我要和格拉利什结婚了，美梦成真，祝福我吧。
其实一开始，我并没有想过要和杰克在一起。从十二岁开始，我就定下了我未来的目标。我一定要做一位球星太太，过上光鲜亮丽的生活。
恰好我是个漂亮的女孩，恰好我有颗还算聪明的脑袋，恰好我又出生在一个不算富裕甚至说得上贫穷的家庭。所以十五岁的我是骄傲的，也是自卑的。我是伯明翰出了名的漂亮女孩，从青春期开始，我就络绎不绝的收到男孩们写的表白信，还有高年级的学长，用那种令人厌烦的口吻，说出对我的痴迷。
可是这里是伯明翰，仅仅是伯明翰。我要去伦敦，去利物浦，去曼彻斯特。在这里，这些我能接触到的男生，都有着难以忽略的伯明翰口音。我曾害怕我的口音中会透露出我的不堪，所以我拼命的改掉自己的口音，即使是这样，在后来光鲜亮丽的日日夜夜中，我也总还是会觉得，那难以抹去的口音，其实一直还在。
杰克·格拉利什是我的爱慕者之一。和其他人一样，在我这里，他从没有过被选择的机会。即使我知道他在阿斯顿维拉的青训，即使我知道，他称得上有天赋。可是，这里是伯明翰，他所在的是阿斯顿维拉。英国有那么多的球员，能提出身价来的寥寥无几。可踢不出身价，就意味着没有名气，没有名气，就没有高昂的周薪，代言。最后可能也只是拿着稍微高昂一些的工资，中年退役，转行做一名教练。
我想要的生活，十五岁的杰克给不起，但是二十六岁的格拉利什给得起。我希望我能过上衣食无忧，光鲜亮丽的生活，被所有人羡慕，而不是早早的拘泥于现实，向所谓的命运低头。
我讨厌十五岁的杰克，他太固执。其他的男孩总会被我的冷脸吓退，我从不给这些追求者奢望的可能。可是他就像没有自尊心一样，总是不厌其烦的贴上来，不厌其烦的用尽一切机会缠着我。
十五岁的我厌烦了杰克日复一日送上的鲜花和纸条，还有放在桌洞里甜腻的蛋糕。鲜花很美，纸条也很用心，还有甜腻的蛋糕，散发着的香甜气息，刺激着我的理智和自尊心。十五岁的我早已戒掉了一切甜品，只为了我能拥有完美的脸蛋和身材。可十五岁的我也喜欢那些甜腻的食物，有时我也会崩溃。崩溃于我的心机叵测，崩溃于我的克制理智。
但其实，十五岁的我，很喜欢杰克。我知道他们喜欢我，无非是因为我的外表和成绩，可他们浅薄的喜欢有时也会让我怀疑，怀疑我是否只值得这些一碰就碎般的爱慕。十五岁的杰克用他的执着告诉我，原来真的会有人持之以恒的喜欢我，而他的喜欢，并不是心血来潮，并不是海市蜃楼。
所以十六岁的我第一次回应了杰克，我告诉他，我最喜欢的花是桔梗。可后来我就有些后悔，因为之后每天早晨我都会在书桌上看到一只桔梗，还带着早晨的露珠，我知道那是晨训的杰克带来的，而我没有拒绝的举动也让同学以为杰克快成功了。
他就像一只大狗狗，粘人又朝气蓬勃。总是在我放学路上不厌其烦的讲着他训练时发生的趣事，又在我即将看见我破旧不堪的家门时礼貌的离开。他知道我的自卑，也保护了我的自卑。我有时也会想，如果我们不是在伯明翰，可能我就会答应他了。
十六岁的我虽然青涩但也显现出了日后的美貌，所以我费尽心思的在网上搜寻着那些年轻但有些名气的球星的信息，绞尽脑汁的想着接近他们的办法，最后却发现，我得先离开伯明翰才行。
十六岁的杰克进入了阿斯顿维拉的U23队，就在他生日后一个月。他的十六岁生日我送了他一对袖扣。不是什么名贵的东西，虽然也花了我一周的兼职费用。我知道杰克他们家也并不富裕，他每天能送上的一只鲜花对他来说已是不易，可在我知道他的家人会为他置办一身西装后，我就决定要送给他这个礼物。
