“你家里人怎么知道，你还和他们汇报吗？”

    “不是汇报” 请原谅我，我只能说不是汇报这四个字。

    大概原因有如下几点，我希望所有人都知道我喜欢你，这样你就名正言顺，我也算斩断了后路，自认我是你的。我不大会撒谎，也瞒不住事，我与你发消息时总会笑，也会脸红，痴笑大概也是有的。但，喜欢你这件事，我瞒到了高考结束到取得录取通知书。很厉害吧。我怕他们觉得你耽误我，那怎么可能呢，当然要树立你的好印象了。

    我和他们时常谈起你的好，他们却怕我给你添麻烦。我不知道以后的事，我想我们现在就很好。至少每夜都在陪伴彼此。

    我还记得你说过的话。

    “小叔叔不能娶你”

    我也嫁不了你。

    我出不去这座城，好像什么都被注定好了，却唯独注定不了我的心。

    【八月二十五日，天晴，午时。我想起了昨日的交谈，我没办法解释，只能给出一个欲言又止的答案。】

    我飞不出层层枷锁下的牢笼，也飞不出早已生锈步步束缚的心。我是笼中鸟，我出不去，于是我开始撞动铁链，发疯的摇动，直到泪尽，力尽。

    你只需知道到了那天，我是喜你成痴的。

    我可以安分被它们锁着，如果不曾遇见我渴望向往的天空。我可以安分待在笼中，如果不曾遇见我向往的风。

    尽管各方面我都是被绑着的，但我的心始终都是自由的。只是逃脱不开。我很庆幸我喜欢你这件事不曾被束缚。

    假使没有你，如果不出意外我可能未来按照他们所想的那样走下去。但我遇见了你，心，向往之。

    我胆小又胆怯，但喜欢你的时候，我是勇敢的。

    我没办法向你解释为什么一切事他们都知道，包括信，但我能解释的是，除了我的心他们查询不了，其余的基本上都被看到，怀疑我是常事。也许你很难理解。

    也许我比你想的还要更加像古代姑娘。除了没有独立的闺房，也没有自己可以上锁的柜子和抽屉，后来我听朋友说她们自家如何如何，我才知道，原来我也应该有自己房间的。家教森严谈不上，只是那些信任与亲情经不起一点考验，也经不起事情的考究。我有我的烦恼，但你不会知道。你的纠结或许我会猜到几分。希望时间可以消除我们的顾虑。

    确认喜欢你的那一天过去了很久，我一直都在幻想我们美好的未来。我当然是要尽快经济独立的，我想我们以后能有温暖的家。

    我的爱人，想你带我走，已经是许多次了。

    我在等你。我尽量不成拖累。

    可惜你看不到这些，你看到估计也会觉得太长了太多了。

    你没这样的耐心，尽管比以前有耐心多了，算不算我的功劳？

    【八月二十五日，下午。

    我将他看的书都买了回来，仅是我知道的这些。我渴望尽快把它们看完但又不许自己过度不认真的去看，那样好像是忽略他。也许听起来好笑，我把他和他看过的书联系到一起。与其说我在看书不如说我在看他，书成了精神寄托。

    于是我认真的看了下去，并希望，能够明白他偶尔的幽默，又或者某方面上拥有他。我不得不承认，我很贪心。】

    我看我的书是兴趣和需要，看你的书，纯粹是想你。