首先感谢这么多年以来大家的陪伴，有新人有旧人，作为作者我十分感谢大家的关心。
先说说最近的状态吧，长期的重度抑郁症+情感淡漠症，躯体反应一个接一个袭来，四肢的骨头疼能持续半个月，心口疼，长期喘不上气，时不时耳鸣，偶尔出现幻觉幻听，严重的失眠和厌食。实不相瞒，从47kg如今已经掉到了36kg，能清晰的看见胸骨肋骨了。
然而我并没有觉得饥饿，甚至对于食物提不起一丝兴趣，不吃东西反而舒服，吃了东西不知道是精神影响还是心理因素，会让我整个人坐立不安，感觉胃里有虫子在爬，只有吐出去才能让我舒服。但吐也不是个简单的事，抠嗓子成了家常便饭，然而身体仿佛知道它需要营养，有时候怎么吐也吐不出来，我就只能疯狂喝水，然后再去吐，反复多次直到把胃差不多清空才算结束。
所以每天对我来说比较麻烦的不是时时刻刻存在的躯体反应带来的疼痛，而是面对妈妈说‘我做了你喜欢的菜，多吃点’的话。
嗯，虽然我并没有失去味觉，但我确实对食物没有什么别的想法了，形同嚼蜡的吃着，只是维持进食的一个过程。然后再趁她不注意，去厕所吐个干净。像谍战一样，当然也被抓包过几次。不过没关系，下次再小心一些就可以了。。【九年义务教育和社会上的道德认知让我觉得我这样浪费粮食很不好。】但妈妈说我自己瘦的像纸片了，多吃点吧，我也没办法冷酷的拒绝，就只能这样维持下去了。
我能明白这是妈妈对我的关心，但很可惜我没办法共情，甚至觉得感情这东西有些让人摸不着头脑，为什么要把别人的事看的如此重要呢，明明我自己都不在意身体好坏。很不解，毕竟我已经很久没有感受到感情这东西的存在了。我能从对方的语言文学和行动理解他们要表达的东西，但里面包含的感情，我是真的一丁点也体会不到。没有感动，没有温暖，也没有欢喜，好像隔着一层玻璃看着陌生的人一样，激不起我一点情绪。
其实这个症状和失眠早在初中的时候就已经出现了，不过那个年代大家都不注重心理方面的东西，所以我也不知道自己得了抑郁症。那个时候可能还是微笑抑郁吧，毕竟可以跟班里的人说说笑笑打打闹闹，但转过身却发现，哎？我好像一个知心朋友都没交到，毕业了之后大家都很默契的不再联系。伴随着我的记忆力越来越差，我甚至不记得他们的脸他们的名字，还有在曾经发生过的事情，就像被橡皮擦去了一样，记忆里一点画面都没有，也是十分奇妙的事情。
我的通讯录只有几十个人，但无论是企、鹅顶峰的时代还是现如今用微信成为普遍的时代，我的消息栏除了官方的推送和快递信息以外，连亲戚的名字一年也不会出现一次。
嗯，不过想了想，毕竟也不是多重要的人，只有点血缘关系而已。确实也没必要联系，也就过年的时候群发一下短信拜个年，然后就结束了。
但那时候我发现就算是相处时间长的亲人，也没办法引起我的情绪波动。我是留守儿童，父母常年在外打工，说是父母打工也就是我妈一个人工作我爸去监督我妈，然后他把持经济，自己一个人在家不是玩儿游戏就是打麻将耍牌，毕竟他没有文化年轻时又是个混子，从小到大没工作过全靠家里养，还有家暴行为，据说打我妈打的很狠。所以初一的时候我妈带着少量的现金和衣服跑了，甚至很多年都不敢回我这边看我。
