人见人喜
我少时天赋不足，性情顽劣，最喜追鸭赶鹅，对读书这件事无精打采毫无兴趣，好在我爹妈对我也没抱太大期待；尤其我爹常说‘读不好就去打工’点到为止也挺好，我也就不以为警醒。我妈呢，是家庭暴力施暴者，小学教我题目不会时经常揍人，到了初中她也不会了，就破罐破摔啦。
混过小学，忽然有一天我的班主任逮住我，笑眯眯对我说，“你啊你，再不抓紧读书，小心以后都没机会了哦。”
我懵然无状，心想，书还不是想念就能念咯。那句‘读不好就去打工’吓我这么多年，我还不是照样在学校里顽得好好的。
班主任说：“月模考不及格，就风流啦。连参加中考的资格都没有。”
那时怎么形容我自己呢，一个逆骨小儿，混到十三四岁，被敲打了天灵盖，破天荒，我竟开始卖力读起书来，早五点起，晚十一点回宿舍睡觉，每每我最后一个回到寝室，室友就嘻嘻笑喊我‘后来’，说我奋起直追像个孤勇幽灵拼命啃书，说不定‘后来居上’真能做年级第一。
但当过学生的都应该知道这种滋味，读书吧，不是努力了就有好结果。文科类倒还好，纵不理解，生拉硬拽勉强爬过；可公式啊，数字啊，理论就实难没折啦！它们就像会反弹的轮胎，越往脑袋里挤，它就越往外头蹦。
抓耳挠腮学了两个月，我说，我怕是再没机会读书啦！
后来不知怎么的，我被班主任单独叫到面跟前儿，这次，她又是笑眯眯看着我，这回，我再没有上一次的轻松无所谓，她越和蔼，我越毛骨悚然，心里打鼓得不行，一个劲儿祈祷千万别对我说什么软话，这种时候，单独的关怀都不是什么好事。
谁知她竟说，“你不用焦心啦，还能继续读书，也能参加中考，就一款，以后不准藏教室里一整夜不回宿舍，万一出事儿可啷个整！”
我长吁一口气，心里立刻跟电视剧福贵儿的主人翁想得差不多，这下我可安全啦。（我小时候家里穷，没有闲钱和渠道看书，看电视也是蹭，所以我初中时只知道“福贵”而不知道原著《活着》，原著是我上了大学才有机会和时间接触来看的）
等到中考前一天，我给家里预做好两天饭菜，跟我奶说，我走了，回来就是高中生了哦！然后踏踏实实去学校坐车到隔壁镇子参加考试。
中考那几天，大家都挺兴奋，有吃冰棍拉肚子误考的，有嬉笑打闹把胳膊摔折的，有考试作弊被抓到赶出考场的……好在我没有这些问题，顺顺利利考完试，我心里想，这下我可真的安全啦。
那个暑假我没有再追鸭赶鹅，也没有焦心等通知书，日头把稻田都晒裂了缝，我草帽也不戴弓腰在田里割稻子，我爹妈在屋里干仗，把锅碗瓢盆都摔了个遍，听着那噼里啪啦的声音，隔壁那人乐呵呵挑着谷子经过，“你家放炮仗嘞，啷个，要庆祝你考状元哇。”
我一乐，心想，这人说话真他妈刺儿呀。
不过那个三伏天也真令我难忘。
现在回想起来都还能清晰记得那阵子的咕呱咕呱青蛙声，知知蝉鸣，和烈日炎炎下割不完的稻子，收拾不完的锅碗瓢盆残骸。
我考上的高中，在隔壁镇，去之前听了不少这个学校的流言蜚语，总结来说就是名声不太好，什么学校专培养打架斗殴，小地痞混社会，考进去都没甚前途，津津乐道者隔壁那人当属第一。
但真等我去那里读了两个月书，却也没有碰见什么奇闻异录。虽然我倒是盼着碰见，长长见识，增长阅闻，奈何我压根儿就碰不见流言里的那些事儿。
慢慢我才知道，打架斗殴，地痞流氓混社会这些东西，都跟我没干系。
读书的只管读书，打架斗殴的只管打架斗殴。他们俩之间隔着宇宙壁。
我爹妈倒仍三天一大吵，天天都干仗。我那时候心里想，我得出息起来，我得把这个家支棱起来，我得做救家主。可还没等我找他们谈谈，他们倒先对我摊牌：一拍两散，各过各的！一个拖家带口往云南，一个孤身桀骜下广州。前者是我爹，后者是我妈。
独留我一个在老家读书。
我说，行，我自己也清净。
我以为他们走了，我会哭得撕心裂肺，但我没有，我爹拿着存折和一个九宫格按键手机从铁栅栏缝里递给我的时候，我确实哭得挺惨，心想，这个家散成这个样子，以后可怎么聚得起来呀。
真等我爹转身走，我又滴滴哒哒收起眼泪，心里也没那么难过了。
我道，我真该得好好读书，以后想办法把他们都劝和睦起来。
