半夜刷到一桩令人窒息的婚姻。
一开始是刷到知乎“我已经尽力调解了，老婆为什么就不能放下心结呢？”
【我已经尽力了。小女儿满一岁了，还没有妈妈在身边，连爸爸也不在家。我一个人孤独地在外地，一个最小的女儿跟两个老人挤在一起，我老婆和大女儿在另一个家。寒冷的冬天，这个家支离破碎。
上个月我想通了一些，做些退步，我发微信问她，我爸妈回去，岳父也不用在，公平对待，请保姆可不可行？她没回活。过了一段时间，我问她，小女儿很需要妈妈的爱，可以不回去吃饭、不回去午睡，只要晚上带着姐姐回去看看，再回娘家睡觉都可以，她也没说活.
前天我诚恳地道款了，当初她白天上班晚上哄两个娃，半夜还得起来给小的喂奶，很辛苦很无助，都是我没做好。我问她能否白天陪岳父晚上陪孩子，我真的很想小女儿也得到多一些母爱，但她仍然没有回答我·
我很怀念当初温柔体贴的老婆，很希望把这个家圆好。我也劝了我爸妈很多，之前我爸妈见我岳父担心我老婆跳楼，劝我岳父说，抑郁症不是谁自己说有就有，没有医生鉴定不能乱说，让去医院鉴定。老婆丢下孩子不管遗弃孩子，我爸妈想报警报妇联找人帮忙。都是误会。我跟我岳父解释了，也开导我爸妈放弃这些想法了·
我很想问老婆，还要僵持到什么时候，老人都土埋脖子了，余生还不是我们两个携手走？希望她不要再计较了、回家来吧。】
看着丈夫的描述，通篇是“我做了...事情，尽管....但问题不大，结果却.....”总感觉怪怪的，似乎刻意省略了什么。于是，我找到了评论区妻子视角的链接，点开，
“生活里公公婆婆丈夫带来的压力怎么排解，我该如何坚持下去？”
5年前结婚，现在有了两个可爱的女儿。人到中年本该安定了、平稳了，幸福了，我却觉得生活越来越难。有的时候非常难过，夜里趁两个女儿睡了，默默流一两个小时的泪；有的时候安慰自己，想想好的事看点喜刷或者看看美剧，能想开点；有的时候觉得坚持不下去，有一些极端的放弃想法，很可怕的想法。我该如何坚持下去？
丈夫从外地来我家乡工作，我们自由恋爱准备结婚时，公公婆婆来看望，计划要买房结婚。一起看房时，他们比较强势，对户型位置价格都由他们自己定，指点江山的架势，当时还是小姑娘的我，直接被镇住了。老人走后，丈夫同我商量要钱一起付首付，我就有点不舒服了，因为当时看房时，都是两老人在挑，什么楼层不好，什么朝向什么户型都定完了，并没有征求我的意见，他们的态度就像是他们买房，我也以为是他们的房，根本不问我的意见。后来应该是丈夫借钱或者贷款买了婚房，这我从不过问，也从不提什么加名字的要求（我是本地人，家里还有一个姐姐嫁到外地，所以我从不担心没房子住)。我们既没有什么彩礼也没有什么陪嫁，简单。婚后，丈夫主要还房贷还借款还车贷，而我负责买家具、装修、买车位，生孩子和生洁里主要的吃喝用的开支，我付的比较多。虽说都是心甘情愿的，过后也难都是心甘情愿的，过后也难免觉得自己傻乎乎，都花了看不到的地方去了，丈夫却得到了房本车子这些有形资产。
准备结婚时，公公婆婆和丈夫提了要求，必须先怀孕，以免结婚了万一我不会生育，不好。在怀孕之前，他们带我去看民间中医，找民间偏方来给我吃，炖一堆中药，异不是医院那种正规的备孕。他们想要生男孩。我想着，我的底线是如果怀上了不能去看男女，绝不能打掉。
(其实从这一段来看，就为将来公婆的欺压埋下了伏笔)
继续看。
大女儿出生后第五天，我的妈妈、孩子的外婆突然心脏病发去世了，非常突然。我好后悔没有好好爱她照顾她，平时她就有很严重的高血压，我却连时常叮嘱她吃药，经常带她去医院都没有做到。我刚刚做妈妈，自己却突然没有妈妈了。后悔、伤心、痛苦交织着，第一次产后的伤口的痛、喂奶的痛、日夜颠倒照顾和生育的累，那个月，那接下来的几个月，好像地狱，痛苦好深，我怎么也爬不出来。我好想跟着我妈妈一起走，有一次哭着喊妈妈你带我一起走吧，回忆起来都是泪水。后来，丈夫悉心照顾我，爸爸处理完后事，也来照顾我，大女儿吃奶越来越顺利慢慢长大，越来越可爱，我的心情才渐渐好起来。在这期间，公公婆婆并不知道我妈妈去世了，因为照他们的风俗，死人是晦气不吉利的，和我们这里谁家有人去世，口俗，死人是晦气不吉利的，和我们这里谁家有人去世，亲朋好友邻居街坊都来帮忙处理后事不一样，他们不会靠近，因此我丈夫没有告诉他们。
.....
