说起挠四肢，这不是我第一次了。

    我第一次挠四肢是在初二，那时我住在初中班主任家。

    我小学住在小学班主任家，初中住在初中班主任家，唯一例外是高中，高中我班主任是个男老师，他妻子说不方便，所以我逃过一劫。

    我初二的班主任是个女老师，刚研究生毕业，没带过几次班，所以对学生特别认真负责，对住在她家的我更是如此。

    虽然我在网络上话很多，但在现实里我的性子一向沉默，只会和我玩得很亲近的人说话。

    曾经我们班长做我同桌时，我们聊的有些熟了，她和我说：“温言，你知不知到XXX（我们班一个男生）说，如果我们班有谁会是变态杀手，一定会是你。”

    我那时候眼眶瞬间就红了，但我很克制，憋住哭腔问：“为什么这么说？”

    她说：“因为他觉得你在班上两年了都没说到十句话，反而天天向李老师（我们班主任）打报告。”她做了一个鹰眼扫射的动作，“天生的变态杀手。”

    其实现在我也不太懂他们的逻辑，但很明显，那一刻我意识到，原来不是我话少孤立了全班同学，而是全班同学孤立了我，所以我话就少了。

    我一直是个有强烈表达欲望的人，但我也是一个察言观色的人，当我发现别人有一点不愿再和我聊时，我就会退缩。

    我发现我被孤立后，情绪就沉到了恐慌里。日子今天、昨天、明天明明没什么不同，但我却开始焦虑了。

    李老师却没有发现我的异样。

    和她生活的两年，我连排泄的时间都定点定时，没一丝差错。

    真的很规律，比圆规还精确。

    我并没有和李老师告过状，或者和她说班级里的小秘密。

    我是一个被班级孤立的人，很多消息我或许比她还晚知道。

    那是我第一次怀疑自己。

    或许也不是第一次。

    我感觉我从小就在怀疑质疑贬低我自己。

    但这并不代表我自卑，相反，有的时候我自负得可怕。

    班长是个女生，她是我初中时第一个正常的同桌。

    以前李老师觉得我乖，给我安排的同桌都是班上的刺头男生，并叮嘱过我，让我不要和他们说话。

    我记得有一个男同桌，才不管我是不是住在老师家，就是要我自习课和他朋友换位置。

    我不肯，他就骂了我“傻.B”

    他嘀嘀咕咕说了好一通难听的话，自习课，他和别人换了个位置，我身边坐了个女生。

    我不好意思问女生怎么敢换座位的。

    但自习时都是班长在台上主持纪律，老师们是不在的。

    我看见一片其乐融融的景象，吞下了所有话语。

    但那一天李老师就是这么不凑巧的来了，把我同桌和女生训了一通。

    回到家里还严肃地和我讲，大意是，把我安排坐到那个男生身边，是希望我能够影响他，不仅仅是你上课不和他讲话，他犯错时你也要提醒他，让他喜欢学习。

    李老师喋喋不休，我却想到男同桌的“傻.B”

    我想，我才不要。

    与我‘瞧不起’的男同桌不同，XXX是我们班的学习委员，所以他的看法让我十分震惊。

    此后，我小心地问班长其他人对于我也是这个看法吗？

    她说这道没有。但是……她但是了很久。

    然后悄悄地和我说，我们班上有些无耻的男生，会造所有女老师的黄.谣，以示一种“学生对老师，对‘压迫者’”的反抗，但我现在觉得他们是在性.发育阶段，开始明白要彰显父权威力的时候，首先就对天天接触的女性教师进行言语和人格上的侮辱与意.淫。

