阿九：
展信安。
因为又隔了很久，所以信件会显得非常絮絮叨叨，你不要介意。
最近发生了一件很好很好的事情，你从羊城回来了。
说得夸张一点，我甚至能感受到距离一寸寸拉近，心跳一分分剧烈起来的蓬勃感。
最后还是觉得江溶是最适合会面的地方，因为最熟悉。
陶陈玖，陶陈九，一个心心念念的名字不久前出现在眼前，让人如愿以偿，记忆犹新。
拖家带口从县城买衣服回来的，成群结队从补习班下课回来的，还有各种零散人群，你随人群缓缓移动，走进我的视线。
五官比以前更精致，眉毛还是很浓，整齐得像修剪过，横在琥珀色的眼睛上面。
流畅的线条从山根鼻梁延伸至轻抿的嘴唇，单肩背着灰色背包，清清爽爽的白T黑裤，勾勒出青年匀称的身材。
我非常严肃的告诉你，没我想象中高。
“也就”比我高大半头吧。
眉眼间带着冷淡，看见我时稍稍舒展。
这大概是高三最好的礼物。
那天是多云天气，甚至还有些阴沉，我们什么也不管的散步了大半天。
从小镇的政府门前走到主干街，从西坡再走到江溶中学。
两个人双手插兜，有一搭没一搭地聊天。
我落后你半步，你把我放在人行道内侧。
大半时候是你在说我在听。
此刻我尤为嫌弃我的木讷笨拙。
我以前和别人说大话吹牛皮的口才到底跑到哪里去了，为什么每次开口都像卡住了喉咙。
听你说好友趣事，每经过一个地方就有些傻事，听你说你家里发生的事。
走在西坡过去的石桥上，碧水青山皆入眼中，我盯着你放在腿边随身体走路而前后摆动的手，心里已经牵了七八九十次，最后还是怂得只敢偶尔附和你的聊天。
一起坐到了这个落后镇子最潮的炸鸡店里，点了各自想吃的东西。
我想装作斯文，细嚼慢咽，慢条斯理。
你嫌弃我吃饭慢，一边以较快的速度解决了午餐。
我发现我的食欲不算很好。
我只想看着你。
虽然快但很从容地吃东西，因为擦过变得很红的嘴唇，喝饮料时低垂的睫毛，玩手机时候滑动的手指……
我忽然说想尝尝你的手艺，因为想起之前你跟我抱怨切菜不小心切到手的事情。
你抬头与我对视，亮晶晶的眼睛忽然弯了一下，仿佛这时才真正消融两年未见的隔阂。
你坐在那里，一身尽是少年意气。
“好啊，回头有机会，去我家，叫上他们一起。”
说完眼神示意一下我的午餐，我低头继续吃，感到似有若无的打量目光。
小广场的大树下很凉快，大部分时间还是你在说，我在听。
我这一刻真的很讨厌我的不善言辞，讨厌我乏善可陈的生活，讨厌我单薄透明的人际。
因为绞尽脑汁，我居然总是接不上话。
极力克服的社交消极和社交恐惧好像在这两年又全部盘踞在我身上，我想说的千言万语，好像临到阵前全部消音。
我想说什么呢？
想说我好喜欢你，可是似乎太随便太轻浮；
想说谢谢你，可是似乎莫名其妙；
想说你看岔了啊，我没瘦哦，我胖了啊。
我想告诉你，舍友聊物质和爱情的问题的时候，有人觉得同等重要，然后来问我的意见。
我觉得你应该会想问我，好吧也有可能是我自作多情，万一你压根不关心我相信什么岂不是很尴尬。
应该是我尚处于象牙塔之中，物质和爱情，又或许是因为你，我还是相信后者的，因为物质可以在爱情的基础上去挣啊。
我没特别羡慕过什么，但我现在非常羡慕现在的自己。
因为有你。
《龙族》里说人这一生有两万个可能会遇见一见钟情的人，他们相遇、恋爱、结婚、生子，他们一起迈过很多困难。
但是，在那不计其数的不是一见钟情的人里，日久生情也很美好。
他们在某一天相识，这之后才相爱，他们共有一段懵懂与青涩，后来他们会一起回忆曾经的傻事，他们会给彼此努力的动力。
