想不到从来没有挂科过的我，居然第一次死在雅思上面。5.5，远远不够的分数，我快死了。虽然很早就预测到了这个结果，但是看见这个死亡分数，我还是失去了呼吸。

    从小到大我都没有错过，没有在学业上失误过一次。小学，初中，高中，大学。就算是毕业之后，业绩每次也是小组的前三名。我第一次遭受这样的打击。过去的光环一直照耀着我，让我疲惫地活着，努力在每个领域想要做到最好，但是我却忘了，这样其实自己很累。

    我和达西，在这方面其实完全不一样。他高三复读了一年，他跟我说过自己低谷的一面。而我，曾经的一切都顺风顺水，没有遇到过什么太大的挫折。活了24年，我一直在做亲戚朋友眼中的好学生，但是现在，我失败了。我被现实打败了。

    橙子安慰我说：“5.5已经可以了，因为你也一直在兼职啊。已经很不错了。”

    “可是就是没有6.5。”

    “下次还有机会吧，你这个每个月都能考。”

    “我怕我又过不了。”

    “要不你先休息一段时间。”

    好烦，爸妈又打电话来问我。虽然他们一直在安慰我，但是我就是会觉得很差劲。不知道怎么办了，一瞬间感觉准备这么久的留学好像都要泡汤了。

    我到底为了什么而存活。我渐渐不喜欢我自己，才经历了分手，然后又面临挂科，我感觉我的天快要崩下来了。我不知道怎么办了，我现在，好想什么都不做。

    我不知道怎么振作起来，我开始天天失眠，晚上睡不着觉，虽然什么都没有想，但就是睡不着。室友几个都有自己的事情要忙，我也不能去找达西，好像，连最后的救命稻草我都没有。

    为什么大家都要告诉我，我很差。难道，我真的应该承认，我就是很差的那个，对吗？我不会恋爱，我不会学英语，我想出国出不了，我想复合没机会，我的父母不认可自己。

    我甚至找不到任何一个可以说服自己的借口。大家都在收获美美的爱情，大家都有称心如意的工作。而我，现在一无所有。

    24岁，注定这就是我的一个劫。原来本命年真的会遇到这样的难题，我还记得开年的时候去算的星座，没想到这些居然都是真的。我似乎看不清自己存在的意义。

    你说，人活着到底是为了什么？父母？爱人？朋友？从小到大我们都被教育应该成为一个优秀的乖孩子，有时候你想要放松摆烂一下，都将会不值得被原谅。

    我曾经还想着，达西能回来，但是我发现我不配。他是那样的发光发热，充满爱，我，而我，缺爱的我就像是个无底洞，就算填补再多的爱，我依然不会收获幸福。孤寡真的是我最后的归宿。

    久而久之，我放弃了。这些天，我瘦了好多，我平时都是120斤，今天在测量了自己的体重，居然已经瘦了15斤。

    这天晚上在咖啡店下了晚班，我在江边散步。四个月前，我和达西还在这里拍照，当时天气还蛮冷的，没什么人。现在夏天这里有很多人在乘凉和锻炼身体。有的人在用健身设备，有的人在夜跑。我看见了那个位置，我和达西之前停留的板凳，现在坐着的是另外一对恩爱的情侣。

    我发现，大家都有事可做，都在说笑。我承认我不想被孤立，但是事实就是这样，我就是孤独的一个人。我没有那个结伴而行的人。小的时候，起码父母还在身边。

    我什么也不想管了，去特么的达西，去特么的雅思，去特么的一切。我带上耳机，打开音乐播放器，在人群中，我渐渐跑起来。我出了很多汗，我好像在流眼泪，但是汗流浃背让我感受不到自己真的在流泪。我好痛，许久没有锻炼的我，肌肉开始酸痛。我现在已经分不清心里和身体到底哪里在痛。