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作者有话要说：</br>回到卷·一的A卷，小四到底说了什么？<hr size=1 />
</div> 一段时间的忙碌，如同她的生病间接性发作。她和我同吃同住，不介入我的工作，尽管我的工作并没有什么会因为她的介入而被打乱的几率。我喜欢这样的生活，她在，怡然自得，也有铜雀春深锁住她的坏心思。
我种的花草只剩下一小部分，存留，大抵是因为它们坚韧。一些没有活下来，一些送给了住店的客人。我想他们会善待它们，因为选择，因为路途遥远。他们关心我为一间空房所流失的世俗价值，是善良的吧。
她食欲欠佳和饮食习惯的不适有很大关系，她有在适应和改善，但不知道什么原因，也许是她过于敏感。我是说，她灵性太高，灵性高的人大抵都有异于常人的敏感。
天山以外，寄来的海产满满当当，和杏子晒成杏干一样，虾子也晒成虾干。闻了闻，那大概是珠海的味道，这里没有食用说明书。
“这个要怎么做？”
“下酒。”
“杏子酒吗？”
“不止。”
我低眉看着她，不必翻山越岭的存在，不是虚无缥缈的梦境，目之所及别无其他，从前收敛，怕情感浓度值过高，怕注视国语密集而适得其反，如今不在意了，要流畅，要满溢，要表达，要让她知道，而不再追求虚无主义，也不被虚无所裹挟。
我早已不需要杏子酒。我需要她。想要和她住在小院儿，或者，走在路上，哪怕流浪......
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进房时她在看书，这是她的常态。我也没想一定要说什么，只是想要静静地看看她，尽管她就在这里，但我仍然时常会有这样的想法。
她向我讲述一张明信片的来历，不难猜测邮寄者是谁。只是没有想到他会寄来明信片，意外。我去点香，告诉她说我知道是谁。但又故意隐瞒。
说来可笑，我也是凡夫俗子，贪嗔痴，依恋红尘，我希望，她是在吃醋。但事实上，我也知道，她并不爱吃酸。何况，她也知道那就是送我书的人。也，送我书的人。尽管我不知道她如何知晓，但她就是知道。
我让她念给我听，她便念给我听。不知道科学是否有这方面的研究，人类在说不同的语言的时候有不同的音色，她说粤语，说英语，说国语是不太一样的，又或者是我太敏感。不清楚，不重要，我只是想要听她逐字逐句念给我听。欢喜。
这样的文字无疑是极为触动的，连接感特别强有炽热的悲剧美学冲击力，而这样的力道让我担心她会攻击她自己。她允许自己的缺点暴露，接受自己的陨落，承认自己的蜕变，但却无法让感知保持神秘，她的痛苦外泄很明显。即使不在面容间也在文字里，或者都有。
她说她想起一个人，一个什么样的人我无法得知。但我并不为此不遗憾。她问我是否要回些什么给对方，我说不必。是的，不必。
“他寄来明信片并非为了我的回复。”
我这么说。
比起回复，我更想知道她的内心，我猜不到，便不猜。所以问。
“你想去哪里？”
她摸我的胡茬儿，嘴唇，呼唤我的名字。
我说过，我也想带她去花草山以外的地方，只有我和她。
“木乐！”
“嗯！”
我捏住她的手，难以自持的悸动。但这并不是什么羞耻的事。
她说我前几日也这样捏住她的手。我记得。
前些日子她禅坐，大概心不定，为避免自我的腐蚀，写了厚厚一摞。
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见天地见众生见自己
谦卑宽容豁达无畏
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我得见时她在小睡，我便帮她整理，之后她醒来，走近我，那时候黄昏的光照得她微醺。
“见日之光木乐至央。”
我的心里只有木乐，与长乐无关，我要她到达造极的快乐，而不是仅在未有的祈盼。
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她无法自我疏通，又拒绝她人干预，我能做的，只有爱她，加倍地爱她。
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从她再次来到小院儿起并没有留宿过那间空房，以至于那一席雪白的裙纱至今没有与她打照面，这原本就该属于她。
我牵着她，走在前面。她没有异议也没有疑虑。
我告诉她它的由来，告诉她它的等待，而这，更像是一种坦白，坦白我过载的思念和爱。曾前是，现在亦然。她的眼里有一丝哀殇，我不确定她哀殇的缘由。我没有要以此捆绑她的意图，自由一生是她全部的野心，我恨不得和她私奔，我期待她的认可，我不为未来细细盘算，只要当下。
我希望这一路上都有她。一路。
“它属于这间房，这间房属于你。”
我说。
“你现在，也在这间房。”
她说。
是的，我也属于她。我愿意，并以此雀跃欣喜。
我低头抵着她额头，她扬起头吻我。一瞬间，仿佛针刺血液通畅于全身，浮萍浪梗有了着落。干涸无需救济，任何液体都没有吻她有置之死地而后生的快乐来得快乐。房间密不透风，迎接她的坠落。
她偷听我的心跳，很平和，因为里面是她的名字。留给她，什么都留给她。她惧怕业障消殆不尽，从前我觉得业障这件事很飘渺，毕竟她也从未为那一天做打算。她说，业障是求不得，是忘不掉，生，老，病，死，爱别离，怨憎会，求不得，五阴炽盛。她说，她不消业障只能堕入阿修罗，她试图挽救，入灭不生不死不轮回，可她更加痛苦，连神佛亦不能援引。
