脑子里闪过好多念头，但真正提笔的时候，却又不知道要从哪里说起。

    那就潦草地讲一讲吧。

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    想起赶火车的时候，在冗长的通道里，没来由地想起一些自以为高深的话题，譬如说，如何爱自己。我那时候就认为，我根本不是一个懂得如何爱自己的人，尽管很幼稚，但是直到现在，我还是这么觉得。

    总是把苦痛看作某种浪漫，这样的人，就总是会放大苦痛。于是我成为了一个悲观主义者，同时成为了一个浪漫主义者。

    这样的人大概和文学很有缘分，因为文学会把一些悲壮的苦楚披上一层浪漫的外衣。于是我学了文学。

    后来我剖析自己，总结出这一点。但同时又在想，我哪里配？我念了与文学相关的专业，可是我并没有认真学习，也没有认真地对待。我只是想为自己找一个合理的借口。

    让自己的人生腐烂下去。

    好像苍蝇，竟然喜欢腐烂的气味。

    到现在还是这么觉得，像抱有某种自虐倾向，像幼稚的小孩子，又像濒死的精神病患。

    看吧，很文艺，像电影。

    混乱的画面:纯真的孩子坐在树荫底下，休闲惬意地看云，蒙太奇一般，切到另一镜头，昏暗房间里，靠着墙根腐烂的人。

    但我并没有电影主演的身材气质以及长相。

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    到现在还是觉得自己像水鬼，很喜欢缠着别人，仿佛要把自己整个人生都押注到人家身上。不论是朋友还是心动选手。

    坐在窗边看风景的时候，想起小时候竟然有耐心花两个小时看风怎么吹，真不可思议。

    可是看风怎么吹真的很舒服。

    风、云、雪、阳光、蓝天……真美啊。

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    下一秒就觉得自己要歇斯底里哭出来，但感觉那样很难看，所以起身给自己找点事做。

    譬如说，把新买的蕾丝内裤洗掉。

    小时候应该很爱粉色和蕾丝，但因为无法拥有，所以假装不喜欢。现在可以随意地表达喜欢了。

    又譬如说，把新买的红色吊带裙收下来换上。

    看见镜子里肉肉的那个人，又皱眉。但减肥是不可能的，因为吃饭和睡觉是仅剩不多的放纵的快乐。

    可是当一个人只剩下放纵才能快乐的时候，她的人生已经被盖上了一个“毁掉”的戳。

    大红的圈里，写一个黑色的“烂”字。

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    没有耐心看新剧、新文，不停地重复那些喜欢的东西。

    最近在看《魔卡少女樱》，真可爱。

    《大明宫词》看了三集，收藏夹里的书越来越多。

    因此愈发感觉到自己的失败，连带着好像写文也很烂。

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    看起来都是不开心的事吧，其实也没有。

    在上面的几行里，已经有很多开心的事，譬如说，最近有心动选手，虽然只隔着网络，没办法，我实在是一个很热衷发掘别人优点的人。又譬如说，最近买了一条红裙子，还看了风如何吹。