我的名字叫小农，小农是一个多么平凡的名字，我的名字就和出生一样，它似乎和土地是断不了联系，我平凡的人生和每一个女生一样-无法摆脱自己的命运。我出生的那一天下了很大的雨，但是是三伏天，那天大家都在收麦子，我的老妈也和往常一样，不懂得闲下来，作为一个孕妇在街上逛来逛去。在下雨的前一刻，天空轰轰作响，乌云密布，大家原本想着要把麦子收回家，没想到这时候她的肚子却痛了。

    还好，老爹见见多识广，因为我毕竟不是他们第一个孩子，有了大哥的经历，他们倒是轻车熟路，老爹把他那82年的自行车抬了出来，噢准确的说是个三轮车，那个凤凰牌的三轮车比我的寿命都要久，他经历了大哥的出生，我的出生，还有小弟的出生，是的，我排名第二，我不尴不尬的身份夹杂着伴随着我的一生。所以在这一生里，至少在这个世界的一生里，我永远平凡的就是在隐藏在这个世界里的，因为我既不是好学生，也不是坏学生，就是那种常见的学生。

    我没有青春期的恋爱，也没有学霸的风云事件，更没有什么一鸣惊人，这些都跟我无关。我单身狗一条，作为一个女生-幸好我是一个女生，如果我是一个男生，那我应该是一个像赖皮蛇一样的角色，因为我默默无闻，我又穷又丑，所以我很努力的学习，终于在我努力的学习之下，我成功考上了大专。

    考上了大专之后，我满怀期待的拥抱着这个城市。

    在考上大学之前，尽管大专大家通常并不称为大学，但是它是我唯一的大学，学的是个农业专业，听说叫什么水产，我并不在乎他是什么专业，因为我只想快点逃离那个城市那个城市。那不是一个城市，只是一个小县城，这已经是我18岁以前去过最大的地方。那里每个人都在努力的学习，我在高三疯狂的压榨下军训式的学习下，和每个人一样。

    但谁也不会相信一个大专生也会有抑郁的情绪，我每天看着大家睡着之后才敢睡觉。那个时候我感觉自己像个变态，因为我总是在观察别人，在入了高中之后，我像所有刻板印象中的人一样，我不敢说刻板印象，但我的确是那个样子。像刻板印象中的女生一样，我初中成绩很好，但高中之后我开始听不懂各位老师所讲的课程了，数学老师哗啦啦像瀑布一样的课程倾泻下来，我完全听不懂他在讲什么，而语文老师他们轻柔美丽，我能听懂一点点。以前我最引以为傲的化学和物理，那时候我多么喜欢他们，我喜欢他们那些彩色的美妙的变化，一些看起来像超自然力量之间的发生，那时我很快乐地学习。

    但这一切在高中都改变了，那个时候要学9门课还是几门课来着？就是学完地理学政治、学完政治学物理，学完物理学化学，那时候化学什么电子的东西，老是靠嘴讲那种立体的东西，我一个也听不懂，所以从那个时候开始我不喜欢听课了。因为我听不懂听不懂就不想听，不想听就听不懂，就这样恶性循环着，我什么都不会，又导致我很焦虑，所以我抑郁了。

    我的抑郁并不是抑郁症，就是那种情绪，一种指特定发生在高中时候的情绪，所以高中我更暗淡，因为我的默默无闻加上死气沉沉使得我黯淡无光。

    在高三的时候我遇到了一个女生，那个女生和我恰恰相反，她是那种极为骄傲的人，她的光是能够刺瞎每一个人的眼睛的，因为她是从火箭班下来的女生，火箭班的女生都有一种天然的骄傲，她好像有无穷无尽的力量，总是喜欢上课和老师讨论问题。

    我一开始并不理解她，因为总是会有这样爱出风头的人，当然并不说不上讨厌她，可是也不是很喜欢她，因为她和我完全是两种人。她看起来那么自信，而我只是普通人中的一个，没有人认识我，但就是这样偶然的机会，我和她竟然成为了同桌。唉这真是命运捉弄人！