她说，我在救她，让她的身体在活着。落到实处地活着。
“你想在这个世界上留下些什么？”
我问。
“文字。”
她说。她摸我的胡茬儿，她好像很喜欢摸我的胡茬儿。
写作很大程度上让她安心，因为她的情感富余，也极其需要投射，否则内里的膨胀会撑破她，灵魂毁灭她会失去所有。其实哀殇一直一直潜伏，任何事任何人都可以是阀门，轻轻一拨。
她说，还有我。我何其有幸。
她问我呢，问我想留下什么？
我生命里有一段空白，是我刻意丢失的记忆，不再提及。如今只有我，还有她。我们。
我贪婪地吞噬她的气味。我说要留下我们爱过的痕迹。她点点头。我说，真的。我说，木乐，我说真的。
比起她对未知死亡的态度，我可能更脆弱，毕竟我为那一天做了打算。倘若那一天来得突然，在路上，在房间，在道路旁，在寺庙，在漫无边际的草原又或者沙漠，哪里都好，只要她在我就不孤独，不寂寞。
然后，
她继续走下去，去世界的任何地方，山川，河流，海域。
然后，
往天堂寄去明信片，或者地狱。我也不知道我会去到哪里。
然后，
她继续供养她的魂灵，自掘坟墓的奉献式燃烬她身体里的充实。
然后，
也许那之后她会发现我的羊皮笔记本，她会穿上这一袭灿白的裙纱，她会写下关于我们的故事。
我只是说，也许。不重要。
重要的是。
我爱的人有了然后，有了她要的归宿。
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从珠海寄来的食物还余下许多，花草山的原住民鲜少能吃到这类食物，她一一分装，让我送给近邻。她擅于做善事，做了就是做了，不是为了淡化业力才布施的表现。人浮于世，无人知晓死后魂归何处。
天上人间。
期间收到小钟的信息，问我是否收到他的明信片。我回复已收到，并致以感谢。
却没想到他反过来感谢我。
他说，祁漫塔格的一切都很好，山，水，人。他说，他在非洲一个贫瘠的村落自助式支教，艰苦，但值得。他说，他要完成另一个人的心愿。他说，谢谢我，我的杏子酒，我的小院儿，还有我的倾听。
我不知如何作答，事实上，他对我也是有促使的意义，迈出去，离开花草山，找到木乐，等她，想她，爱她。
曾经和他聊起过她，尽管寥寥数语显得潦草。
他翻译著作，只是那时候我还不知道他是在译文，也是后来我才知道在小院儿闭门的日子里他都在做什么。我看书。还是那么说，他像极了她。这大概也是他的特殊性，否则难以引起我的关注。我说过，那时候我对陌生人的炙热都献给了她。
“你在想她。”
他看着我点熏香，轻轻地敲着桌板。
“我常常想她。”
我不否认。理所应当。
“你不想吗？”
反问。
“不想。”
他把腕间的饰物取下来，合在双手之间，抵在额，闭了眼。
“他一直在，从未离开。”
从未。
无法低估的两个字的分量，想来他也爱得深。浓厚。
我回复他。
--让鸣笛的列车开往一年四季。
不只是春天。
我希望相爱的人热烈相爱。除非他们不想爱，否则，生离无法阻挡，死亡无法隔绝。
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再回到时，她从秋千上起身。
“阿疆！”
她唤我，若有所思。
“嗯？”
我捏捏她的手，仿佛有一种神奇的魔力。无所谓，有没有我都会这么做。我喜欢。她不抗拒。我喜欢她不抗拒。
“那里除了无了无边无垠的沙粒还有什么？”
那里。
是她想要去的埃及，还有摩洛哥。我说要带她去花草山以外的地方，我让她不必挂心，只需要好好的焚香阅读，禅坐诵经，规避内心的风险。路线，食宿，行囊，人文，等等等等，诸如此类。我会做好攻略，她只需要跟随，我愿意，也乐意成为她的向导。
我要带着她，是我带着她。
“还有文明，还有和平。”
我这样说。
她笑得璀璨，然后跳起来抱着我，她不需要言说，我已然感知。我相信，她爱我。而我的确也需要她爱我。如此地，这般地，爱我。
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尉梨的罗布麻茶，轮台的白杏干，巴音布鲁克的蘑菇，库尔勒的香梨，且末的红枣，珠海的酒店，山南的风，桑耶寺的经文，手腕的疤痕，布达拉宫的朝拜，仓央嘉措的诗歌，祈楚寺的祈安，她的一本又一本书，一个背影，一盅汤，一次交付，一次机遇，一次给予，情感的始末，无论什么，来回横渡，轰轰烈烈......
可这些都不再重要，我只要她，此生此世，来生来世，生生世世。我只要她。我甘愿患有先天性定向失忆症，只记得她。不记得也没关系，我会重新认识她，喜欢她，爱上她，追随她，此志不渝。
“木乐！”
我会轻声唤她。
“嗯！”
她会回头。
然后，
不如，不如，不如重新来过。重复，重复，重复爱上她。
这是一场浩荡，结局难以更改，我是一个容器，被酒精填满，被香烟填满，被世俗填满，但最好是被她填满，被她的爱填满。灵魂是朵难养的花，被爱着才滋生血肉。
于是，
尉梨的罗布麻茶，轮台的白杏干，巴音布鲁克的蘑菇，库尔勒的香梨，且末的红枣，珠海的酒店，山南的风，桑耶寺的经文，手腕的疤痕，布达拉宫的朝拜，仓央嘉措的诗歌，祈楚寺的祈安，她的一本又一本书，一个背影，一盅汤，一次交付，一次机遇，一次给予，情感的始末，无论什么，来回横渡，轰轰烈烈......
她会爱我，她会一而再再而三地爱我。
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她是我心间的一首歌，有始有终。