    她说因为我住在李老师家，所以他们口嗨李老师的时候经常会带上我。一种双，甚至我还会进入到多人的角色。

    我那时听到这段话时，整个背无声地冒出一层冷汗，一阵又一阵往下淌。

    我眼睛睁得很圆，难以描述那时的崩溃。

    我以为我的衣服肯定被汗水浸透，但当我莫上时，它还是干的。

    可冒冷汗的恶心感觉却一直持续着。

    我不敢相信。

    我说，是不是D编的。

    D是我遇见的最猥琐的同桌，也是我上面说的换座位的同桌。换座位的事情他一直以为是我告状的，所以对我态度很差。

    但班长说不是，是S。

    我真的要疯了。

    S是我们班前十的学生。我们初中比高中厉害，能在初中班级排到前十，一定未来可期。

    S是那种很儒雅的初中男孩，秀气但阳光。

    李老师也很喜欢他（必须申明是老师对好学生的喜欢）

    我不懂为什么会是他第一个造谣我。

    我那时都无心关心其他受害的老师。

    我只有恐慌。

    我本来就不怎么和班上的男生说话，后来我甚至都不敢看他们。我还经常会怀疑有人在盯着我看，窃语一些奇怪，一些恶心的事情。

    那时我不敢告老师，也不敢告诉我爸妈。

    我那时对性有极大的羞耻感。

    觉得这事根本难以开口。

    晚上，我躺在李老师家的床上时，我的脑海就会想到这些事。

    那时我会无意识地扣挠自己的双臂，以减轻焦虑和不安。

    我渐渐从双臂挠到了双腿。

    最后我全身都是比硬币还大的，糜烂凸起的疤。我还会在他们结上银痂时，又把皮撕下来，看着鲜红糜烂的肉，沿着它的边缘继续挠，让硬币越来越大。

    直到一个周末，我回家住。

    我们家不似李老师家，自己安装了地暖。

    所以我在家的睡衣是短袖。

    虽然我知道要遮掩伤口，特意穿了件春秋的睡衣。

    但或许是睡衣太宽松了，又或许是我身上的疤痕太恐怖了。

    我妈发现了。

    她问我这是怎么回事！

    我就哭着说痒。

    其余的一概不提。

    我妈气我生病严重成这样还不知道看病，觉得我愚蠢至极。又很心疼我，连夜把我带到医院。

    我的病其实不严重，但真的很可怖。

    或许所有的皮肤病都很可怖。

    它们一团一团的，遍布我所有的四肢，像是我的四肢上长了一个又一个沼泽。

    很痛苦。

    医生说这就是普通的银屑病，涂涂药膏就能好，让我多运动提升免疫力，这个东西也只能自愈。

    我妈又询问了下病因。

    我完全是下意识地，但说出口我就知道我想干什么。

    “会不会是环境？”我问。

    “我的房间最近又干又潮，很奇怪。”我说。

    我再也不想和李老师住了。

    那时的我天真的以为只要我不和李老师住我就能逃过去。

    我如愿住回家里。

    但我有没有逃过被非议，我不知道。

    小时候的我肯定是觉得逃过去了的。

    但我那时也肯定意识到事情不可能会如此简单地让我逃脱，所以我也不敢问班长他们后来有没有再讲我。

    我不敢问。

    所以鸵鸟般地，一切到此为止。

    -

    现如今，高三，在老爷爷家我又开始挠起四肢。

    有以前的记忆，我用更快的速度让自己伤痕累累。

    恶心的、玫红色的花一朵又一朵绽放在我的肌肤上。

    我和我妈打电话说我皮肤病又犯了，我说我怀疑是这里的环境不好，我住着过敏。

    爸爸很相信我的鬼话。

    妈妈却不同。

    在她们接我回家时，我只是瞟了一眼我妈就不敢看她。

    我怕再对视我就被彻底看穿。

    银屑病从严重到痊愈要一两周的时间。

    我在家里，努力的做TPO（托福模考题），表现得很积极。

    我想离开老爷爷的家。

    老爷爷那晚的脸就和我妈一摸一样。

    太恐怖了，这太恐怖了。

    他就像我妈的眼线，他如果说了什么，我妈一定会震怒的。

    我一定要逃离。

    我一定要逃离。

    病快好后，我和我妈说我想去上海学托福。

    我妈只是无声地盯着我等我理由。

    我垂头憋出了好多废话。

    但我妈这次却没有拆穿我的谎言，也没有刨根问底。

    她只是说，行，那我联系一下。

    于是病情痊愈后的一周，我来到了上海。