我把喜糖递给他的时候，他笑着接过，感慨般说了句。
“第一次见你的时候你还是个小姑娘，现在都要嫁人了。”
他说这话的时候，我正凝神看着他的脸，时光对他格外优待，他今年三十岁了，却仍是风华正茂的模样。
比起二十岁的他，除了气质被岁月雕琢的更成熟了点，其他一切恍若未曾改变。
我不敢看太久，在他说完这句话后，就马上收回了眼神。
心下却是一片触动，原来他也还记得，记得我们多年前第一次见面的时候。
这个念头，让我心中不可控制的浮现了点喜悦，被我强压下去后，又变得一片空落。
我垂下眼不敢看他，脸上浮现出客套的笑，开玩笑般的回了句：“到年龄了嘛。”
大学毕业后我就来到墨尔本念硕士，今年我二十七岁，在父母的催促下，终于和相亲对象订了婚。
他听了这话，目光看向站在我身旁的男人，无比认真的说：“你要好好对书瑶，她值得你所有的好。”
这句话的杀伤力好大，我鼻子一酸，忽然就很想落泪。
他从来都是坦荡的，但我知道，我做不到。
被求婚时，我都没有过现在这样的情绪——极欣喜，极感动，还有……说不清的遗憾。
身旁男人伸出手臂搂住我，笑声爽朗的说：“你放心吧宴哥，我肯定会对书瑶好。”
我身体一僵，下意识有些躲避这碰触，本该被这句话感动的我，心中却是一片平静。
相亲对象和是我的导师介绍的，比我大两岁，学历和工作的条件都很好，对我也很好。
一开始我没有打算和相亲对象在一起，只是不想拂了导师的面子才去赴了约。
但是坐在餐厅里，透过玻璃窗远远看见这个人走过来的时候，我的心却狠狠跳了一下。
身形太像了，恍惚间还以为是他。
等他走近了，我甚至没有回应对方最基本的客套，而是迫不及待的，仔细端详着他的脸。
自然是一点都不像的。
有点小失望的同时，更多的是松了口气。
没有人会像他。
但异国他乡，在无边无际的孤独感中，有这么一点点像就已经足够了。
所以即使谈恋爱时应有的心动和甜蜜，我都感受不到丝毫，但我还是答应了对方要我做他女朋友的请求。
一年后，我被求婚了。
我说我不想结婚，妈妈就在视频那端，叹口气跟我说：“书瑶，你还想找个什么样的呢？”
我的脑海里立刻浮现出了一张再熟悉不过的脸，紧接着就是长久的沉默。
这些年，我逐渐远离了他的世界。
可是，离他这么远，隔了这么久，我还是不能放下。
我的确到了适婚的年龄。像妈妈说的那样，我可能再也遇不到像现在的男朋友这样对我这么好的人了，我应该好好把握住机会。
于是，几乎没有任何反抗的，我订了婚。
南柯一梦，梦终要醒，这样才是最好的结局，我对自己说。
我带他到宾客席入座，我小心翼翼的问：“就你一个人过来的吗？”
“小言怀孕了，飞机来回不方便，”他说起他妻子时，神情是藏不住的幸福，“她让我带话给你，说祝福你和你先生长长久久。”
我一愣，还记得几年前他刚结婚时，我爸妈有问过他准备什么时候要孩子。
他回答的是：“看小言什么时候想要。”
现在他已经结婚七年，终于要在今年要成为爸爸了么。
我承认我是真的很羡慕很羡慕，羡慕他的妻子，羡慕他即将出世的孩子，羡慕能得到他的爱的每个人。
那是我这一辈子都可望而不可即的东西。
“恭喜。”我听见自己的声音喃喃说。
无法抑制的，我的脑海里就浮现了少年时期的他。
少年时期的徐宴：早熟，沉默内敛，客气疏离，像一株不喜光的漂亮植物。
每每到了那种阖家欢聚的节日时，我爸妈都会热情的邀请他来我们家里，他总是客气的拒绝，选择自己一个人呆在家里。
当新年的钟声响起时，在热热闹闹的鞭炮声和欢笑声中，我最先感到的不是节日的热闹，而是会无比挂念他。
他一个人，到底是以什么样的心情度过这些节日的。
如今他有了属于自己的幸福的家庭，再也不会孤独，不用一个人过节。
他成长为了一棵枝繁叶茂的树木，有能力去庇护自己的妻子孩子。
我知道，我不该那么自私，我应该为他开心。
本应返回门口迎客，踌躇了一下，我还是开了口，真挚的说：“哥哥，以前的种种，谢谢你。”
过往的那些事情，他没有对我提过一句，他一直都是这样，做十分，最多只说一分，甚至有时连那一分都不会说。
知道那件事情后，我心中总是不安，这种还不清的恩情，我想至少应该对他说句谢谢。