产后第8天婆婆煮了饭菜，巴老人家又炖了一大碗鸡肉汤，当时我拿起喝了一口，有浓酒味，可能是那种私人用玉米酿造的土白酒。一瞬间我有点不开心，心里想着都说了不要搞这些，油腻还臭酒我吃不下。我没说啥，就把鸡汤推开了。公公婆婆明显不高兴了，几口吃完离开饭桌子。其实这时候，我是不是该怎么的也假装喝点？可是当时没想那么多，忙着吃自己的饭，大的要督促吃饭，小的娃等着喂奶，前一晚小的娃半夜拉臭臭给她擦洗，费时费力好累，加起来我睡了不到4个小时，太困了，才生产第8天，还没恢复精力脑子转不灵光。
桌上我丈夫说活了，时间过去了我记不清他说了啥，大概是你这样子做老人多伤心啊，不尊重人怎么能这样呢。我一时间懵了，又气又急，满脑子想的是我怎么了，我哪里错了你怎么能说我，我没有这个意思，有那么严重吗。当时没有吵架，但我吃不下饭，也离开饭桌了。傍晚的时候我喂了奶，孩子睡了我有时间思考了还没有转过来，越想越难过，孩子刚刚出生自己的丈夫就开始挑刺，加上内心里对公公婆婆种种不好的记忆，包括结婚前他们强势选婚房却来问我要首付、要求我未婚先孕验生育能力、我妈妈去世他们不闻不问、两次要求用偏方生育男孩，种种对我的羞辱、鄙视、不尊重，通通从记忆里泛出来。
我的第一个孩子是女孩，他们没有来帮忙，都是孩子的外公帮忙。原因是丈夫的二哥的男孩还小，需要帮忙，所以没来帮我们，这在当时我是理解的。现在二嫂跟公公婆婆闹翻了，搬了出去，二嫂宁可辞职自己带孩子也不愿意跟他们同住。
是不是又生了女孩，你们都不高兴了，所以借题发挥？别人就算了，我丈夫也不向着我，我太失败了。
生第一个孩子时，我月子里失去了妈妈。生第二个孩子时，我看穿了平时生活的假象，平淡安稳底下掩盖的是逃不脱的重男轻女、虚情假意。生两个娃都给我带来了无尽的幸福，但为何痛苦总是比幸福先一步到达？我想不通，我心里像针刺刀割一样疼.
产后便秘，夜里我在痛苦地蹲马桶时，丈夫开门进来问，公公婆婆要走，你去不
去道个款挽不挽留？我又懵又气，对，一切都是我的错，但是我现在身子痛，屁股痛，心里痛，让我去为了一件不是故意的事，而且我觉得不大的没什么大不了事去道款，而且是对着本来就对我有着羞辱、鄙视、不尊重历史的人道歉，我不去。而且，就一件小事，你们就要闹着走，用来逼我就范，借题发挥而已吧。不就是闹着走，用来逼我就范，借题发挥而已吧。不就是个想照顾“不值钱”的孙女吗？反正，我当时满脑子都是委屈。
公公婆婆第二天一大早就收拾东西走了。从那天起，我丈夫也生气了，不再和我说话，冷战冷得比苏美当年还厉害，苏美至少可能在媒体上互相骂。他不看我，不跟我说活。在他陪产假的十多天里，吃饭睡觉给大女儿洗澡送娃上学都靠着他平时的习惯来，我按照我的习惯，照顾小女儿，坐我的月子。后来他上班了，更说不着了，我反而松了口气，靠着我爸爸照顾我，我反而轻松了，我可以一个人照顾两娃，我爸爸帮做饭和接送上学就行了。我也不想理他，实际上也理不过来。大女儿每天黏着我睡，闹读书讲故事，小女儿刚出生更需要呵护，照顾两个娃已经用完我的精力。
他是在斗气，我却是在求生。我不知道产后抑郁的标准是什么，好几次我恍恍惚惚走到阳台往下看，想孩子了，我又自己回来了。我知道，我自己没有妈妈了，再也没人不计条件、不求回报地爱我了，我不能让我的孩子也没有妈妈。
