如果这个世界上真的存在重生的机会，麻烦神明将这个能力赐予那些值得重生的人，而不是我…
我，回到了八岁的那年。
一只手摸着脸上被白纸划出的伤痕，默不作声地站在父亲和他新任妻子和女儿的对面。
我从不知道，原来人死后的世界是这般恐怖的。
又要去重新面对过去里，好不容易才熬过去的痛苦。
脚底下是散落了一地的白纸，张张上面都是密密麻麻的黑色字体。
他像是洪水中的猛兽，对我咆哮着。
“你给我看清楚了！是你妈自愿放弃抚养权的！你以为我愿意接手你一个没用的拖油瓶？”
“我供你吃供你住，到头来跟个白眼狼似的就会找你妈！你妈早都不想要你了，你还缺心眼地想倒贴上去！”
当年的我是怎么回答的？
那时的我只是一个八岁的孩子，只是想要个父母双全的家而已，当然是不相信他所说的每一个字。
那时的我好像真的把自己当成了世界的主角一般，毫无条件地相信着我的妈妈会来接我，会带我去一个幸福的地方。
那时的我自信又坚定地告诉丛峰，我妈妈才不会丢下我，她是爱我的，是想我的，就像我爱着她想着她一般。
可是后来，丛峰的话，真的都一一得到了证实。
十四岁时，曲静虽然接走了我，将我送上了私立高中。
只是因为未来的她缺一个有能力的孩子。
她将所有的希望都积压在了我的身上，那四年是我渡过最累，压力最大的时光。
是和我在此之前，理想中的高中生活，美好的十六七八岁，完全不一样。
当我高考落榜消息一出，她果断地放弃了我，和她的新家庭离开了。
又是不辞而别，我又是被丢下，被放弃的那个。
丛峰那边，自从我被曲静接走后，就很少有来往了。
我自然而然地，又成了被落下的一个人。
无处可去，也不知归途。
我没什么喜欢的事和人，毕竟我自己活得都已经很艰辛了，哪里有精力去追求自己喜欢的事？又哪里有能力去喜欢其他人，或者让其他人喜欢我呢？
我还挺怕连累到其他人的，大概是小时候听多了“拖油瓶”之类的字眼，习惯性地将自己代入。
唯一能算得上爱好的，也就是用手机拍拍天空，云朵，花草之类的东西了。
他们喜欢的，不是我，而是强大，有能力，懂事又听话的我。
大概也不是喜欢，只是觉得不费精力，不用多管。
如今再次面对丛峰，我什么话都说不出口。
我有多久没正式见过他了？大概十四岁之后吧…
纷争结束了的世界徒留我一人，漆黑的屋子里很是安静。
即使我怕黑，怕一个人待着，我也会像上一世那样熬过这一段时光。
我缩在被窝里，透过隔壁的窗户，只能看到一小片的夜空中，有三粒星子闪烁着依偎着，像一家人一样。
如果我是一粒星子，也许就不会怕黑，因为本身就会散发光芒。
如果我生在夜空，也许就不会怕一个人待着，因为周遭还有很多数不清的星在陪着我，即使我们不会说话，也不会交流，像哑巴一样地依偎在一起。
为什么要重生我呢？我的人生，我自己都不喜欢。
重生一次，也只是让我再度经历一次好不容易才挺过去的疼痛而已。
曾经有人将我的人生比作成一本苦情小说，而我就是里面最悲惨的女主。
也许重生的情节加在我的身上，只是为了让我看起来更加可怜一点儿，而我早已不会在乎这一点点的磨难。
我只是一个普通人，没有魔法技能，不会伶牙俐齿，也不懂得读心之术，能翻起来什么盘？
逆风行走本就已经多次让我濒临崩溃了。
再去一次临湾？
可经历过被溺死的我，已经不想再体验一次了。
用刀自杀，那未免太疼。
跳楼，要从很高很高的地方跳，摔不死就白跳了，可是那么高，跳之前就已经不敢跳了。
安眠药，药店根本不会卖给我到致死的量。
煤气，据说死的时候，身体里会很痛。
至于车祸的话，也许是众多死法里最适合的了，就是会连累到一个本不该变得和我一样可怜的人…
怎么办才好…怎么才可以逃出这具躯壳？怎么才可以过得和那些幸福的孩子一样？
我知道这世上会有比我过得更惨的人，就算将我的过往放出去，他们也会恨不得争先恐后地替我渡过这些。
可是…
还是理解不了，还是不能接受…
为什么非要我和他们不同？连一个稍微完整的家都不能拥有？
哪怕他们之中有一个人是爱我的…
“璨璨，初中快毕业了吧，还差一年啊，要不咱不念了？你看你弟弟快要上幼儿园了…”
“傻丫头，你才是妈亲生的，妈不向着你，还能向着那个白眼狼？你爸重男轻女只看得到你弟弟，你学尖点儿，有丛希璨在，她不去赚钱养家，还能谁去啊…”
“你都多大了还让我操心？不要说学校不好，人家山区里的孩子有什么？不都靠自己考上大学了吗？”
“一个巴掌拍不响，为什么他们就欺负你？你自己就没有什么问题吗？”
…
“你也是来看火烧云的吗？”