2017年2月份，我收到林燕给我邮寄的军考资料，此时光哥还没调离炊事班，薛志建还是副班长，管辖着我和姜珊小兄弟。

    林燕是我来部队的动力之一，要不是大二她给我发的那条消息，是不会勾起我入伍的这团火。

    我和林燕一块上过两年学，分别是初三和高三，她帮助过我学英语，彼此有了交集，成为朋友。

    我俩的性格相似，都比较内向，不善言辞表达，平时相处，联系交流的并不多，关系不瘟不火。

    林燕长得漂亮耐看，我心里是喜欢她，可能一直都是自己的一厢情愿，上大学去了不同的地方，彼此联系的更少，几乎是断了联系。而我一直都活在自己的甜美幻想中，用现在的话说就是舔狗。喜欢一个人可能就是觉得对方太好，自己不配，干啥都小心翼翼的吧。

    到不部队下了连队，我和林燕恢复了联系，但基本也都是我给她发消息，她也是在部队，可能有任务，比较忙吧。

    我是一个无趣，没啥话题的人，每次都是搜肠刮肚找一个话题，说几句，就没了下文，但看到她的回复我还是能高兴一整天，我可能太傻、太蠢吧，一切源于我的孤陋寡闻，见识浅薄，缺少异性朋友而导致的狂热与饥渴吧，但我是真诚的，真心的，问心无愧的。

    通过手机我和林燕保持着联系，这种联系让我在枯燥、乏味、痛苦的炊事班获取了一丝安慰，让我在受到一些闷气后能坚持下去。

    说来惭愧，二十多岁的我，没怎么和女生交往过，保守传统的正统思想牢牢封印控制着我，以至于我不会、不敢和异性说话交往。

    但青春年盛的我，也是血肉之躯啊，荷尔蒙让七情六欲泛滥成灾，羞于启齿的事并没少干，比如看片和小文章，光明阳光的大男生应该都不会看那种东西吧，但我看过，并且很喜欢，罪过啊，我有罪，罪孽深重。正统的思想审判并压制着我的□□，令我长久以来痛苦不堪。

    本性的善良、老实、本分、且在教育的熏陶下，与人交往我还是知礼仪、懂进退，以至于避免减少和异性接触，但我内心却很想和女生交往的，压抑本性，反人性的克制让我一直活在苦闷之中。

    初三与林燕有了交集，她的学习好、漂亮吸引了我，当然我也清楚喜欢她的肯定不止我一个，但陷于对异性感情的这种喜欢，谁不觉得自己是那一个幸运儿呢。况且她还帮助过我学英语，有交集，她似乎也并不厌烦我，彼此算是有交集认识。

    单调、枯燥的部队生活，对林燕的那种思念是让我会心一笑的牵挂。

    她也是大学生，不过她是大一结束入的伍，而追随她的脚步，大二结束我也来了部队。

    在部队联系上她，平时彼此也很少聊，聊也是尬聊，我不懂、不会与女生聊天，说直白点，我不会哄、不会骗、是个无趣、无聊的人。

    与她聊天也都是互相鼓励，鼓励考军校之类的话题，我俩都并不熟悉、也不了解对方，彼此的联系，是对曾经是同学的互相熟悉的维系吧。但这种无聊、单调、稀少的聊天，也是我在那难熬、乏味的日子里的重要的东西，可以说是某种精神支柱吧。

    她寄给我考军校的复习资料，收到快递，里面有她写给我的一封信。

    在大二我还没入伍，得知林燕去当兵，我开始给她写信。

    久不联系的她，突然告诉我她要去当兵，这令我心里一惊，心中沉寂睡死过去的思念被唤醒，我喜欢她，我要给她写信的决心，就在那一刻定下。

    大二一年多的时间，给她写了多少信我已经忘记，好像也不多，五六封信应该还是有的吧，至于信得内容，大部分我也早已忘记，也没啥意义了，都不过是孤独寂寞空虚的大学生自我感动的傻话罢了。

    收到林燕的军考复习资料，我并不感到多大兴趣，她那封信倒使我脑子嗡嗡作响，彻底改变了我的生活状态，与轨迹，直接把我送进了精神病院。

    当兵本应该是两年，而我却当了三年，其中有两年都是在部队医院里度过，还是精神病院。

    那段幽幽暗暗的岁月，只有那可怜的老父母不远万里跑来看我这疯儿子一眼，部队的领导、战友来看望我，此刻我才明白，去他妈的狗屁爱情，我一直都活在自己幻想的感情世界里，梦破了，我却不愿醒来。

    身处精神病院的我，整天吃药，药物副反应，激素分泌失调，使我身体和精神面貌完全走了形。

    我怎么也想不到，好生生的一个大学生士兵，怎么就莫名其妙变成了精神病，被送进了精神病院。

    怎样被被绑在病床上，我一无所知，七天之后恢复意识，我才意识发生了什么。

    我自己到底做了什么啊，此刻我如同一根烧的火红火红的铁棍，猛然伸入水里，被水激荡冷静下来，才发现伤害了水，也伤害里自己。