然而实际上我对此并没什么看法，毕竟做错的是我爸，她能忍这么多年才逃跑也是挺厉害的。除此之外我对她并没有太多感觉，毕竟我没有儿时的记忆，从有记忆起就跟在奶奶身边生活，一年也就见妈妈十几天，要说感情的话……大概我小学的时候是有羡慕过校门口有亲人接送的孩子，生日时有父母陪伴的同龄人，家长会上出现的母亲之类的吧。
但时间一长。我就觉得好像这些都无所谓啊，只不过是个形式而已，也没有什么可在意的。感情淡漠的端倪也许从这个时候就开启了吧。
哦。对了，我还有个跟我同龄的小姑，是奶奶最小的女儿，我和她一起长大看着她和奶奶撒娇，亲她抱她的时候也没觉得难受，置身事外的看着，有些不理解那些肢体触碰有什么意义。毕竟我如今是讨厌一切人的触碰就算是父母在走路的时候拉着我。我都会觉得浑身不舒服。
后来奶奶得了癌症，没有多半时间可活了，我看着她日渐消瘦，清醒的时间越来越短，直到送到火葬场也没有任何难过的情绪出现，葬礼过后在日常生活里甚至都想不起这个人。我知道我有点问题了，不过也没在意。然后没几年紧跟着爷爷去世，叔叔去世，姥姥去世，看着其他人哭的不行，我还是不能理解这份悲伤的原因知道现如今，我已经很少有情绪波动，整个人都很佛，生气的情绪好像也离我远去了，在网络上认识的网友都会说我脾气真好，实际上我只是觉得没有必要在意罢了。
唔，再来说说躯体反应吧。第一次躯体反应出现的时候是初二？记不太清了，只知道突然喘不过气，需要大口不间断的呼吸，就像过呼吸症一样，但又有些不同。我的手脚会僵硬扭曲成硬邦邦的鸡爪状，会抽搐脸上的皮肉也会跟着扭动的发疼，基本上十几分钟才会结束，被急救车拉去医院做了检查一切健康。但每个月总要犯病一次两次，然后，接下来一周骨头都会从里到外的疼。去了很多次医院，心脏等各个项目都做了也查不出毛病，最后也就不了了之了，只要犯病学校就给批假回家休息。但作为学生也不能一直在家待着，在那个年代我这种就是偷懒不想上学的表现，所以我一般回家待一天就重新回到学校。为了转移我骨头随时散发的疼痛，我买了刀片，学会了自残。从手指开始，逐渐转移到手腕，刀片缓慢划过肌肤不一会就会渗出血液。还别说。这样一弄骨头好像也没那么疼了。然后这个习惯就一直保留到了现在。
可能那个年代正是非主流流行的时期？班上同学看见我这样做也没有告诉老师的，甚至觉得很厉害很有胆量。嘿嘿嘿因为这个，好多男生跟我称兄道弟不说，还开玩笑的认了长辈【就像如今很多人开口闭口让别人叫爸爸那样】
至于失眠，一开始还能在后半夜两三点睡着，逐渐转变成神经衰弱一点动静就醒，初中的时候就常备着耳塞但也没什么用。该睡不着还是睡不着，那个时候自己也没当回事，长夜漫漫睡不着总的找点事干，然后就开始看起了小说。几年后，我自己也想试试看，就开始了写作，那时候脑子里有很多东西，没有瓶颈，打开电脑就能迅速写出剧情，现在想来还真是神奇，毕竟如今的我已经大脑空空，每天除了期盼着死亡快点降临，就是脑洞一下自己遗体捐献的尸体真的能用的上吗，可别浪费了，拖去医学院做个大体老师也不错的样子。
如果是老读者应该会发现，我这些年的更新从一开始的日更，到隔日更，月更，随缘更的转变，还有以前会每条回复评论，到后期的一言不发。因为脑子实在没有东西了，也不知道说什么，就干脆放置了，不过太监总是不好的，所以断断续续我把连载的文更完了，也算是一种交代了吧。