    随之而来还有另一位风云人物-是一个男生，但是那个男生我也毫不在意，他就像一个小屁孩儿一样，不过我能看得出来他和那个女生总有点暧昧的关系，这个关系说起来就有一些复杂了，你知道在这样压抑的环境下，男生和女生在一起总是会有一点暧昧的情绪存在的，但由于我长得够丑，头发够油，每天都像海带一样，时长看起来总是睡不饱的样子，所以从来不会有任何人关注我。

    我的头发像海带一样，并不是我自己在自吹自擂，而是我每天洗完头之后，总是会有人说，唉呀小农你已经几天没有洗头了，但是我并不在意他们这么说，因为说的次数太多了，我也无力辩驳。其次我有每天都在认真的洗头，但我依然无法控制第二天头发会不会像海带丝。慢慢我发现无法控制的头发油腻就像青春期很多东西一样尴尬，他们尴尬地不能表达自己的暧昧，我尴尬的遮掩自己的油头。

    同样幸运的是，我和这个女生不但是同桌而且是同一个宿舍，和她接触的时间久了，我发现她并不是我想象的那个样子，她的家境也非常的贫穷，和我可以说不相上下，这使我变得有一点佩服她了，她竟然能在如此贫困的家庭环境下面学习这么好，而且还这么自信。

    她的自信并不是空口白话，因为她有一口良好的普通话，因此能够代表全年级去做誓师大会的演讲。在那一刻我真正的羡慕又佩服她，因为我知道我做不到，那又是我梦寐以求的事情，她的确是我想成为的那种人。

    我看着她由衷地发出了喜悦之情，那一刻我觉得她好像替我完成了什么了不起的事情，因为她本质上和我是一样的，但是她却敢于去做那些事情。面对大家的不理解，每一个人都在课堂上默默无闻的时候，她大声的跟老师讨论，无论这个问题是不是有价值，但是她总是敢于问出来。有时候可能老师对她也会有一点讨厌，但总归喜欢大于讨厌的。

    她的男生同桌我想和一样，一开始极为讨厌这个女生，这个女生有时候会像炸毛的兔子，因为她从不讨好任何一个人，那些男生讨厌这样骄傲的女孩，但她有那么乐于助人，日久见人心，她的男同桌和她关系也渐渐缓和了。

    时间久了，我发现她们都是平易近人的，的确她和那个男生是有点暧昧的关系，但我说过了，青春期谁没有点暧昧关系的同学呢，所以这算不了什么。事实上她和我一样，最后是个单身狗一条。

    在那次誓师大会的演讲之后，我彻底被她感动了，因此我送给了他一条象征着祝福意义的水晶手链，我不知道，我偶然在街上看到了这条手链，我觉得非常适合它，它是天蓝色的，我知道它的价值并没有那么高，但是它透明的让人感动，它的颜色像星光一样，透明干净就和她一样，看起来是温暖的，但其实是透明的，带点蓝色的冷淡，和她相似极了。

    那天她收到了我的礼物，表现得非常惊讶，好像是有人第一次送她礼物，并且不敢接受这个礼物。她只是拼命感谢，眼睛里发出那种感动的光。那一刻我忽然发现我们本质上并没有什么不同，她也有自卑敏感的一面，可能真的没有人送过她什么礼物，而我的猜想也是正确的，我们的确是一样的人，不久后她送了我一个非常漂亮的礼物。

    在我生日那天也就是我们毕业的时候，同样是那个三伏天，就是我所讲述的收麦子的季节。我潦草的出生-因为那天又下着雨又要收麦子，其实没有人在乎我的出生。老爹赶着三轮车，就是那个承载了一个又一个人的三轮车，他带着我去了小镇上的医院，医生囫囵吐枣一般地就把我给剥了下来。如今又是一个炎热的夏天，我已经到了18岁了，我想我可以重新选择自己的命运。

    我的好朋友-阿花，她在毕业的时候送了我四叶草，那时一个看起来素雅但极为精致的手链，一颗水晶般透明的光滑树脂包裹着翠绿的四叶草，它长青不败我知道这代表幸运，可能是因为她把幸运给了我，她最终的成绩并没有我想象的好，也只是考了一个普通的本科。那一刻我忽然意识到，尽管她在我眼里是一个发光的人，但其实她也是一个普通人。在送给我礼物的那一刻，我们的关系拉近了，她的光也随之消失了，我们是一样的人。

