时光日记——浪漫的遇见 chapter8.0

    今年的国庆节人们出游的热情真的是热情的高涨。

    我在沈阳遇到了一个办公室的同事。

    然后又在营口的一个温泉小镇的温泉酒店门口碰到了准备办理入住的姐姐和姐夫。

    可是我谁都没说，我度过了一个多么难熬的时间。

    我三姨昨天下午打电话说，她家女婿今天第一次上门，要来吃饭，希望我们也可以一起去，热闹热闹。

    所以我也跟着去热闹热闹。

    但是我属实没有什么心情，因为我发现，人在渡过一种刻骨的情绪之后，都会大病一场。

    可能是应了抖音的那句话。

    人会在某一个时间，一把火烧干了所有对过往的思念。

    当然，其实我不太愿意想起这句话，因为这句话有点沉重我觉得。

    我刻意的忘记Mickey，不去想念他，是沉重的。

    有些爱，这个世界上谁都没办法代替。

    但是对你，这大抵不算。

    一号早上起的很早。

    去沈阳的路上车不算太多，有点拥堵，但是总体上能跑起来，算是顺畅。

    可是我太压抑了，连一个表达的人都没有，所以我睡的不好，思绪紊乱，加上上次胃病，身体素质差的可以，故而我出发的那天早上，基本上应该带的东西，一个都没想起来，脑子如同浆糊，一动不动。

    胃药没带，饮食的药没带，睡眠的药也没带，衣服也没带。

    沈阳是个我头一次出行准备如此糟糕的一次。

    不过温泉小镇还是很好的。

    有个男生带着女朋友一起去，牵着他女朋友的手，在一个木栈道上找空着的温泉池的时候，不知道听到了他女朋友说了什么，扭头次着牙对他女朋友笑了一下。

    我没有很刻意的想起你，说实话，我不见得是个会长情多久的人。

    很多情绪对我而言，惋惜的部分大过在一起的快乐。所以我只是稍微的、突然的想起了在那个地下停车场的走廊里，我们牵手往家走的时候，你展示你那奶白的肱二头肌的幼稚侧脸。然后我忽然带入了一下，如果换个人，换个时间，换个方向，我现在会不会，不是这种提不起来的心情。

    不过这种情绪在我心里转瞬即逝。

    那个温泉在山里，很大，我可以自己随便走走，随便找个没有人的池子静静的泡一泡，看看蓝蓝的天，让心情沉淀下来。

    我带了姐姐的孩子。

    小孩子，情绪太敏感，我不得不照顾她，而没有得到一个轻松的机会，可惜。

    当然今天也是。

    我昨天晚上回公司，拿回了笔记本。

    准备在回去工作之前，把磁悬浮项目的产品宣传页结构、物料和内容，先准备出来。

    商场这段时间也是吵吵闹闹的厉害。

    大财门口的星巴克得益于学生们都放假了。晕黄的小灯下面巨大的办公桌很适合安静的工作和一大堆资料、画册。

    ……我侄女也在。

    ……一会儿要吃东西，一会儿要回家。

    我心情多少有点烦躁。

    我脾气是很好。但也不是没有脾气的。

    当然了，你总自诩说，我脾气不太好，不如你好。

    嗯，我这个年纪，好像不太会刻意的收敛任性了。

    然后就在这种焦灼、复杂、低沉又得隐匿和压抑的烦躁当中，过去了六七天。

    我想了太多事情。

    比如你在怕什么。

    比如你当时的电话是否是那个意思。

    比如你后来为什么要问我？

    比如我一点不联络是不是让可以本有机会的关系变成了彻底的没关系了？

    我不太清楚答案。

    但是我发现了，时间确实是很好的答案。

    人一旦在一种拉扯的情绪中，浅腻的过了久了，哪怕是出于自我保护的潜意识，大脑也会选择忘掉一些拉扯你的不好的情绪和故事。

    所以，六天。

    今天。

    我中间哭过几次。

    我本以为我不会哭，可是我发现在洒脱的姐姐，只要内在是温腻的，想起一个人和一段感情的时候，也会哭。

    我哭过之后，忽然就觉得，我想继续向前走了。

    我本想在等一等。

    或许还有新年，或许还有明年。

    但是六天之后，我突然就不想等了。

    我曾觉得，这一切其实没有那么重要。年少的青春亏欠我一段刻骨铭心的爱情，让我坦然、懂事、成长，然后再去遇到更好的未来。

    我那会儿心情实在是太好了。什么都不想。什么都不考虑。

    或许是我妈的一句话给我拽没了。

    或许世界本就如此。

    每天面对复杂的人和事，那么多的人好像在情绪抑郁和低落，那么多人在渴望和期待别人帮忙与拯救。

    生活在泥潭里的我们，连自我保护都没有做太好。

    面上的清然和坦荡偶尔却会被旁人当成可以分享出一点的拯救意识。

    我确实有点累了。

    重新活过的我，好像看明白了许多事情，让这个世界也变的更加透明。因此觉得一切可以重新来过。

    我33岁了。

    还有两个月23年就会彻底过去。

    我的33岁也就不见了。

    二十和三十的差别原来是如此之大。

    我们在青春年少的年纪享受着物质所回馈不了的昂贵的时间成本。

    我们在时间成本被埋没之后，物质生活给予我们不了更多的热烈和饱满的爱意与青春了。

    我最好的年纪在逐渐消失，并且是快速的、不留余情加速衰老。

    多吃一口蛋糕都会让眼角的皱纹更多。

    我确实不想和你在一了。我想安静的保护我自己了。

    仗义每多土狗辈，负心多是读书人。

    或许这个世界就是如此，所有的爱意和冲动都是转瞬即逝的。

    我遇到你，在不是你的一个正确的时间里。

    或许别人遇到我，也会是我的错误。

    我今天明白了一个道理。

    这个世间的所有的爱都没有让人遗憾的。

    当你辜负一个无辜的人的时候，便会有一个不算无辜的人去辜负你。

    我在离开徐嘉童爸爸之后，怨愤、痛恨、不甘。巨大的痛苦让我对所有人都充满了浓烈的恨意，去伤害每一个无辜的人都觉得不是这个世界的无辜。

    当然相比现在，我那个时候良善的底线还是要高一些。毕竟我还没有遇到工作上那样龌龊的一群人。对世界的认知底线最坏不过徐嘉童的爸爸。

    有两个男生。

    一开始都不是我看好的类型。

    我选择是否开始的决定应该更慎重的。

    因为我发现了，就算我提了不合适和结束，哪怕你出于人道还愿意以朋友的角度相处，对方也会觉得，自己始终是有机会的。

    这种拖拉，最容易引发矛盾。

    当记忆和情绪沉淀。

    狗哥。

    你和我。

    我和他们。

    并没有区别。

    更新于 10月5日