最近我总是想哭。

    这两年里，我们虽然不在一起了，但他还是会在我最需要他的时候回复我。

    2022年3月，重新加上他好久，没敢说一句话，却每天都在奢望他能和我说句话，日子久了等不来一句，索性把他删了。

    2022年6月，我妈被家暴后的一下午，我没有能说得上话的人，瑟缩在卧室角落，静静听外面动静。

    加上他，他秒同意。

    我发给他一个视频，那是家暴后空无一人的狼藉客厅。

    我:又开始了

    高鹤礼:你妈又被打了？

    我妈常年被家暴这事我和他只说过一次，他竟然记得。

    我:嗯

    高鹤礼:你没事吧

    我:没事

    聊天戛然而止，他没再回复。

    就这样过了很久，我不想每天去等他的消息，不想手机一响就去看和他的聊天页面。

    删了加，加了删，不知道重复了几次。

    2022年10月，生了场大病。

    没人说话，想起他。

    日子渐冷，被窝里有颗捂不热的心。

    好难啊。

    生了病就会有些娇气，每天跟他说话在他听来像在撒娇，所以那段时间我们聊了很久。

    像在一起时那样。

    他很听我的话，不管那时还是这时。

    一次在睡前我撂下一句话。

    我:明天陪我打游戏好不好

    第二天早上，五点多，他给我发来消息。

    高鹤礼:打游戏吗？

    当时要去输液，我没办法跟他玩，只能拖到下午。

    那天下午，和我们刚认识的那天晚上一样，有人骂我，他会帮我骂回去。

    我三杀后，让他夸我，他还真就夸了。

    打了很多把，到后面有点乏，但我又怕他下次不跟我玩。

    我和他打到吃饭才结束。

    除了打游戏，我不敢和他发太多消息，一是怕发去不回，二是怕自己觉得自己廉价。

    其实回想一下，我过去为了留下他做过的点滴，说廉价都算抬举自己了。

    后来和以往一样。

    说不上一句。

    2022年12月31号

    我打下两千多字的作文，发给他，打算就这么结束不再联系。

    他看过那段文字。

    2023年4月

    我又和他联系，分享我和朋友的日常。

    这段时间我男性多了几个。

    我给他发我朋友在夜店的照片，照片上有俩一胖一瘦的两个男的，现实里和我玩得很好。

    发给他，他阴阳怪气跟我说。

    高鹤礼:你这小日子挺滋润啊。

    我:大家都是好朋友

    2023年4月17号

    那天喝了点酒，十三度，对瓶吹，有点微醺，没有醉。

    把我牛逼坏了，赶紧掏出手机发过去。

    我:13度，没有醉

    我:快夸我，快夸我

    隔着屏幕都感觉到了他的无奈。

    高鹤礼:好好好

    高鹤礼:你厉害你厉害

    听话好狗。

    喜欢。

    过几天，我们的聊天，突然变得严肃。

    我在脑子清醒的情况下给他发了……

    我:我生日能见我一面吗。

    高鹤礼久久不回复，我又发去一句。

    我:算了，其实也不敢见你。

    我说得真话，我不敢见他，害怕见到他，倘若真到那天，我怕是连站在他眼前的勇气都没有，那可是连做梦都在失去的人。

    怎么敢。

    在想把那两句撤回，已经超过两分钟。

    高鹤礼在我最后一句写下。

    高鹤礼:我也一样。

    他也不敢见我。

    我不知道我们为什么会到这种地步，是因为莫名其妙就分开的原因吗？

    其实在现在的我看来，我们分开算不上莫名其妙。

    各方面的不合适和年少懵懂，再加上感情出现的问题都不去解决。

    一件小事慢慢演变成解决不了的终生难题。

    尽管过去这么久，也不愿面对。

    那道难题这辈子都没有答案。

    只能错过。

    五月，有人喜欢我，那个人请我看电影，吃夜宵，他带我做的，高鹤礼也都做过，他和高鹤礼不像，他比高鹤礼成熟稳重，更懂得如何尊重我，像被精心调教过的。

    太过完美的表达反倒漏洞百出。

    五月底。

    我言简意赅拒绝他，并还了他请我这那的钱，他没要那钱，也没有为难我，为自己争取一下后，放过了我。

    六月一号。

    那是我最轻松的一天。

    一下睡到下午两点，洗过澡后去看了《哆啦A梦》的系列电影。

    我从很小就希望自己身边有个像哆啦A梦一样的机器人，一直陪我，没有心。

    我会很爱他。

    我听过这么一句话——被爱者会疯狂长出血肉。

    他会拥着满腔爱意且忠贞不渝的信仰在我人生里成为永不消逝的晴天。

    晚上，我删去他的所有联系方式。

    被过去洗礼。

    去放肆生活，只为自己。