起的家，我好像自动忽略了那些我

    们要在一起需要跨过的那些坎坷沟壑，轻易地相信了我们注定是要一起的。

    不知道是不是错的，不知道是不是太过武断，毕竟你以前说过以后的事情谁也说不准的，这句话我一直记着。

    这是你不轻易许诺的责任心，若一下子就说什么一辈子，未免过于草率和轻松，反倒失了分量。

    不过，请允许我展望未来。

    平时我都不敢想未来，因为太精彩，怕想的太过分整天只知道做白日梦。

    等着我刻苦学医，等我去感受生命的重量，一定会更加珍惜拥有的美好，更加深沉地爱你，

    等你闯荡四方回来，就找我吧，不对，也不用找我，我就在那里，等你回来。

    未来早晨醒来，你可能在刷视频，或者想我爸爸一样，在客厅看电视，等着我醒来以后再笑一笑去煮早餐。可能我还是蒙

    的，看到你的时候，就会像抱抱你，做饭，吃饭，洗碗，洗衣服，拖地，倒垃圾……琐事一堆，好像很烦，我做你也会做，

    有时候你骂我懒，但是还是会让着我。

    没事的时候，我就喜欢窝成一团看手机，你回来我就撒丫子跑去给你开门，笑眯眯地把你迎回来，稀松平常。冷的时候，你

    会抱着我，要么看电影，要么聊以前的事情，会被学生时代的人逗笑。你总嘲笑我，我总会一声“切”堵回去，之后就一直

    以“哼”回应，你就会在一旁笑我，我恼羞成怒地打你，虽然不太可能打得过。

    牵手，亲吻，拥抱，做ai，一样都不会少。

    也许我们不会要孩子。毕竟现在我们都觉得小孩子好麻烦。现在是2020年11月28日一点零九分，满脑子想的都是喜欢你，爱你，恨不得能飞奔到你怀里。

    原来这就是喜欢，不是单纯的占有欲，而是满心满眼，想到就觉得甜蜜。是真的好喜欢你啊，总说喜欢是因为我觉得自己尚且幼稚，承担不起爱这个字眼的分量。

    不过，要是真有什么偏离轨迹的事情发生，毕竟我也不是神仙，有些事要是阻止不了，我应该不会阻止你。

    我没想过我们哪一天分开的情况，我会很遗憾很难过吧。遇见是缘分，两情相悦是幸运，若能共度余生那才是人生最大的礼

    品。

    不是每个人都能得到。要是弄丢了你，我可能没办法好好喜欢谁了吧。我不是那种为了爱情而去喜欢谁的人，我的感情

    是情之所至，水到渠成，我喜欢你，你也喜欢我，真的是一件很神奇的事情，就刚刚好，那么合适，和注定的一样，这份感

    情，注定承载我所有的惊叹，祝福，祈愿和信仰。

    我很想感谢你，因为你那时候没有放弃，我高一的时候，和你聊天很多，走挺近，用情头，我不知道你是怎么想我的，是不

    是觉得我很流氓，没有一句喜欢你却保持暧昧，现在觉得我这种行为是不对的。

    很想谢谢你能和我保持联系那么久，我想，要是我真的忍到了高考完再表白，你会不会感情已经淡了，我们就无了。

    谢谢你的坚持，才让我看见了这么好的你。

    夜很深了，我也很累了，可是又忽然舍不得睡去。

    还是很想你。“很想你”的意思有两个，要么是挺想你的，要么就是我遇见烦心事了。但是如果是我说出这句话，就是单纯

    的想你或者两样都有。

    因为我遇见了烦心事就会想想你，那之后我才能好好去消化，要是遇见值得骄傲的事情也想和你分享，想让你为我骄傲，想

    让你看我得意的样子。想得到你的夸奖。

    像个小孩子一样。

    时间真的很快，一个月一个月的过去。我忽然很想不通，为什么我小学那么不快乐却每天煎熬那么久，现在的我很开心，日

    子却飞逝如流水，是这份快乐被嫉妒了所以时间才会这么快流失？

    我不懂，这些开心就像囫囵吞枣一样，还没细细品尝，就已经吞入腹中，除了表层甘甜，真正渴求的深层欢愉难以体会。

    我也很害怕，怕到最后不是你，还是只有我自己。

    没有遭受过社会的毒打的时候，真的能够把未来想的很美好啊。

    在之前的日记里写过，前不久舍友很认真地说，读书的时候恋爱和以后生活的恋爱是不一样的，学生时代一定要谈一场不掺

    杂社会那种乌烟瘴气的而恋爱，可是我很放心，甚至有一丝窃喜，小骄傲。

    因为知道你会溺爱我，社会的浊气影响不了我们。

    你说了“慢慢来“我就觉得安心，好像你是已经替我看了外面的腥风血雨，再引导初出茅庐的小兽领略世间。

    我愿意将自己的一半人生交付于你。

    也愿意承担你的一半人生。

    是真的真的，好喜欢你。

    那么，陶小九，晚安。

    黎行

    2020.11.28