收到林燕的军考复习资料，应该是在2017年的四五月份，军考资料里面夹了两页纸，算是对我的回信吧。

    我俩的共同点可能都源于太老实、无趣吧，都希望对方高兴、愉快，却不知道怎样能让对方高兴、愉快。

    对军考资料我并不感兴趣，与我网上买的没啥差别，里面的两页纸倒使我难受、纠结了起来。

    林燕的信，其实我也没有怎么看懂，不是看不懂内容，是看不懂她心里真实的想法，看不懂她的真实意图，让我捉摸不定，活在妄自猜测中。

    信件内容，她是在写自己的不容易、坎坷？亦或是想告诉我，她已经喜欢别人？而与我彼此之间只是好朋友，我是个好人。

    好人？她在信里告诉我，说我是一个很好的人，很好、很好的一个人，我会找到自己的幸福，这让我很郁闷，像胸口堵了一团棉花。

    在我看来这是多么虚伪、多么敷衍、多么客套的话啊。

    我心底当然知道自己是好人，如她所说的那样非常好的人，但我也活在这种好人的痛苦中。既然是好人，那你咋不喜欢我，我也知道感情这事勉强不来，但不喜欢就不要给人留希望，不要保持联系，光明正大义正言辞的拒绝也并没有什么不好。

    其实仔细一想，那希望是自己留的，并不是人家留的，是自己给自己的希望，幻想着人家是自己的女朋友；至于保持联系，也是自己联系的人家，自己心甘情愿来的部队，关人家什么事，一切都是自己的狂热罢了，傻狗。

    当然，我也知道她所说的好人是什么意思，就像大家都由衷的赞美老房子、土房子多么多么的好，但人们都住进楼房小别墅，没有几个人真心愿意，住进自己说“好”的老房子生活，人们打心底反倒是同情、怜悯那些在老房子里生活的人，觉得自己要是生活在哪，是痛苦不幸，情愿去死，但这却不妨碍人们，虚伪的夸赞老房子好。所以很多东西都是虚伪的，虚假的，你的决定，你的行动已经说明了一切，无需多言。

    或许林燕，她只是礼貌客气的想维持同学朋友关系，而我却冒昧、不礼貌的想更进一步。说到底，她并没有错，是我一直活在自己幻想的世界里、自作多情罢了，彼此的关系不过是一般比较熟悉的朋友。

    收到林燕的信件，读完之后我心里不舒服，有点堵，但和她在微信上还是时断时续的联系着，毕竟我心里是喜欢她。

    聊天的内容虽然干巴巴，彼此或许都感到无趣，但我却想维持下去，开心快活的活在自己的甜蜜小世界里。

    压抑不住心里的激动，可能是我表现的主动，一天，我在微信上表达了自己的喜欢。

    林燕拒绝了我，聊天具体内容已经想不起来，反正是拒绝了我，我很受挫，其实自己大概率都预感到表白的结果，但当时我就鬼使神差的通过手机发了消息。可能天欲使我亡，先使我疯狂吧。

    晚上下了班，我去仓库，鼓起勇气给林燕打去了电话，电话接通，我难受的感觉喉咙发硬，说不出一句话，未欲泪先流。

    电话那一头，她或许听到了我的哭声，她也哭了，她一哭我有点慌了，顿时就平静下来，很突兀的道歉，说自己错了，她也再电话那头哭泣着说对不起。

    这时部队晚点名的哨子吹响，我来不及再悲伤，就匆匆挂了电话。

    之后一两天，也不知怎么聊的，好好的聊天让我彻底给整黄了，整烂了，搞得一团糟。

    我隔着手机说了很多不堪入耳的话，结果直接崩盘了，就好比两人坐下来谈，突然我站起来直接把桌子掀了，然后脱了裤子当着对方面撒尿，而对方却是女的，还是我喜欢的女生。对方一脸惊愕，心想没想到你竟是这种人，我在她心里最后的一点好印象也荡然无存，完全变成一个无聊、无耻、可笑、不值得留恋的低俗玩意，我被无情拉黑，永远除名。

    掀了桌子，撒完尿，发现场面失控了，一切已经不可挽回，独留傻X的自己凌乱。

    再发消息，发不出去时，我意识到自己被拉黑了，此刻的我是又气又恼，翻开通信录拨打她的电话，拒接，拒绝，还是拒接，最后直接关机。

    苦闷、痛苦的我心一横：“你拉黑我，那我就删掉你。”

    我拿着手机哐哐一阵操作，她的微信、□□、手机我一股脑删的干干净净。

    删完之后看着手机屏幕，我陷入了无比的痛苦、难过、与空虚之中，那一刻，我觉得自己在精神上垮了。