我妈那时候总催我赶紧相亲，说趁现在还年轻还能找个好的，不要让她丢人。

    我经常下班后，在附近的小超市买很多零食，都是很便宜的的那种。回到宿舍关上门后一个劲的猛塞，不是为了品尝食物，而是上了瘾一样就想把肚子和胃都填满，好像填满了后我就能不这么难受似的。

    过不了一会儿，我看着桌子上满是空了的包装袋，瞬间大哭。我心中又涌上了很多愧疚，觉得我妈说的对，我对不起她，我给她丢人了。

    我跑到厕所里，扣着嗓子眼，胃里的食物翻涌而出，吐干净了，我也舒服了。

    每天都这样，暴食，哭泣，呕吐，这一流程做完之后，我才能好好睡一觉。

    县城往返市区我们会找拼车，那些跑长途的司机也会主动来问，一来二去和他们都熟了。

    我们那的冬天很冷。有天下午我要回市里，周内没什么人，我坐在后座。司机跟我搭话，我只应付了两声。快到的时候，他说：“能留个联系方式吗，以后你坐我车方便？”他长得周正，是那个县周围农村的人，比我小两岁。

    我妈给我介绍了个医生，40多了，第一任妻子不在了，有个孩子。她说：“这医生条件挺好的，就是有个孩子，不过你也是二婚，人家对你也挺满意的，你自己考虑下。”

    第二天要去县上前，我给那个司机打电话，他说：“我正准备跑市里啊，你在候车那里等我。”

    后来一段时间，他总约我出去，带我吃东西，给我买暖手袋，问我有没有吃饭，要不要他来接我。

    我突然想报复我妈，如果我跟这个男人在一起，我妈肯定会像她说的那样：“你生下来就是来气死我的。”

    我们去了我的宿舍，他脱了我的衣服，他抚摸我。我突然很难过，原来我的身体也是有反应的，原来我也能享受身体带来的欢愉的，原来我不是别人的工具。

    在这段关系中，我是主导者，我是掌控者。

    那段时间，我也不怎么暴食了。

    后来，他经常在我这边住，我也不怎么回家了。次数多了，我妈就疑心了起来，打来电话问：“笑笑，你最近是交男朋友了吗？要找个城里的，不要找那个县里的。”

    我当时心里产生了快感，原来是这样啊，那我要是找个没上过大学的还是农村的，我妈会是什么反应？

    有次，没有套子了，我说：“这次就算了吧，我安全期。”他忍不住冲了进来。

    我怀孕了。

    我给我妈打电话，说：“妈，我怀孕了。”

    我妈问了问，男方是什么家庭做什么的，我照实说了。

    我妈没有出现我想象重的愤怒，她挺平静的，说：“孩子打了吧，咱不要了。”

    我说：“妈，我想跟他在一起，我想跟他结婚。”

    我妈说：“你有没有想过你以后会过啥生活，娃生下来会过啥生活？”

    我说：“就那样瞎过呗，我的娃他就是这样的命。”

    原来我就是这样的无耻和恶心，原来我就是为了让我妈难受才怀了孩子，我从来没想过我能给孩子一个怎样的人生。

    他的出生是为了母亲用来报复的工具。他的母亲在他还是小胚胎的时候，就把恶意传给了他。

    原来一生就是这样啊，我怀着对我妈的愧疚走上了我妈的道路，等孩子长大了，我也会说：“你看妈为了你，抛弃了我的父母；妈为了你，辞了工作；妈为了你，放弃了很多。”什么都是“妈为了你”，但实际上这句话背后，就是自私自利，就是彻头彻尾的坏。

    原来我们就是这样一代代循环把这种“坏”和“恶”传递了下去，于是我们一代代被困在恨意里，一代代成了精神病人。