（玖）
我记得我以前明明和惢说过，我不会索求爱。我做这么多，是心底里的喜欢，不需要炫耀的那种。我不要别人同情、通感，纯为我自己开心。可现在，我突然很想他。
我想小丁，想和他说说话。想多了解他一点。
这么一刻我觉得自己像是渴水的人，尝过那么一点之后，又想要更多。这完全背离我的初衷，也在我的预料之外。
因为，在一个晚自习，我竟然有一个多半小时都是发呆。脑子里挥之不去的是他，他的背影，他的一举一动。
晚自习铃响的那一瞬间，我惊出一身冷汗。
期末考的排名并不理想，我从中考的佼佼者退步到现在班级的后腿，不是一点都没有积极补救。可是，我居然到这种程度？我完全静不下心……为什么？
惢说我这个傻帽肯定是情窦初开太晚副作用太强。再者说，我天天脑补人家多好多好，说不定了解了知道就没好，直接不喜欢了。
后半句话我不是很赞同，但她前面说的有道理。
我并不会因为他有多么差劲就放弃对他的关注，我相信第一眼他带给我的感觉。
我好几次看见他和别人吃饭的时候，嘴里的饭吃完了才开口说话，说话时大多注视着别人的眼睛。他不时点点头，表现出一些认可。说话也不像其他男生大喊大叫满嘴脏话。
尽管我没听过他的声音……看口型也能猜出来的嘛。
我一点也不怀疑他就是个乖宝宝。
但是，就像惢说的，渴的人，越是想着清润的山泉，越是焦急绝望。
我决定去认识他。以亲口聊天的方式。
（拾）
好友申请发送之前，我没做多少心理建设，毕竟我这个人就是“不做则已，一做惊人”的行事准则。但没出息的是，我害怕他不肯接受，偷偷把个人性别换成男。
太可笑。
迈出第一步，剩下来对我而言才是真正的难关。
因为我不会聊天。完全没有追过男生的经历。
很遗憾，惢也没有，于是我们两个母胎solo的人只能默默祈祷，听天由命。
“我们已经是好友啦，一起来聊天吧！”
“我！靠！”我看见好友列表里多出来的那个漫画猫猫头的好友，心跳没来由的加快了。
我还没想好怎么开口，他就发了一条消息来。
“你是？”
………………
怎么办？怎么办？我怎么说，我怎么说？？说自己因为高一刚开学就一见钟情跑了八百公里路绕成个蚊香找你的联系方式并且加上你来找你聊天吗？
……靠！我怎么说啊！！
说不出口。一点也不。
于是我做了一个决定，一个我不知道故事结果，不知道对错的决定。
“我叫陈欣怡。”假名。
“我是枫宁二中的。”我根本不在枫宁读书。
“加你是因为我初中的同学去你们枫临一中读书了，想了解一下情况。”我自己就在枫临一中，了解什么？
撒完这一串慌，我觉得胸口很闷，不知道是因为骗了他，还是……根本不敢面对自己。
他迟迟没有回复。
我好像说过一点？
我很自卑，也很要强。小学从来没有外貌协会的概念，我虽然眼睛小，可是标准的丹凤眼，深以为荣。年纪轻轻就架上了一副眼镜，也没太当回事。上了初中，了解多了一些，但也从没觉得自己难看。
那时候我是副班长，行事挺随便的，合理的事情，特好说话。只要聊的开，和谁都能打成一片。所以那时候有一两个明里暗里表达过喜欢我。我一点没觉得自己有什么不好的。
直到，初二吧。
那时候我听见几个男生聊天，才知道当天晚自习他们在班上传阅了一本本子，很无聊，写的是班花投票。
所有女生的名字赫然在列，而我身后只跟着一票。
啊？不是？要么干脆一票不投算了，有必要这么侮辱人吗？
当时太蠢，脑子里居然是这样的想法。
再之后，在和男生聊天过程中抛出一句话没人搭理，默默被淡出学霸圈子，自己说的话无足轻重，没人信服。
我把这一切归咎于，学习。所以有了我中考考前一个月怒刷完生物五三，从考76分的家常便饭提升到中考96的美谈。有了我边走路边复习单词的焦躁。有了我每天中午从吃完饭十二点半开始到教室写作业到两点钟再睡十分钟的见闻。
后来我才知道，班主任当时询问了几个课代表班上的不良学习情况。我因为睡眠不足，加上对化学实在偏科造成的排斥，偶尔会睡上几分钟。
于是被化学课代表兼同桌举报了。
现在提起这件事，我心里一点也没有对同桌的讨厌反感。因为惢说，当时同桌一说完这话，英语课代表就站起来大声驳斥：“不是这样的！是××每天中午写作业写到好晚，我都午休醒了她还在写，根本不怎么睡觉，所以才会犯困的。”
其他课代表没发表意见，少几个也配合地点头。
所以班主任也从没找我谈过话。那时候我情绪几度崩溃，我妈也和她交流了好几次。
可是。一切都不同了。
只有一百人的特设初中部，当然多是凭学习说话的地方。可上了高中，我渐渐注视起了外貌、才艺、口才……
我一样也没有。
我不再引人注目，也不再是毕业后被班上一个可爱的小男生表白说“在我心里，你永远是我们的老班长”的班干部，也没有被别人拿来激烈讨论的长相，更没有拿的出手的才艺。
我彻底，泯然。
你说，这样的我，拿什么吸引小丁？
还没等我伤春悲秋完，他缓缓发来信息。
“哦。”
“我不认识你啊。”