高考就在我一次次迷茫又一次次重拾信心中到来了。结果和平时的成绩没有什么区别，没有什么奇迹发生，一切波澜不惊，仿佛一眼就已经看到了自己的未来。
考试前，一次我和同学在学校外面散心，却遇到了程熙。我刻意躲着他。最后是他同桌把我叫住，说程熙想和我单独聊聊。我只好跟着她去见程熙。程熙看见我的那一刻眼睛亮了一下很快又恢复了暗淡。我们两个肩并肩站着，我不敢看他，只是看着远处灰蒙蒙的天空。不知道过了多久他突然说话打破了平静。
“你最近还好吗，对考试有没有信心。”
“也就那样吧，考得好或许能上个好点的学校，考不好就上差点的，反正肯定能有学上。”
“那你有想去的学校吗？”
“这个以后再说吧，我都不知道自己能考成啥样。”
“好吧。”
我们之间又恢复了安静。
“还有什么要说的吗？”我有些想快点结束这次谈话。
“我还有机会吗？我到现在还是想不明白你为什么要分手。我觉得你应该把一些东西讲清楚。”
我一时有些不知道说什么，但是想快点结束，又不想让这些问题困扰我。
“我们以后再说吧。考完再说吧，现在你好好安心复习，考个好成绩，我看好你。我就自求多福吧！”
“你可以的，加油！”
“谢谢，那我们回去吧。”
说完我和朋友汇合，回学校了。程熙还在原地，不知道什么时候才回的学校。
考试的第一天中午他还找时间特地给我加油，把一张福的牌子给了我，上面写了他的名字。他说是他家里人在寺庙求来的。我有些推托，“这是你家里人给你的，你还是不要给我了，这样不好吧。”
“你不要吗。”他有些失落着地说。我有些不忍心，收下了。
“考试加油哦。”我想想还是装作很开心地为他加油。他心满意足地跑去考场。最后收拾寝室的时候，我把那个牌子忘在了抽屉里，其他所有东西都得到了妥善安置。
奋斗三年就是为了这场考试，每天都在期待着这一天的解脱，但当考试真正结束的时候我多的都是茫然和不舍。突然身边的伙伴都不在了……
回到家我开始失眠，一闭眼脑海里都是在教室和同学们上课打闹的场景。高考之前校园是我的全世界，高考之后我的全世界又在哪里。我躁动烦恼的心找不到归属。又一天的失眠看着通讯录里的名字我突然不知道打给谁。我打给他们又能说些什么呢，感觉他们又熟系又陌生。打开□□，班级群里永远都是那几个活跃的人在说话，一时找不到想说话的人。失眠了半个月我也等来了考试成绩，没有什么超常发挥，自己该是多少分还是多少分。对结果失望的同时，我也妥协和接受了。那时候的我时常觉得自己懦弱胆小，恨自己没有勇气再来一次。长大后我才明白，人生就是不断妥协和接受事实，执念太深不是一件好事情。我们追求的东西是自己想要的吗，不过是大众所追求的。人性就是贪图轻松享受，与其活在悔恨之中，不如向人性妥协。人要向前看，不要沉浸在过去。
过去的事都已过去，那过去的人还会在未来等我吗？
成绩出来我们开始选学校。回到学校，教室还是那个教室，但同学们都不再穿着校服，这样的场景好陌生。程熙看到我，好像有话要对我说但又低下头没有说话。我假装没有看到他，总觉得很是心虚。他和同学在一起讨论着成绩，感觉他考得还不错的样子。向老师咨询完报考事宜后，我准备回家，程熙叫住了我。说话的时候，程熙的眼神让我很不自在，感觉他在直勾勾地看着我。（我就像天上的一团云，随风漂泊，自由自在，一旦和别的云接触，还分得清那个是我吗？）
“余渺！你跑那么快干嘛？”程熙追上我，气喘吁吁地说：“我有东西给你。”他笑嘻嘻地拿出一件纯白色衣服给我。我有些诧异和尴尬。
“不知道你会不会喜欢。”他满脸期待地等我回答。
“你不要给我送东西了。”
“你是什么意思。”
“我们不可能的，我不想骗你，以后不要给我买东西了。”
“你那天说的以后再说就是和我说这些吗？”程熙有些哽咽，“你就不能和我说为什么吗？你为什么突然要分手，毫无征兆，我一点反应的机会都没有。”
“没有为什么，就是觉得后悔答应你了，我觉得我没有那么喜欢你，我觉得我不应该勉强自己，还欺骗你。反正以后保重吧。”我说这些话的时候有多冷漠，我当时没有感觉，他心里有多痛苦我也不曾关心。我心里只在意自己的感受，我只觉得自己是世界上最难受、最失意的人，我没有心情去恋爱。我也不想面对他，他肯定考得很好，看见他好像就看到了我的失败。反正我心里的原因有千万种，但我相信在程熙眼里这都不算是理由。反正最后，我毅然决然地离开他了。
回到家里，我把他送我的东西全封存在箱子里。我以为我可以视而不见，但是每次看到他送我的东西，我心里都有一丝说不上来的愧疚感。我为了缓解自己的愧疚，一次次催眠自己。不喜欢就是不喜欢，有什么好愧疚的呢！（爱一个人是不需要理由的，爱是两个人日积月累培养的感情，是对方每时每刻爱我的点点心意。）
最后我去了冰天雪地的北方城市读书，程熙留在了南方，两个人就此断了联系。