我看着杰克那双湿漉漉的小狗眼，有些不自在的别过头。我告诉他这只是单纯的生日礼物，并不代表着我答应了他的追求，他失落了一瞬，随即又央求我帮他戴上。我小心翼翼地绕开那难以忽视的热源，在他空空如也的袖口上带上了袖扣。如我所料，他的妹妹耗费了他家人太多的精力，即使重视杰克，也想不起来西装上所需的袖扣。
我接受了杰克对我生活的入侵，却没有接受他的追求。我自私的维持着这段早该画上句号的关系，给了杰克希望，却又不让他看到结果。我知道杰克其实很受欢迎，他性格好，长得英俊，踢球也不错，我也唾弃过我的优柔寡断和自私贪婪，可这一切都在早晨见到那支桔梗后消弭。就让我冲动一次，沐浴在他的偏爱中。
在杰克十八岁生日前夕，我早早想好了送他的礼物。是一颗足球，上面有阿邦拉霍的签名，是在我得知兼职的咖啡店老板和阿邦拉霍关系不错后，用我无偿打工一个月后换来的。
可是十八岁的杰克并没能享受生日的快乐。在八月一个还算晴朗的午后，他用失落的语气告诉我，他要被租借去诺茨郡了，他要离开他爱的母队，离开他呆了十几年的伯明翰。我听着他用小心翼翼的口吻询问我是否能去诺丁汉郡陪他过生日，我毫不犹豫的答应了。
杰克的十八岁生日在诺茨郡简陋的宿舍中度过。我们没有买蛋糕，因为我们两个早已戒掉了甜食，但我陪着杰克吹了蜡烛。当我把生日礼物递到他眼前后，杰克有些颤抖的接过了球，紧紧抱在怀里。
我听着他不断重复着感谢的语句，又依稀寻出了几分哭声。但当我靠近他后，却又被他一把抱住。我本来想挣扎，但却在听见他的哭腔后止住了动作。
我不知道原来乐观开朗的杰克有一天也会自卑，怀疑自我。他告诉我他不够优秀，所以不能留在阿斯顿维拉，他告诉我，他有可能回不去维拉了。我听出了他声音之中的自我怀疑，看出了他对梦想的动摇，那之中的一字一句，原本书写的都是我。
可是自卑的有我一个就够了，动摇的有我一个就够了。杰克·格拉利什就应该永远的像只傻狗一样快乐下去。
我拽着杰克的头发，将他从我的颈窝里拉起。我盯着他湿漉漉的眼睛，一字一句，咬牙切齿的对他说，如果在二十岁之前，他能回到阿斯顿维拉，我就和他在一起。除了我之外，没人知道那一瞬间我放弃了什么。我放弃了我持之以恒追求已久的目标，放弃了光鲜亮丽的未来。不知何时发生的心动终究还是禁锢了我，我心甘情愿的为了他留在伯明翰。
或许是我的承诺起了作用，不过半年，他的租借期结束，他回到了阿斯顿维拉，再也没有被租借出去了。在英格兰的夏天刚刚到来时，杰克完成了在英超的首秀，我答应了他为期四年的追求。虽然那场比赛他输了，可看见我时，他依旧笑的很开心。
阿斯顿维拉的杰克·格拉利什是个怪小伙。他不喜欢参加队友们的酒吧庆祝，不会用自己英超球员的身份约会模特，反倒是一心一意和自己的青梅竹马谈着青涩稚嫩的恋爱。我看着杰克还算不错的薪资，规划着未来的生活，虽然有些遗憾过不上原来奢望的生活，但我想我们应该能拥有一个富足美满的家庭。
高中毕业，我放弃了更好的offer，选择在伯明翰陪他。他知道这件事到时候欣喜若狂，我也很开心可以陪着他，但却还是会遗憾，遗憾没能离开伯明翰。
杰克是一个优秀的球员，但他所在的球队注定了他的上限。当时的我们都没有想过转会，他爱阿斯顿维拉，爱伯明翰，爱我。而我爱他，所以可能，也爱伯明翰。