后来，小女儿三个月时，丈夫终于跟我说话了。快过年了，丈夫要回去过年，意思就是回去道歉，我产假结束后接公公婆婆来。如果不能，也就不让外公照顾，请保姆，或者像二嫂那样辞职自己带，两边老人都不要，才公平。
那一瞬间我不知道在想什么。我只能妥协，我不能辞职。工作是我生活的底线，没有收入更加惨，即使为了两个孩子也绝对不应该辞职，减少收入贻害无穷，这个道理绝对不会错的。但是我仍然觉得很委屈，脑袋乱糟糟的。糟糟的。
很意外，当时我是在想我妈妈。我妈妈要是在，我应该可以有一点心理上的依靠，有一些底气，有一些希望吧。我哭了很久，我蹲在马桶上哭，我哭着叫妈妈，妈妈妈妈，我不是好女儿，妈妈我该怎么办，我太坏了，我是不是什么都很失败，我想你了。我哭的时候，丈夫在外面说，现在哭什么？之前不是很牛B吗？大女儿开门进来，抱着我，嫩嫩的声音问我，妈妈别哭了好不好。抱着她，我找回了一些理智。
对，我没有妈妈了，我只有爸爸了。如果我还有妈妈，如果我离婚后，起码我爸爸会没那么辛苦，没那么心疼，孩子有外公外婆带，可以的没问题。我宁可自己受委屈也绝对不能让他为我伤心。既然不敢离婚那就洒脱一些吧。
4月下旬，把公公婆婆接来了，我产假结束要回单位上班。因为疫情，丈夫很久不能回家了。我谨记着生活里公公婆婆平时不吃这个、不吃那个的习惯，平时早晚问好，时常想着他们生活缺什么，多买多送，下班后带着他们和两个女儿一起散步，尽力表达友好，摸索着相处。上班时忙的像陀螺，下班后却比上班更像上班，更累。白天外公接送大女儿，公公婆婆照顾小女儿，我上班时带吸奶器，再忙也抽空吸奶后放保冰袋里，回家由婆婆温奶给小女儿吃。看起来生活又平淡安稳了。
知道我家情况的同事说，你一个人照顾着三个老人，两个小孩，戏称“你背大包来上班的样子像打仗冲锋一样”。
超级富豪抢不到全球唯一定制版的1亿游艇、而只能退而求其次买那台8千万的游艇，超级富豪很失落很难过。而我这样的普通人，为了一日三餐正在挣扎，买条100元的裤子都想前想后，超级富豪因为游艇很失落很难过这件事，我这样的普通人怎么去理解？怎么去共情？
公公婆婆丈夫的生活态度，之于我和我爸爸，就像超级富豪之于普通人。公公婆婆有6个子女、4个孙女1个孙子、4个外孙1个外孙女，人多自然就选择多依靠多，这个儿子不好了，这个儿媳不满意了，随时去另一个。和二嫂闹翻后搬出来，一开口他们就几个子女凑钱买了隔壁一套单间小房子住着，可以继续经常看孙子，潇洒。
我爸爸只有2个女儿。我妈妈去世后，他依靠着我生活，退休金也全都拿出来支援我买学区房，写我们夫妻名字，今年连唯一的弟弟也就是我叔叔也去世了，亲人越来越少，只能依靠我。可是，我因为生育，也几次挣扎在生死边缘，平时还上班，除了基本的陪伴和一日三餐，顾不上安慰他，了解他的内心。
公公婆婆自己身在幸福中，却不像幸福的人，对这些本不该影响生活大局的细节紧抓不放，坐立不安好几天了。我真的不能理解。
我们怎么能去理解超级富豪买不到1亿元游艇的失落？在我这样一个3个老人、1个女人、2个小孩子的家庭里，谁是弱者？我和我爸爸在求生存，他们已经超越了生存，在求质量求细节、求百依百顺、求万事如意了。我是既羡慕又愧疚，羡慕他们幸福而不自知，羡慕大嫂二嫂绝对不住一起的魄力，又愧疚我怎么那么懦弱。我对不起我爸爸，好希望我爸爸不要受他们的影响，好好留在我身边，给我最后的依靠。
一字一句，看得我泪流满面。