今天的天气糟糕透了。

    把一切归罪于天气当究是我的不对，明明今天是出了太阳的，在傍晚的时候。但我还是任性地把天气写成了“阴”，大概是因为我整个人的心情糟糕透了吧。

    把一切归罪于心情也是不对，明明就是我自己造成的。

    至少我想，方才傍晚的太阳并不像我考场作文里的那句“一炉晚霞，烧成黄铜又化作紫灰分青烟”那样好看。当然，把余光中的句子说成我考场的作文中，也是我的不对。

    半期考试的成绩出来了，真的很差，只有语文上了A0线，生物差一分，其他全在下面。理综合卷对我的影响很大，物理的43分在下面可怜兮兮地望着我。我面对着差了A0线30多分的总成绩，第一瞬间还是被喉咙突然哽了个眼眶通红。

    人前再怎样豁达，再怎样显得无所谓，当只把自己一个人放在那里的时候，所有的不甘，遗憾，难受，隐涩，刺痛，还是会一点点在精神世界里放大，又放大，直到把整个人团团围住。

    因为不想轻易掉眼泪，而选择将双眼据了个严实，眼前此时一片漆黑，冗长，好像不挣脱那双手，就永远看不到亮着光的未来。

    文字感觉夸张了。

    把手放下来随即就听见纸张上“啪”的脆响。

    也许真的夸张了，但擦不干眼泪的时候，悲伤是真的悲伤，不甘也是真的不甘。

    好讨厌啊。

    我不喜欢这样的感觉，不喜欢自己不开心的样子，不喜欢失去拥有过的东西，不喜欢坐在最后一排眼巴巴地看着那么些人上去领奖状，抽奖品，围在一起嘻嘻哈哈的样子。

    我再一次感受到我是一个斤斤计较的人。

    我并不很擅长算数，但是在出成绩前我反复把我的成绩算了又算，先是估得低一点，被那极低的分数惊到后，又赶忙、分一分加回来。

    我在试卷和答卷里找，一分一分加，一分一分算，能加得我都加了，实再不能再多任何一分了，我才重新面对那串数字。

    它们几乎和我最终的成绩一模一样，还是那么的不尽人意，不尽人意、不尽人意。

    于是我又开始计较，计较为什么之前一年多的那么多，那么多，那么多次考试，都没有表彰过；那些我稳在前十，考进前五，甚至第一的考试，都没有颁过一张奖状；那些我超了A0线分，20分，甚至70分的考试，为什么一次都没有让我站在台上享受过掌声？

    我努力了很久，也成功了很多，但是我没有收到过一张奖状，一份奖励，一次宣读时的掌声。我一直有些愧疚，这么久，这么久，这么久，都捧不回一张红色的，烫印着金箔的奖状，拿回去给我爸妈看。

    偏偏是这一次，发了那么多张奖状，表彰了那么多人，拍了那么多照传到家长群，可是没有一份，属于我。

    那一瞬间我感到深深的对不起，对不起父母，也对不起我自己。

    没有什么好计较的，我告诉自己，假如我是准备好的那一个，无论是什么时候颁出那份奖状，我都能毫无疑问，堪堪自信地走上前。

    而不是今天，做为一个差强人意的失败者，沉默地站在后面。

    Ory.

    再扎实一点，找对方法，认真，努力。

    有人在期待你，有人在嘲笑你。他们都不甚重要，最重要的是你，究竟对不对得起，你自己？

    “用新的幸福，把遗憾包着。”

    又小小地脆弱了一次，有点糟糕，也当究是我的不对。

    下次不会了。

    "And anytime you feel the pain

    （任何时候你感到痛苦）

    Hey Jude refrain

    （嘿朱迪你要忍受）

    Don't carry the world upon your shoulders

    （不要把世界在肩上）

    For well you know that it's a fool who plays it cool

    （你应该懂得傻瓜才会假装坚强）

    By making his world a little colder

    （才会把自己的世界变得冷漠）

    Hey Jude

    （嘿，朱迪）

    Do me down

    （不要让我失望）

    ---The Beatles 《Hey Jude》