有一件事我想了很多年，如果自杀的话，世界会是什么样子。

    因为想了很多年，所以也很详细地规划了后事，包括遗书、物品分配，以及那些没说出口的秘密。以及想象了一下死后与我有关的世界是什么样子。

    每一年都有不同的想法。

    每一年也都因为，太过善良而放弃，没错，太过善良，因为我背负着别人的感情，我会害怕辜负别人的感情。比如说，我爹，我的好友，以前还包括我的同学和我的室友。很奇怪，并不是因为我还有想做的事情，还有爱的人。

    大概我所有朋友都知道，我喜欢慕寒，喜欢独木舟，喜欢陈奕迅。但是这些人，都没办法叫我活下去。我只是因为，我没办法让我的亲友失望。或许这也是一种软弱，因为这种软弱，我一直苟且偷生到今日。

    如果我勇敢一点，也许早就不必忍受这些痛苦，不必在凌晨三点坐着哭，不必自我挣扎。

    但是也没关系，在我成为一个勇敢的人之前，我都没有勇气结束自己的生命。

    在我成为一个勇敢的人之前，我始终要这样矛盾而挣扎地生活下去，这在文学当中，一定是浪漫的悲壮。

    这种矛盾的痛苦，永远伴随着我，在我没办法接纳自我的这一辈子里。

    永恒，且罪恶。

    除此之外，还包括一种自我凌虐。比如说，想象着，拿一把刀，划开自己的皮肉，想象着血流下来，想象着你在疼痛。

    在过去二十年里，我也常常这样想象。

    在更年轻的时候，我经常觉得我痛苦得要死掉了。

    到现在，变成了，我很痛苦，且没办法形容这种痛苦的程度。

    像把自己灵魂撕裂，看两个自我打架。

    在写《傻白甜》的时候，一开始很黑暗，因为结合了很多东西，后来终究因为没办法面对诚实的自我而放弃。当然了，灿灿不可能是我。我不是那种会把自己写成女主角的人，因为那需要诚实地面对自我，也就意味着，要把自己血淋淋地剖开。

    不愿意面对皮肉之下那个腐朽或许还发霉的灵魂，它散发着臭味，时常令我自己作呕。

    我想我一定有病，但是我没办法去看。

    那么我去打游戏了。