他那么聪明的人，肯定知道我是什么意思。可他听完我的话，只是微微笑了笑，抬手拍了拍我的肩，轻声道：“说什么呢。”
这些年的勇气几乎都凝聚在这一瞬，我仰起头问他：“哥哥，你真的不怪我们吗？”
如果不是我爸爸，或许他不必经历那些，他会是个一直都有父母疼爱的人。
“不，”他的神色平和，“那是谁都不想的事情。”
他短短的一句话，就把这么多年的苦痛，轻描淡写的揭了过去。
“都过去了，书瑶，”他安静的看着我，眼中带着认真，“和你无关的事情，你不要浪费一秒钟的时间去想它。”
我懂他没说出口的言外之意
——书瑶，你每分每秒都要用来幸福。
我笑着点点头，垂下眼眸，不想让他看见我眼中的泪。
站在台上说誓词的时候，我说完我准备好的誓词，视线往台下一扫，看到他正在和其他宾客一起，坐在观众席微笑着鼓掌。
像从前无数次一样：人潮里，我一眼就能看到他。
面对这张我爱了十余年的脸，我的眼泪猝不及防的就掉了下来。
脑海里蓦然浮现出一句话：春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了。
站在我身旁的司仪还在打趣的说：“我们的新娘是位很感性的女士。”
台下笑声一片。
我的心却很酸很酸。
十几岁时，我从来不把生活里的节日当做节日，只有他来我家里的时候，对我来说才像过节一样开心。
如今我不再年少，再看他，下意识的还是觉得开心。
这么多年的习惯，深入骨髓，好像真的戒不掉了。
——爱意入骨，如今燃尽了吗？
没有。
我清楚的知道，没有。
可终究，我们两人仍是桥归桥，路归路，在遥远的城市里，过着各自的生活。
他当然会幸福。
可是，我会怎么样呢。
我不知道。
同样的，他也不会知道，从小到大我每一次见到他，他穿了什么衣服，说过什么话，都被我珍重的记在了日记本里。
我每次搬家，都会清理很多东西，只有这本厚厚的日记，一直被我带在身边。
第一篇是我从十岁开始写的，就这么写到了现在已经见不到他的年岁。
我时常翻看这本日记。小时候一见到他就会激动的写很多，字体是幼稚的，表达也是幼稚的，但是那时写下的文字扑面而来的都是欢喜。
我写的太细致了，以至于过往那些见到他的日子，都无比鲜活的刻在我的脑海里。
他曾说过的话，或许只是无意间说了句而已，可能他自己都不记得了，却全部被我奉为圭臬。
他说过女孩还是头发长长的更好看。
我就一直都没有剪过短发，精心的保养我的一头长发。
他说过他还是喜欢气候温暖宜居的城市。
因此留学选择学校的时候，比起学校排名，奖学金，毕业率等因素，我放在首位考虑的是城市的气候。
他说过他不喜欢离别的场景。
所以每次我们分别时，我都不会转身先离开，而是站在原地，看着他的背影逐渐消失在我的视线里。
他说过：“书瑶，哥哥希望你不要做任何人退而求其次的选择。”
我向来听他的话，怎么会有例外。
我的确没有做别人退而求其次的选择。
但是，这一生，不论在我身边的是谁，都会是我退而求其次的选择。
我离开了故乡，离开了南州，舍弃了我原本向往的，和他有关的一切，逃避般来到了这里。
但我却无法舍弃自己的心。
每当我难过痛苦时，第一个想起的人是他，尽管他不在我身边，但想到他时，我就觉得又有了勇气。
从北林到南州，从南州到墨尔本，我其实是一个很懒很怕麻烦的人，但我人生大事里所有的选择，努力，以及最后做出的决定，几乎都是因为他。
我还记得他刚考上南大的时候，我才刚上高中，南大是我想都不敢想的学校，我那时对他说：“哥哥，你真优秀，我都不知道三年后能考去哪里。”
他笑了笑说：“书瑶，这不算什么，你会比我更优秀的。”
那语气极为真诚，都让我怔忪了一瞬。
可这么久了，我知道，我还是远不如他。
不可否认的是，我的确因为他变成了一个，别人眼里很优秀的人。
不过，也只是别人眼里。
只有我自己知道，我最想要的，从来都没有得到过。
我最初的愿望，简单的不能再简单，就是能和他在一起。
这些年对他的感情被我放在心底，想到就安心，但一碰就疼。
身旁最知心的朋友会朝我感慨一句：“书瑶你至于吗，男人多的是，放弃他又能怎么样呢。”
