陶陈九：

    见信好。

    我好像不太好，无意间翻到了一封以前的信件，里面立下了我一定会考上羊城的大学的雄心壮志，我记得那时候觉得一切都

    是充满希望的感觉。

    可是我食言了。

    我的志愿变成了宁城医科大学，还记得查分那天上午，我在回学校的路上，提前和你说过可以帮我差分。

    十点钟我居然在车上睡着了，明明应该是很紧张的时刻。

    醒来发现好多人给我发信息，问我到了没有，问我中午去哪里玩，问我考的啥样。

    我点开你发的信息：

    “你查分了吗？”后面附带的是我的成绩查询页面截图。

    啊，一个不上不下，不好不坏的分数，和一模一样。

    果然就算有一点点小进步还是没用是吗，最后还是只是这样平庸的成绩。

    填志愿有很长一段时间，父母并没有说什么，我也并没有问些什么。

    录取结果出来的时候，我是蒙的。

    因为浑浑噩噩的几十天，我填的羊城的大学几乎一个都没有录上，偏偏宁城医科大录上了。

    明明那些大学的取分并没有那么高。

    哦，原来是志愿不知道怎么就修改了。

    是那个常用舒适圈画地为牢的自己，还是那个用这边离家近做说服人的借口，是我，是谁？

    阳光好烈啊，我几乎不想睁开眼睛。

    我装着一副松了口气的样子，连自己都有点骗不过。

    你并没有发表什么意见，依然是那副轻轻淡淡的模样，说着你自己计划就好，按照自己的轨迹慢慢走。

    你是真的好，但是又有点过分。

    我是真的很过分，也是真的不够好。

    在我循规蹈矩作为“别人家的孩子”而受到夸赞的十七年人生中，在迈入十八岁这个节点的刹那，我还是没有跨过自己的怯

    懦。

    真的很过分吧，不负责任地计划了未来，到最后却干干脆脆地自己先放弃了离你更近一点。

    说着漂亮的设想，满口迫不及待，最后还是在这样重大的决定面前马马虎虎了一把。

    我果然还是很糟糕啊。

    原来晴天也不是那么好。

    设想了一下未来，好像一生已经可以看到尽头，一切安排得都顺理成章。

    学医嘛，无非是读书，考研，实习，工作，按部就班，甚至没有起伏，好像更重要的是，与你不甚明晰的未来，不太有重

    合。

    与你异路而驰，即使如此，你可还愿与我共赴山海？

    我有资格要你追随我的脚步吗？完全没有，每个人都是独立的个体，有自己的打算与安排，你的规划里是否有我的一席之地

    呢。

    说到底我是个怯懦的人，没有办法去想如何将自己规划到你的生命里，太多的不确定因素。

    但我最希望的，考研考上羊城的大学，这是我能想到的，能再靠近你的最好的方法。

    又来了，我的满口漂亮话，我真的好想抽自己一巴掌啊。

    昨天也想了一下，人不可能说出“我没你不能活”这种话，毕竟社会身份良多，女儿和姐姐是绝对不可以舍弃的身份。

    只是，没你的话，我一定不会活得太好罢了。

    我还害怕，怕大学继续一个浑浑噩噩，最后成为一个混吃等死的庸才。

    你为什么，要对我那么好啊，我也说不清楚那是什么样的好，可是你对我好似乎是我认定在骨子里的事情。

    为什么造成这样难看的，言而无信的我，你还要那么温柔地说没关系啊，我明明想过把羊城规划进我的未来的。

    我就是个骗子。

    但是骗子每时每刻都在垂涎你的感情，仿佛那是支撑着我一路走下去的动力。我忐忑，慌张，提心吊胆，我贪恋那个你营造

    出的舒适港湾，以此来欺骗自己，没什么大不了，我们还有以后。