他们也许不是始于最初，但有很多是终于白首。
你是世界送给我的礼物，遇见你这件事，真的十分盛大。
我抄带有你名字的古诗，字写得不好看会觉得自己亵渎了神明；
我不介意别人是否愿意与我同行，因为我知道我有你。
对了，我还想告诉你我考得还不错，平庸的我与优秀的学生们争辉，终于也有了一席之地。
但我只慢吞吞跟在你后面，看着垂在身侧的手。
天幕慢慢暗下来，我想离别的时候至少有一个拥抱吧。
又转念一想，怎么那么贪心，看见了就已经足够了吧。
人真是不懂满足。
真的好没用啊，你说那么多，我却是沉默寡言。
我真的是第一次听你说那么多话，第一次和你独处那么久，我很开心。
“偷溜”出来见一面，其实怪怪的，回家还被说了一顿，不过我还是很开心。
见一面和做梦一样，一种清晰地知道不是梦境但觉得虚幻的感觉。
你回来不久，我假期太少，所以这是一年之间最最珍贵的几小时，既然我已经走过了那接下来的一年就得要好好努力了啊。
——
我喜欢你。
所有的小心思藏匿在躁动的空气里，再取其中一点点诉诸笔端，看过的故事都是走马观花，怎么样都不如看见你时候加速的心跳。
喜欢呢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，哪里有那么多的暗恋不知和最后错过。
有时候一步踏出去了，事情就是会有质的改变，无论好坏，那才是我想要的结果。
我不喜欢那种像被凌迟的煎熬感。
得到和失去，就在一念之间。
所以我喜欢你了，就是喜欢你了。
我很庆幸那“一时冲动”，换来了像那时田径场男生女生夜谈一样的机会，一起行走在微风徐徐的街道。
我一直觉得我和这个世界是有着隔阂的。
我和家人不亲近，和这世界维系的纽带不过是血缘关系，“真实”于我而言，更像是虚无。
虚无才是这世界上真实的东西。
我笼罩在虚无的囚笼之中，恍然窥见舞池边刺眼的真实。
我小心翼翼的适应着，去和同学交际，在父母老师面前变得很乖，和朋友聊天做出开朗的样子。
你看出来了吧，我愚蠢笨拙的丑样子。
我依依不舍跟着你，就是为了让你把我捡回来。
你把我捡回来了，我也不会让你失望。
我曾经想过这样去笃定一份感情是不是太草率，但我似乎低估了那不由我控制的决心。
我不受控制地去靠近你，去窥探你，去拥有你。
我捧着自己的自卑与怯懦藏在土里，见你时露怯，你走后又挖出来。
我糟糕至极。
但是你放心，我一定会，变得更好。
我会让自己真正变得开朗起来，当然学习我也不会落下的。
只是学习真的很难受，那似乎不是我擅长的东西。
就像是囚禁了全身的骨头，实在算不上美妙。
但好在也不算讨厌，可以从中获取一些成就感，有时厌烦，宛若暗夜的跋涉，但只要一直一直向前走就好啦。
反正不会永远黑暗。
因为只有做成这不甚喜欢的事，才能解放这一身的桀骜啊！
你是我在这场战争中的动力，而高考，是我奔向你的前提。
当然我有好好吃饭，好好睡觉，好好学习。
你是我最亲爱的你。
黎行
2019.8.4
陶陈九，我好想你，陶陈九，我好想你，
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陶陈九，我想你这么多遍了，你怎么还没来？
陶陈九，你什么时候出现啊？我什么时候才能见到你？
陶陈九，十八岁生日会不会见到你呢？
陶陈九，我大概以后都遇不到你这么好的人了吧？
陶陈九，我是不是不够好？
陶陈九，要等我到十八岁。
陶陈九，我好想你。
黎行
2019.10.30