我知道她是为了我好，所以并未反驳。
只是世界上没有完全的感同身受，所以她不会懂。
有的人，对你的影响太过深远，深远到几乎纂刻进了你的生命之中。
你一旦想要舍弃他，那么你舍弃的并不是这个人或者这段感情，而是你的生命。
妈妈有天忽然曾对我说：“书瑶，人生难得圆满，你得到的已经很多了，有的命里不属于你的，不要太过执着。”
她说的委婉，我却瞬间听红了眼眶。
我回答了好。
可是妈妈，你不知道的是——我这一生中唯一想要的，偏偏就是命里不属于我的他。
我总是在想：十年后我还会不会这么的爱着他？
想着想着就会失神，因为我无法给出个否定的答案。
时间会改变很多，可也有些东西从未曾改变过。
一如从前我已经度过了的，这么多爱着他的岁月。
但他不爱我。
不爱就是不爱，除了不甘，我还能如何呢。
我和他，随着年岁增长，只会越来越生分。
我十分想念小的时候，我可以光明正大的去找他，不像现在，连多看他一眼都不敢，因为会觉得逾矩。
我知道这是必然，人长大了，不能像从前那么无所顾忌，要给彼此都留下些体面，我得接受。
还有就是，他除了不能爱我这点之外，不论是对我，还是对我们家，都已经够仁至义尽。
但凡他稍微说点什么，我们一家人余生都会生活在浓烈的愧疚中。
但凡他稍微说点什么，在我心中视为生命的那些对他的爱，都会瞬间变得狼狈可笑。
他明明最有这个资格，明明知道怎样才能我和爸妈痛不欲生，知道怎样才让自己得到最大的利益，但他没有，连一句最基本的埋怨都没有。
温柔的让我心痛。
我想过：如果他真的说了，我可能会承受不住。
可是他就这么一句不说，我又觉得难过失落。
因为他这样，就注定了我和他不会有任何一丁点在一起的可能，甚至我都无法责怪他不爱我。
因为我不配。
做人，不能不自知。
他不亏欠我任何，反倒是我亏欠他。
所以即使再难捱，我都必须得克制。
这些年，我自认我克制的还行，虽然这个“还行”也仅仅只是在表面上。
富士山下里有句歌词：为何为好事泪流。
从前我一直不懂，我想，现在我终于懂了。
古往今来，多少人歌颂青春的宝贵。
我却奢侈的拿了全部的青春，去爱一个不爱我的人。
人生中最大的欢喜和最大的叹息，都给了他。
我不后悔。
有的人，就是有这样的好。
好到即使不属于你，你回首漫长往事时，会觉得遇见他，是生命里最值得的一件事。
甚至会从心底里庆幸：幸好是他。
我这一生中最青春的时光都已经过去，我再也不会这样炽热浓烈的去爱一个人。
但幸好是他，不是别人，因为他足够好，足够心善和包容，所以我那些珍贵的青春记忆不会变得面目全非，都能得以妥帖的安放和保存。
不论如何，那些曾经因他有过的欢喜，心动和期待，都是真的。
那些爱一个人才会有的幸福，我也真的体验过。
是我要感激他。
订婚宴结束的时候，宾客纷纷离开。
他从我身边路过，声音清冽：“书瑶，我走了。”
我知道他还要赶飞机回去照顾他心爱的人。
我送他到宴会厅门口，他转身要离开，在他转身的那一刻，我终于还是没忍住。
“徐宴。”我叫住他。
他垂眸看向我，目光淡淡，似乎还掺杂着一丝不解。
我从来不叫他的名字，这是第一次。
但我知道，如果此刻不说，那么我今生都再也不会说出这么一句话。
今天的天气很好，他穿着西装静静站在我面前，阳光从右上方大片大片的耀眼洒下，给他的侧颜描绘了一层浅浅的光。
看上去有种熠熠生辉的温暖，不再像平时那么遥远疏离，而是让人想伸手去碰触。
他这样穿着黑色正装的模样，我总共只见过两次。
都是在婚礼上，不过一次是在他的婚礼，一次是在我自己的婚礼。
我目不转睛的看着他，用眼神一寸寸描绘着他的脸，贪婪的想把他现在的模样，永恒的刻在心底。
生活本就奔波忙碌，我和他又分隔在地球的两端，接下来的人生中，或许这辈子都没有什么再见面的机会。
今天过后，即使再见，他也不会是我记忆里的那个人了。
我知道，一切都要结束了。
我这些年因他而生的所有感情，全部都要在今天仓促结尾。
所以，就当是我，人生里最后的任性吧。
“徐宴，”我对他露出了一个笑容，缓缓说道：“如果人真的有下辈子，我还是希望能够遇见你。”