    在上了大学之后，我和她没有太多的联系。上了大学后我满怀期待的走进了校园，那是我第一次去一个大城市，尽管是个省内城市，是的，我也没有出省，在我大学毕业之后我也没有出过任何省份。但这已经是我们省内最大的一个城市，学校不好，但去了一个省最好的城市，那就是我们的省会。

    其实这一切就是像我预想的那样，因为我的人生并没有意外，我对自己有充分的认知，我并不是一个很骄傲自满的人，所以我考上大专也并不会失落，也不会意外，这一切都在我的意料之中。

    我带着好朋友给我最深的祝福那个四叶草的手链来到了这个新的城市，这个城市每个人是骄傲的，他们和我不一样，他们来自大城市，他们也并不是太喜欢这个专业，但他们显然是在一种宠爱的包围下生活着的，每个人脸上都洋溢着笑容，带着家人的祝福来到了这里我平淡地走到了这里。

    尽管我只是一个大专，还是一个养鱼一类的专业，我知道这并不是一个什么热门的专业，我可能曾经也有理想吧，其实也并没有什么具体的理想，我只是因为自己的分数来到了这个学校，不应该抱怨什么。但我发现这里依然有认真学习的人，我在摆烂和迷茫之间进入了这个专业，我一点也不喜欢他，但是依然没有挂科，完成了全部学业，没有出现任何异常，没有交到朋友，大学的确比高中轻松了很多。

    第一天大学老师就问我们了解自己的专业是什么吗？大家说不知道，没有一个人想要做农民，只不过有学上罢了。

    这个专业果然和我想的一样无聊，甚至有时候我觉得这些东西太简单，因为没有高中的那种压迫，我也并不是经常学习，也不会为自己的懒惰所感到愧疚，因为我知道我并没有付出努力，或许我给自己心里的一种安慰是因为我没有付出努力，所以我得到这样的结果也是应该的，但如果我付出了努力，我一定会比有现在的结果，但我并不知道我需要在哪天付出努力，显然现在这一切并不值得我付出努力。

    哗啦啦过了三年，我也没有选上团支书班班干部所任何职位，尽管我试图想举手，但我知道没有人会选我，所以我还是放下了自己的手。后来我发现我的同学们也并不是很热爱这个专业，当然我不排除有一些人是热爱的，但他们总是遇见性的，他们开始匆匆忙忙的准备了考试，他们的考试有专升本，有考研，有考公，我知道人生可能就是这样，要一直不停的往前走，但并不知道我未来的方向是哪里。

    在进入大学时，我曾经因为自己的出身而感到自卑又迷茫，但是在结束之后我不感到自卑了，只是对未来感到迷茫，我不知道我学了什么东西。

    所以我在毕业的那一天和这个4年没有联系的好朋友阿花打了电话，我说你过得好吗？两个人都一样平淡地讲着大学的琐事，她告诉我，蓝水晶和四叶草有传说在有流星的地方许一个美好的愿望一定会实现，而今天晚上刚好有流星，我知道你不开心，所以我会给你许下最美好的愿望，她永远是那样温暖的一个人，但这一切只是传说而已，她也只是哄我开心

    挂断电话我再也忍受不了这里一点东西了。我受不了自己的一事无成，受不了自己总是与这个世界格格不入，我受不了每个人都能生活的很好。是的我也不想伪装，我讨厌这个学校，讨厌这个专业，讨厌这里的一切人，我也不知道为什么要讨厌，其实归根结底是因为我讨厌自己，我没有做到自己想做的，我不明白自己在高中为什么不能学习更好一点，在最后这一刻我终于爆发了。

    我的室友依然喋喋不休，他们在讨论着一些看似能够决定自己未来的一些东西去留学，去读本科去考公，这些美好的规划和我都无关，我想离开这里。

    因此那天晚上我带着自己的朋友对我的祝福，走到了湖边。月亮很圆很亮，那一刻流星刚好滑下来，我将她的四叶草扔进了水里，哗啦啦听到了一阵眩晕的声音，我不知道发生了什么，周围好像开始变得模糊了起来，这一切是那么的陌生。