随着杰克踢的越来越好，他的周薪也越来也高，靠近他的女人也越来越多。我一开始也会揣揣不安，可他向我分享他的一切，包括那些撩人的短信，以及冷漠的忽视。我想，虽然我没有成为一名球星太太，可成为一名球员太太也不错，至少生活富裕的同时，他不会随意背叛我。我拥有着他的忠诚与赤诚。
在杰克成为更衣室大佬之一时，无可避免的，他要参加那些充斥着糜烂气息的派对，接触那些灯红酒绿。他有时候会回来的很晚，身上混杂着各种不同的香水味和烟酒的味道。那些早晨，我看着宿醉的他捂住自己疼痛的头时，也只能心疼地递上醒酒汤。
而我，杰克的女朋友，板上钉钉的未来妻子，也不得不参加各种太太聚会。我被那些貌美年轻的生面孔恭维，她们渴望着稳固自己的身份，我被那些熟悉的面孔嫉妒，因为我美的惊人，因为我幸福的惊人。
我讨厌那些虚假的往来，她们精彩的过去嘲弄着我的平凡，她们意味深长的话语让我不适。原来一个球员，不止要踢球，而一个球员太太，也不止要经营自己的爱情。
二十六岁那年，杰克转会了。以惊人的一亿英镑转会到了曼城。那里有德布劳内，有瓜迪奥拉，那是足球运动员的巅峰之一。也就是在这时候，我意识到，我好像阴差阳错的实现了从前的梦想。我成为了一名球星太太。
一夜之间，好像什么都没变，又好像什么都变了。杰克带来的关注度为他招来了许多代言，周围的人也都变的善良又友好，而我，作为童话爱情的女主角，也因为所谓的美貌与爱情故事成为了一个小网红。
原本只是我用来记录日常和心情的账号，却被赋予了本不属于它的价值，也不再单纯的属于我，而交给了杰克的经纪团队。
转会后的杰克，要参加更多的派对和聚会，要融入新团队的战术和体系。而我也要在各种的太太团中打转，要维持对外的良好形象，我们相处的时间也越来越少。
我一直是个虚荣的人，唯一不计利益的决定，也带来了难以想象的收益。我虽然讨厌太太团聚会上的虚与委蛇，但也喜欢他人的吹捧。我为杰克全心全意的偏爱而窃喜，为他不顾一切的赤诚而自得。我还是像在维拉时一样，信任着他。
所以当我看到小报上关于格拉利什的花边绯闻后，我还是傻傻的在网上为他澄清，痛斥小报记者的弄虚作假。可格拉利什向我证明了，我人生中唯一一次的冲动并不是完全成功的，我像一个眼里只有爱情的傻白甜，我的信任，鸡肋又无用。
当我迎着一身酒气的格拉利什，从他手里接过气息混杂的西装外套，打趣地问着他所谓的绯闻，却从他的回答里听出几分慌乱时，我知道，弄虚作假的不是小报记者，是我的童话爱情。
我望着格拉利什的双眸，还是像以前一样赤诚，我问他，上床了吗。他知道，我一直很聪明，如果不是刻意忽略，肯定能看出端倪。所以，他很残忍的告诉了我真相。虽然他的语气是那样的愧疚，是那样的惶恐，可真相不会愧疚，真相不会惶恐。
我像审讯者一样，逼问着他各种细节，又用他的一字一句，凌迟着我的心。
那只是一个新闻记者，只是恰好温柔，恰好貌美，恰好关心了他，恰好抚慰了他的寂寞。而那只是一个夜晚，恰好喝醉了酒，恰好意乱情迷，恰好没有我的身影。
我觉得我的□□和灵魂仿佛被割离开了，明明我的大脑一片空白，却又能不紧不慢的问着他的想法与决定。
我听着他告诉我，那只是再常见不过的一夜情，他给了足够的钱，对方以后不会再纠缠也不会出现在我们的生活里。我听着他承诺我，他只是一时冲动，一时意乱情迷，以后绝对不会在背叛我。
我抬眼，却看见了那对有些磨损的袖扣，喃喃地问他，你怎么还带着它啊。格拉利什捧着我的左手不住吻着，他说，这是你送我的第一个礼物，我会戴到你送我下一副为止。
