我好像真的不了解她，尽管她是我一生中最重要的人。蔺圯有一本日记本。也是她死去那天留在我床边的，她想让我看见它，里面记载着以往不为我所知的心事，我选了她高三写的内容，放在下文，就当是蔺圯和大家说说话了。

    9月8日刚刚吃下了最后仅剩的一颗安眠药，我准备睡下了，好痛苦，今天脸上被我自己打伤了，对不起，我应该怎么做才好，我好害怕自己真的会有伤害别人的那天，我到底应该怎么做，有没有人可以告诉我。

    9月12日我想从今往后，好好保护自己，我依然担忧噩梦的到来，可是至少现在，在我平淡的生活里，我很健康，不是吗？只是我还是会时不时想起童年被抛弃的创伤，每当这时，心里就会一阵刺痛，我该怎么办。

    9月27日近日十分忙碌，在学校有很多事情需要处理。我想尽快地找到自己的信仰，若是找到了，即便我再次受到苦难，痛不欲生的时候，我也会觉得我活着还是有价值的，即便我痛苦。

    10月5日最近在准备生物竞赛的资料，父母寄过来的药换了新的品种，我感觉自己还不是很适应它。这样会不会影响自己的注意力呢?可惜我无从知晓，但我感觉我变了，变得不像我了，我没以前那么纯粹了，哭也哭不出来。我讨厌我自己，我觉得自己矫揉造作，我觉得我以后一定会犯罪，会做伤害别人的事，我开始恶心我自己，仿佛看见了未来的自己，成为了恶魔。最好死得四分五裂，然后让我下地狱吧。

    10月11日今天心脏时不时很痛，我好累，对不起……我不知道我想向谁说对不起，但就是对不起。

    10月18日有人问了我圯字怎么来的。我说是因为命里缺土，生肖是蛇。但这其实是骗他的。

    11月15日我可怜吗？我不可怜吧……我好像很久没有按照自己的意愿生活了，为了改变而改变，从一种恐怖的可能性走向另一种未知，我是药物的载体而已，我不是我，我快要离不开伤痛了，我想要与它为伴，我习惯了它的存在。这是一种难以言说的感情。

    11月27日父母给我打来了电话，我告诉他们我有在好好接受药物治疗，我不知道他们是否相信我能根治好这种疾病，但至少他们应该没有放弃我吧……面对他们，唯一的遗憾就是，我不是一个健康的小孩，我没有办法待在他们的身边，我可能会伤害到他们。

    12月24日我给他买了一个苹果蛋糕，我收到了很多苹果，我很开心，吃甜甜的东西，心情也会变好。

    1月17日今年过年爸爸妈妈还是没有来这里看看我，我期待他们能给我打一个视频电话，我们手机上的对话并不多，也没有什么家人群，大部分是他们给我的转账，让我在这边照顾好我自己。我其实也不愿意向他们问好，我无所谓了，尽管心里有一些渴望和期待。我明白，他们其实并不关心我，不过我自己还爱我自己，那就够了。

    1月24日我看到了妈妈更新的相册，是他们和妹妹在三亚的旅游照片，因为妹妹是健康的小孩，所以可以一直待在他们身边，也正是因为有了不健康的我，才有了健康的妹妹。我的眼泪止不住地流，我决定安安静静地哭完，然后睡下。

    1月25日我翻出了小时候舅舅抱着我在圯桥上拍的照片，蔺圯的圯就是我自己取的。我很怀念他，而且我想不明白，他那么善良的一个人，为什么最后也只有了断自己的下场。我和他一样，都有遗传性精神疾病，伴随着随时会发作的暴力倾向，虽然我一直在吃抑制的药物，但或许我最后的下场还是会和舅舅一样。我出生之后被确诊，父母干脆把我托付给舅舅，舅舅没有结婚，所以就专心养我一个小孩，我们两个都有病，或许在一块生活会是很正常的事情。我仍然记得当年他发作的时候，我去精神病院看他，他看到我还是冲着我笑，他还认得我，只不过医生不允许他近距离接触我了。他死后，父母为我安置了现在这栋房子，让我在这里念书，很长一段时间里，我对他们基本上已经没有了印象。