【三月十六日，夜。下了晚课回到宿舍路上，看着别人手里拿着折断的桃枝，上面的桃花鲜活的开着，我微微怔神。夜晚总适合回忆什么，可是天太冷了，我还是喜欢宿在被子里，打开台灯看着书解闷，倒不是喜欢看，只是网不太好。上课时候那个老师也是学法的，是律师，我一下子就想到了你。

    课程满的时候我实在疲倦，想你时候却又努力打起精神，到底是昏昏沉沉瞌睡着。】

    雕刻刀划过石膏板，一片一片像羽毛一样从原有的平面剥落下来，它们在刀廓里蜷缩堆积，湿了的灰尘粘连，一块一块膏皮，挥手从台子上掸下去，转瞬分崩离析成粉末散在空中，落在脚下。我看着眼前的石膏板，雕刻刀，没有想起他，一笔一划的刻着，又用圆圈状的刮子不轻不重刮着。外面的白云与蓝天，与我竟是一墙之隔。

    直到我闲暇下来。思来想去找不到理由，一个找他的理由和话题。

    “ 我大抵想你。”

    听着被烧毁的艮岳园也会想起你。山上的桃花开了，你会爬山去看吗？

    我真想不到。

    于是我看着天，望着月。期盼远没有到来。

    【三月十七日，夜，降温。桃花已开，淡粉颜色，近乎于白。你曾见过，可会爱上这样的景。

    我还是想要听你多说说话，似乎永远不会厌烦。可若真到了那时候，其实我会烦。天真的想法会在某一时刻显得好像那些努力都是白费心思。用力拥抱不过是害怕，不过是掩盖，不过是不安。我曾幻想过无数次太阳底下，当光线照在我脸上的时候，透过指缝渗入的光亮，我将白色的耳机摘下，那是你一步一步向我走来。那时风路过，车路过，我只想加快脚步迫不及待到你怀里。是香，是甜，是心定，是归乡。

    幻想之所以是幻想，也许因为它的不可实现性，又或者是捉弄，擦肩而过不知彼此。

    我能透过你的眼睛于茫茫人海中认出你吗？

    你能于十百人中放下心来安稳的到我身边吗？

    桃花开了，往后的日子，你我还不知要路过多少次。

    唯物主义的你，也曾问过我“如果”。

    如果有来世，你会认出我吗？那好像直达灵魂。】

    【三月十九日，午，阴天，桃花谢了。近些日子我总想起他，也许是在人前总提起的缘故吧。】

    他的眼里我看不见偏见，尤其是在对于我的事情上显得十分聪明。我甚至觉得，他就在我眼前，可有时我分不清了，我分不清是我像他像的失去自我，还是我像他，像的越来越恢复自己本来的模样。听说夫妻会越来越像，我们是自由的恋人，也如此相像吗？

    听说，十七岁那年喜欢人有两个结果，一个是忘记喜欢的人，所谓的放下，想开，另一个，则是把爱深藏心底。

    我将时间的滑轮拨到我们相识的那一年，我刚好十七啊。

    十七岁那年，他是成年人，我不是。他觉得那时我心性不定，说出的喜欢出于一时兴起。什么样的人他没见过，与他而言不过冷落半年稍有不满就可破碎的桃花，一切都只是镜花水月。我在想久别重逢的人第一句会说什么呢？“好久不见”还是“你好”？又或者是故作不识擦肩而过？我们之间，寻常的不似寻常人，

    我说，“你回来了”

    我还记得他当时的反应，微微怔住。他有些意外的问我，“你怎么知道”

    我发现他回来的那天，有些欣喜，我从未觉得他离开过，与我而言不过朝出暮归的寻常。

    只因那句我不会离开的承诺。也许是不会离开那个软件，也许是不会离开……我。他觉得我天真，可不曾欺骗我的天真。最体贴的时候是高考前几个月，可那时太匆匆，我什么也没有记下，原来幸福总是这样短暂，不等我回味，它就已经在我脑海进行遗忘。就在你我温存之间溜去，在你我情意渐浓之时如冬水流逝。

    “你我还挺默契的”

    “这不是很正常的事吗？”

    也许不经意间我们早已习惯了彼此的存在。而今想起，原来习以为常，也是个让人觉得幸福的事。

    可是他有他的原则，我有我的原则。

    十九岁这年，他是成年人，我也是。

    他叫我，“小孩儿”

    其实我很想你啊。

    ……

    冥冥之中，等待的不只是我。只是两个人在接受他们被安排的命运。