【四月十六日，午后。】

    从前做过许多幻想的梦，比如想一个人时就折一只纸鹤，折着折着就可少些思念，因为重复做一件事是会厌烦的。可神奇的是，一直思念一个人竟是不会厌烦的。思念会走神，到头来除了开头的一只纸鹤折成外，其余都还是正方形的彩纸。

    后来我想写几封正式的信，我想一直一直写下去，可信纸的承载量有限，风也吹不过去。我想说的最多的话，都到了网上。直到一日在里面迷路，“相思是什么”，我想来想去也想不出，原不过是坐在窗前看着日落发呆。

    相思是什么？

    相思是你啊。

    【四月十八日，夜。思念不曾消减。真奇怪。是我最近太闲了吗？牡丹花开了。总想写些什么，话到嘴边又都咽了回去，我思及词句，搜索诗句，脑海里浮现的是牡丹花落的时候，远在海边的你。便迢迢、踏山涉水，寺前相隔，落下无根之水。

    “为何不敢看我”】

    夜里了，我想和你说说悄悄话。有时恨不得昭告天下，诉说这份情意的真，可你拍了拍我的脑袋，叫我“小孩儿”啊。自不敢他人看见，信得几分真，只愿你一人知晓，知我此心。大抵知交好友都知了，大抵天上的云、空中的风、泥里的蚂蚁、叶深处的大朵牡丹都知道了，唯独我思念的人啊，唯独你不知。错爱何须招惹，一经招惹便回不了头了。

    十八年岁那年，我说我成年了。

    今年十九，我的爱人，我成年了。

    痴人回不了头，就此苦海中去，落得愁肠百结，无怨。

    喜欢你的那天，我就知道了。所以格外珍惜。

    【四月十九日，下午，天晴，有风。是在努力说服自己别去想念的一日。】

    热烈的爱意在“我”之前便已被感受到了，甚至在青春正好时候便已尝到滋味，爱意的滋生和萌芽均是我未出现之时他喜欢的人带给他的。那么我凭什么呢？一腔如痴如诉的爱意，还是无微不至的关怀？是啊。热烈过后是冷清吧。就像烟花一样，只出现短短一瞬，绚烂过后在夜晚显得格外寂静。在书里看到“嫉妒”两个词的时候我觉得荒唐，往下看去什么对自我的不满、不自信，我说哪里像？他分明是如此自大的人。自大、傲慢，但不狂妄。回想那次小小的争执，我似乎说他是爱太满了，所以不珍惜。而今想起都想自嘲一笑，那不是爱满了，是匮乏。我心里将难以解决的问题想的如此简单，年龄隔阂？哦亲爱的，没几年，怎么就不能打破了。

    他心里将问题想的如此实际，可我分不清。

    便连对于“自私”一词也不太理解了。盖因是怕耽误大好年华。又怕往后相见两相厌弃后的埋怨。

    一切都停在原地是否就是最好的选择？

    什么样的爱都不值得去触碰自己的底线。

    我想我永远学不会如何爱人。

    但大抵思念不会骗人。

    我很清楚这不是占有欲作祟。

    你我早已将自由交到彼此手上。

    “咱们还挺默契的”

    “这不是很正常吗？”

    【四月二十三日，午，天阴。在情里挣扎。他痛苦，我不忍。痛和苦原不过都是双向的罢了。我也不知道为什么，心疼他出于本能。我过过无数个五一，都没有他在的时候那个五一重要。我也不知道这算什么。算思念，却没有从前那么浅，算想念，又眷恋。

    思来想去是闲的缘故吧。算我闲，算我乐于感动自己好了。尽管昨日累的早早歇下了。】

    【四月二十六日，夜。那大抵是茫然。我与他说了许多话……】

    真想了解一个人彻彻底底的，那就是成为那个人。其实哪怕寻着那个人的足迹，所找到的也不过是只言片语。但曾经很多不理解没想到的点，都在这一刻浮出水面。

    我不知道该进一步抚慰，还是该退一步来让你放心。便只能停在原地，望着楼后的一弯淡淡月光。