4.30，相亲。

    见面，微信，随便聊了几句。

    相亲第二天，我主动问对方是否有意向继续了解？

    对方没有直接回答我的问题。

    对方陈述了自己面临的困境，接着反问我是否愿意继续了解。

    我回答：当然了。

    然后就是上周五下午对方问我今天是否加班。然后聊了几句。

    之后都是我主动发消息了。

    因为聊天框都删掉了，所以我到现在已经完全不记得说了什么怎么说的。

    我只记得自己最后告诉他追完了漫长的季节，对方问我要了链接，然后就说看剧。

    我从冰冰冷的文字看出来了对方的冷漠与厌烦。所以我没再回复，更没再主动发消息。

    为什么我会主动发消息。因为一面之缘，略有好感，我觉得主动发消息无所谓的。但是事实上，对方反馈出来的好像是我的行为到最后有打扰到人家。

    所以，我想算了。尽管我是真的有点伤心的。我觉得自己又再次陷入自己给自己画的怪圈里：想要问清楚却又不敢问清楚，把结果往最坏的地方去想，某一瞬间相同的时候问来的就是最坏的这个结果。我已经记不得自己到底有多少次陷入这种恶性循环了。我正在努力疗心伤。老天爷，请你保佑我。

    5.11，就在刚才吃晚饭前，妈妈又跟我讲：是否还有联系。谁有介绍了一个，干嘛干嘛的。。。

    听到我妈妈说这个，我觉得我不能再继续听了。当声音想起的时候，我的心里放线开始崩溃。我开始责问我自己：我真的这么差吗。我真的非要到这步天地。为什么要以这种方式帮我呢。我真的一点都不需要。我什么都不会跟他们讲，我只会跟他们讲我不需要，不要每次都这样。

    我现在只想洗个热水澡然后藏进被窝，睡着了就什么都不会有了。

    为什么会这样呢。

    从2017年开始相亲，2017年年底第一次相亲成功谈了一个不明不白的恋爱，到2018年端午前一天完全失恋，直至2023年的今天，整整六年过去了，我时至今日仍然没有办法把任何一个男生当做恋人放在心上去喜欢去爱。是不是因为他们全都不是那个对的人呢？

    我想去想清楚答案了。

    我想健康快乐的活着。但是现在看来，这个小小的理想，也难以实现。

    我的内心痛苦万分。