永远年轻，永远喜欢你。

    以这一句话开端。

    它本来是永远年轻，永远热泪盈眶。忘记是当时是怎么样的心路历程，总而言之，“永远年轻，永远喜欢你。”成为了我b站的签名以及微博简介已经很久很久。

    永远年轻真是一件蛮难的事，反正我觉得我已经在年轻人的身体里种了一个老年人的灵魂:疲倦、将就、无所谓，失去对很多东西的激情，喜欢回忆，诸如此类。

    十七岁的时候，可以跨越城市两端去见萧萧，换现在的我，只会觉得，没必要、好累、算了吧。难以解释这其中曲折如何写就，总而言之，已经变成这样了。感谢我十七岁的时候认识萧萧。

    十一月中，去南京找某嘉。

    我以前真想去南京，只是因为看过的一篇小说里，背景发生在南京，所以一直有好感。但真去了，其实我什么也没去看。并且不觉得遗憾。

    看，这才是最大的变化。

    我竟然不觉得遗憾。

    我以前对很多事情都抱有遗憾，但是现在越来越少，只觉得没关系，没看见就算了。

    真是一个怠惰的灵魂。

    但偶尔又觉得自己情感过于充沛，譬如说，看见社会新闻就会觉得难受，尤其关于生老病死。

    这实在很难说，大概是悲天悯人的情怀。那天热搜上看见益阳一个养老院的事，一瞬间想起贾樟柯的电影。

    人间充满了别人的欢乐，和别人的哀愁。

    我也很哀愁。

    学会爱自己。

    这话题我仍然记得，在一年前或者两年前，去赶火车的时候，在那条长长的通道里，在脑子里写了一篇小作文。道理都默念过，世人不会拯救你，除了你自己。都知道不该刻舟求剑、守株待兔，可是人啊，就是会有这种心理吧。

    所以还是修炼得一塌糊涂。

    讳疾忌医、逃避、放任自流……

    前几天和某嘉聊到某个话题，它对人造成的影响真的很长久，一年、两年……甚至十年、二十年或者一辈子。谈及另一个词，pstd。要看开和忘却也很难。

    所以期盼别人就变得很简单，期盼世上有一个人让你依靠，期盼他能带你走出那漆黑的房间，期盼他能带你推开那扇门，能拽住你的手，告诉你，没关系，不要怕。

    但是实际上，你觉得很难，难道别人不觉得很难吗？倒了八辈子霉要拽着你，开解你。

    为什么用他呢？因为感觉爱情比友情更容易期盼一点。所以很多人的爱情简直变成了自己的梦想。友情也有，但是至少对我来说，友情不是。因为我会害怕时刻麻烦我的朋友，她们有自己的生活，也有自己的苦楚。何况友情不能给我想要的爱。友情是慰藉，是填补，如果连友情都没有的话，一定过不下去了。

    交了一些新朋友，也失去了一些旧朋友。

    和款说过，在陌生的环境里，我很喜欢去靠近别人，以此来获得安全感，等到熟悉了，那朋友也不需要了，所以拥有很多露水朋友。

    而我也不会维持这种关系，是不会，我以前甚至不会关心别人，因为没学过。但是人真的会慢慢变好的。

    在b站某个塔罗牌测试视频里，抽到一段话:你的生活不在于过去，而在于未来……神说，我不会为任何事情原谅你，因为没有什么事值得原谅的，没有人会被得罪，神更加不会……

    有被击中。

    在很大程度上，我的痛苦来自于无法原谅自己。

    作为一个很喜欢练废了号就重新再来的人，如果人生也可以从头再来多好。但是我明白，人生没办法重来。所以那些过去，也一直在，当时折磨着我，多年之后，还一直折磨着我。

    我需要原谅我自己，需要接纳我自己，需要爱自己。

    这很难，真的。当自己无法突破牢笼，就会依赖别人。

    需要靠别人的夸奖、感情、欣赏，来完成对自己的肯定。这肯定不是合适的办法，但是还没有更好的办法。

    所以也难以接受负面评价、被抛弃。

    像一个脆弱的玻璃球，啪叽一下就摔碎了。然后又重新粘合起来，重复这一过程。

    2020年，大概是我情绪最压抑的一年。就算近几年一直这样，但还是最。

    因为以前我并不了解很多事情，烦恼也显得很浅薄，但现在我了解了，并且为之痛苦。这痛苦就会变得放大。

    那些都是不高兴的事，也有很多高兴的事，比如说，吃了很多肉和零食，被人夸奖，以及接受了某些自己。还有，特别喜欢柳词。

    喜欢的人真是一茬换一茬，旧的那些都变成老夫老妻，只有新欢最有热情。

    磕cp也同样拥有快乐。

    那么回顾这一年，我做了什么呢？

    ·在喜欢的事情上，往前迈进了一步。

    ·在年末的尾巴签了一份出版的合同，尽管不知道后续是否会顺利，但是这种喜悦仍旧真实。

    ·没把自己饿死。

    ·吃了很多肉。

    那么新的一年，想做什么呢？

    ·卖影视版权。

    ·赚十万块。

    ·脱单。（可以继承到22年）

    ·不饿死。

    剩下的，我不记得啦。

    2021.1.31 祝我自己生日快乐