    以后真的是个作弊语言啊，因为拥有所有的不确定性，所以可以肆无忌惮地用它来作担保，因为不论以后变成什么样子，在

    此刻都是未知数，利用人的信任搭上结果水落石出之前的这么多光阴。

    卑鄙吧，就让我继续卑鄙地喜欢你吧。

    我居然庆幸自己曾经模棱两可的话语，庆幸自己没有给你一定去到那边的承诺，钻进语言的空子，又反过头来安慰自己：

    别担心嘛，你又没有把话说满，所以这也是正常的结果啦，有什么好内疚的，你怎么选主要是你自己的事情吧。

    所以我还向你索要生日礼物，还要因为你过于直白和我讨论送什么礼物而生气，还要吐槽你不会选礼物。

    我有恃无恐。

    虽然我没有考到羊城去，但是不妨碍我生气，我讨厌有人和我讨论生日礼物的事，谁和当事人讨论该送什么礼物啊，我要是问你你想要什么，你肯定也什么都说不出来啊。

    生气，你不知道用金钱作礼很没有诚意吗，你送钱送再多也比不上你挑选的小玩意儿。

    我只需要你送个随便什么的东西，随时可以看见那种就可以。

    什么叫做“千里送鹅毛，礼轻情意重”懂不懂啊。

    结果你给我送一个水晶球。

    我不是说水晶球它不好，就是我这个年纪了，水晶球这玩意儿吧，她适合小少女，我已经是一颗老阿姨的心了。

    很羞涩。

    不过它的颜色轮廓是我收到的最漂亮的了，也是我生日收到的真真切切的一份礼物。

    我保证，绝对没有人能乱动它。

    我很期待与你的见面。

    距离上次见面五六个月了，有时候感觉自己谈的是网恋，只能隔着无线网的谈情说爱，不管怎么样都是少了点什么吧。

    不过羊城的封控好像很严格，你这么回来真的没问题吗，我是想这么问的。

    但是我更希望见到你。

    找借口出门，家到车站的熟悉景色，新奇的是此行目的是接人。

    在车站等待，从夜幕四合到华灯初上，周围人来人往。

    背着书包，在花坛边上画圈，看着手环一遍遍数着时间。

    等待的感觉是雀跃，一如我期待与你相见。

    我看见背着灰色背包的男孩，人群中不算亮眼，但气质特别，是那种我一眼就可以看见的特别。

    我只想冲上去，用力抱住，然后捏捏脸。

    但是最后没能如愿，不知道是因为太久没有见面还是别的什么原因，总之就是不太敢下手。

    能见面就已经很开心啦。

    然后两人甚至带着一点僵硬地走去找地方住。

    原来牵手会觉得不够近，拥抱会觉得不满足，偏得要是接吻才能交换万千思绪。

    牛顿的万有引力定律是有道理的，在两个物体靠得足够近的时候，真的会感觉到引力。

    你靠近我，我靠近你。

    衣物尚未摩擦到，便已经觉得温度骤升。

    引力好像缠绕在我脸上，呼吸带着颤音，断断续续，小心翼翼钻进耳朵里。

    靠近的过程好煎熬，像等待审判之前如履薄冰。

    我感受到你颤抖的睫毛，你皮肤之上附着的引力。

    我不可抗力地贴近，我也吻了你。

    濡湿感，炙热感，紧张感。

    人对异于己身的个体习惯于设定一个安全距离，一旦超出这个距离，全身的感知都被调动。

    在判定对方为安全之后，避让的指令被撤销，激动的激素却并没有停止分泌。

    心跳加速，响彻如擂鼓，渴求液体的唇在向另一张嘴唇汲取津液。

    唇瓣辗转，舌尖共舞，炽热的气息从鼻腔中逸散，点燃属于两个人的空间。

    我触碰到你指尖的颤抖，我看见你蒙着雾气的瞳孔，发红的眼眶。

    我品尝到你的味道，感受到你的温度。

    也许那也是我的温度。

    黎行

    2020.8.26