至于意识到自己是抑郁症的时候大概也就在最近四五年吧，然后一去检查就是重度，心理医生换了五六个收费贵不说一点作用也没有，谈话治疗的心灵鸡汤和催眠治疗的引导完全失效，毕竟我的意志力还挺强大，笑死，根本没办法催眠。至于药物治疗也没有一丁点作用。我的记忆力甚至差到记不清我是怎么找的心理诊所又是怎么加上医生的，脑子里连个画面都没有。就算心理医生重复说了当时的场景，我也回忆不起来一丁点，真的很神奇，这种遗忘的感觉。
然后失眠越来越严重，从吃一粒药睡一下午，到如今换了三种安眠药，两种一起吃五片都没办法让我睡完整的觉，基本一个半小时就会醒，然后漫漫长夜闭着眼睛硬躺在床上，明明闭着眼，眼睛却累的睁不开全是红血丝，黑眼圈也扎根在眼睛下方了。
厌食症出现的时候也不知道是什么时候了，以前爱吃的炸鸡之类的突然就没有了吸引力，零食放在面前一周甚至都不会打开一袋。平时喝点蜂蜜水吃点水果就感觉很顶了，饭是真的看见就发愁，但如今在妈妈家面对她碎碎念着让我多吃东西长点肉的话，我还真没办法拒绝。毕竟她的父母去世了，跟我说我是她活着的支撑了，感觉有点被道德绑架，但我接受的教育让我没办法对她不顾就直接寻死。有时候我甚至觉得她有点碍事，毕竟阻挡我自由寻死，所以我现在只能祈祷自己意外死亡，这样不主动寻死就很不错。不过我现在的身体状况总有一天也会被消耗干精力的吧，也不知道能摆烂几年，希望能快一点。
请让我的意识沉入黑暗，不要让我再醒过来了。如果可以我真想抹掉自己的意识。
毕竟失眠是真的不舒服。就比如我今天吃了双倍的安眠药，却一点困意都没有，甚至从半夜三点多开始在这写这些东西一样。左右都睡不着，干脆在这里闲聊几句。
至于我爸那边，也就是我从小长到大的地方，我明年就会回去。怎么说也是从小生活的地方，那里虽然有个不做家务不做饭每天泡在麻将馆玩乐，不工作甚至管我要钱的父亲，但我和他在家碰面的次数也不多，毕竟他一直在外面玩，我自己在家也自在。
当然我对他也没什么感情，完全出于道德约束才和平相处，甚至多次萌发出嘎了他的想法，毕竟这么个没用的人留着好像没什么用？当然，我控制住自己了，毕竟还没到反社会人格的地步，就是脑子里想把所有安眠药一口吞下去的想法越发强烈。
但又有什么都没做错，甚至被我爸耽误一生导致命运坎坷的我妈拖着，我也没法直接打出GG，所以有点苦恼，再加上两边的家里都因为各种事情弄得一团乱麻，具体的就不说了总之麻烦事一大堆，让我想把他们都平等的创死的程度。
至于我如今的状况。
我个人感觉良好，无论从小遇到了什么经历了什么那都不重要了，反正我现在心态平稳不爆炸不冲动不会大吼大叫发泄情绪，最多浅浅割个手助助兴，无法理解感情、接收感情的信号，对我来说反而是稳定剂一样的存在了，这不也挺好的吗。
最后，多谢大家对我的关心哈，我觉得现如今的状态很舒服，也没打算去治疗，躯体反应的疼痛早就习惯了。说这些也不是想获得同情，毕竟我感觉不到，就只是单纯给还在关注我的大家一个交代。
嗯，至于我实现自己愿望的时候，大家也会在网络的潮流中忘记我的存在了吧，毕竟我只是个小小小小糊咖的底层作者嘛。
不过这样挺好的，最后，祝所有读者们顺利美满的度过自己想要的人生，先说声再见啦～灰灰。
【ps：请注意，这不是遗书、不是遗书、不是遗书，只是个自我陈述，我起码还能被拖着活上许多年吧？毕竟感觉我妈超努力要让自己能活久一些的样子，叹气_(:з)∠)_】