我看着他眼里的惶恐，有些出神。那恰好经过的晚风把我带回了他十六岁生日那天，他穿着一身早被淘汰的西装，渴求着我为他戴上这对袖扣；又将我带到了他十八岁生日那天，我的颈侧，还留着他的泪痕，他却笑得满足。
我不明白是哪里出错了，明明回忆没变，明明我也没变，可为什么，他变了。明明承诺过，未来的余生，我们只有彼此，明明我们还相爱，明明还没有厌烦。承诺不值一提，爱也是。
我会记住，那一日不落出现在我书桌上的桔梗，我会记住，格拉利什曾经锲而不舍的追求，我会记住，我们遇见后的十年，我会记住，我们在一起后的甜蜜，我会记住，他的背叛。
那一刻，我读懂了那些球星太太眼里的不忿是从何而来。不过我想，这些情绪，以后应该也不会见到了。
那个让我莫名其妙爱上的男孩，莫名其妙的消失在所谓的光鲜亮丽，所谓的灯红酒绿之中。他只是背叛了我一次，我却能看到那些他们暧昧的过去，那曾出现在他私聊之中的勾引与默许。
我很想吐，于是我冲去了卫生间，真的吐了。我想起了我惯性出轨，抛妻弃子的父亲，想起了我懦弱不堪，精神质却抚养我成人的母亲。前者的踪迹早已无处可寻，后者也在一切变好之前离世。
在我十二岁许下那样的一个梦想之后，我就决定了要接纳我未来的丈夫的不忠，换取挥金如土的生活。可是，在我和格拉利什在一起后，这个想法便再也没有出现。那时的我没想过，格拉利什会如此成功，也没想过，格拉利什会背叛我们的爱情。
我不知道该如何修补我们的爱情，但格拉利什给了我答案。在我们冷战后不久，在他生日当天，他向我求婚了。我听着周围起哄的声音，看着他真诚的眼神和硕大的钻戒，我伸出了左手。
那天我被他拥在话里，笑得放肆。所有的宾客看着我，笑得夸张，笑着笑着，就流了泪。他们以为我是感动的，是得偿所愿的，是地位稳固的欣喜。可我在笑自己，笑自己年少无知的梦想，笑童话爱情的虚假，笑自己撞的满头是血，笑自己的天真懦弱。
我发现我还是不够理智，不够清醒，才放任了自己的冲动，才放任了自己的爱情。原来在格拉利什眼里，他的背叛，只需要所谓的承诺，所谓的保证，就能被抹去。
可抹去他背叛的，是我的理智，是他所带来的利益。在那之后，一切仿佛都没有变，仿佛都回到了从前。格拉利什每个夜晚都一定会在我身边，派对和应酬也不再那么多，我们好像进入了蜜月期。可我知道，我变了。我没那么爱他了，没那么喜欢他带来的一大束桔梗了，没那么在乎他的踪迹了。
我将更多的精力投入到自己的社交账号上，将更多的时间花在商场上，将更多的金钱用在提升自我上。我开始喜欢上了太太团中的吹捧与虚假，喜欢上了酒精带来的虚幻感，喜欢上了酒吧中的灯红酒绿。
我很快随意挑了一对袖扣送给了格拉利什，却发现他之前就有了这一款了。我有些不满柜姐的敷衍，明明说的是当季新款，却还是撞上了。不过格拉利什还是很开心的换上了新的袖扣，他以为那是一切过去的信号。我在他疑惑的目光下要回了最初的那副，收在盒子里。
我将盒子锁在梳妆台里的小格子中，这对袖扣，属于杰克，却不属于格拉利什。而我以后，也不会再送给他袖扣了。
我想我是一个完美的球星太太，我年轻貌美，我有良好的形象，我有加分的学历，我和他的过去十分体面。在二十八岁那年，我也为他生下了一个儿子，恰好赶上了曼城的三冠王。所以我认为，我活的肆意是我应得的。
对于格拉利什，我只要有面上好看的关心与重视就好。只要让别人，让他以为我们是相爱的就好。
我还是喜欢桔梗，但我更喜欢，自己买的桔梗。