至此，初中以前的张扬，爱热闹，嫉恶如仇爱打抱不平这些锋芒到了高中都销声匿迹了般，心里真就一件事儿，得读书出人头地，得去，找外婆。
想我初中有个好朋友。
她说她从前看不惯我得意嚣张，但只从一件事儿就认定我，那就是我这人有一长处，‘得人滴水之恩，必当涌泉相报’。
我笑，我有这么报么。
她点头，“你挺仗义的。”
我喜欢别人看见我的优点，谁会不喜欢被人喊侠女呢？
但到了高中，我被群嘲之路开启，延续了大半个学期。我那时还没有‘校园语言霸凌’的意识，不过不舒服，我就反抗啊，我把那个喊得最起劲儿的贱|人揍了，当然我也被揍了，反正我们俩，谁也没得好。
高中三年我寄住亲戚家，是两位富裕老人，年轻时做石油生意，在我们镇上算是很有家底的人家了。放归属假，我满脸挂花回去，她见我的伤，问我怎么来的？
要知道从前我惹事闯祸从来不敢跟我爹妈讲，因为别说庇佑，他们就不分青红皂白先把我揍一顿。
但我的这位姑姥姥，她身体胖胖的，说话很有力气，拉着的手嘘寒问暖，最后终于问出一些头绪。她说道，“这人我认识，我来摆平。”
我当时懵然，摆平，摆平什么？？什么摆平？？后来我才知道她要替我撑腰出头。
姑姥姥不知道从哪儿找到那带头群嘲我的小子的父母，约在一个饭店，对方爹妈都来了，穿着很阔气，但特别和蔼，对姑姥姥也相当客气，说了一些话，我记不太清，总之结果就是，等我归属假结束以后回到学校，那小子再也没阴阳怪气对我。
没有他带头挑刺儿，班里对我的偏见也就没了。后来也算相安无事。我也越发低调，心里就一件事儿，考大学。
整个高中三年我都干劲儿满满，使命感很重，也有奔头。
有一则，玉莲外婆是不在报答这件事儿里，与我而言，我愿折寿予她老人家，我愿反哺我的所有，这不是报答，这是我的心，是我将来一辈子要做的事儿。
可我已经很久没有见过她。
读书的时候我心里只有书，总觉得我和外婆还有很多很多时间，等我读书出来就自由了，就能去广州接她回来，我就能一辈子跟她生活在一起，谁也不能把我从玉莲外婆身边赶走。
我那时真就这么想。
高考前两天，很久没有生过病的我突然就发高烧，校医院说这是太紧张导致免疫力下降，天儿又热，吹多了风扇，我这儿没办法，你请假去外面吊水吧，别耽误你考试才好。我焉巴巴去办公室请假，班主任，“怎么你这个时候发烧了啊。明天5号，后天去试座，大后天高考，你今天发高烧，怕悬哦。”
这是一个不吉祥的讯号。
我当时难受极了，头重脚轻，她的话，我也没怎么听，拿着请假条出了学校也没去医院，找了家小诊所，那时候在我心里，小诊所的权威比大医院高。
扎针打了点滴，我昏昏沉沉睡着了，好久没有睡得这么踏实，迷迷糊糊中，老大夫的老婆替我掖被子，还摸了摸我的额头，这些我都知道，两个小时后我醒了，老大夫的老婆说，“你出了大汗，烧退了，这是药，吃两天，没啥大问题。”
我年轻，身子骨不差，白天吊了水睡了觉吃了药，晚上就能蹦蹦跶跶。
第二天，几辆大巴车停在校门口，高二高一和那些镇上的人都来送行看热闹，张灯结彩，敲锣打鼓，好不热闹。大家坐在大巴车里，面上有忧有喜。
高考那三天，我却有前所未有的轻松，很轻松，很轻松。最后考完收拾东西折返时，有人说要把带来的衣架丢掉。我脱口而出，“给我吧，大学用。”
我当时并没有经过脑子说出这句话，对面床铺的老陈，她诧异道，“你就这么有把握？”
我才反应过来，磕磕巴巴道，“有幻想才有梦想嘛。”
后来呢，等待结果的过程，比任何时候都煎熬，我那时还是用三年前我爹临走前给我的那部九宫格按键手机，在我的心里，我还没有出息，使好东西有负罪感，那玩意儿也就不能上网。
我天天给初中好朋友打电话，问分出来了吗，能查了吗。她说，不能，还没有，再等等，你别急。
我心想笑，能不着急么，读了这么久的书，不就为了这一天。
那天是22号吧，四川是22号晚上十点出分。
好朋友考得不错。
我的还不知道。
我在房间里走来走去，想到自己没考上怎么办？
但是呢，我考上啦！！哈哈，我这样的渣渣也考上啦！后来我爹说是菩萨保佑我开窍啦哈哈哈。跟我自己没关系。哦，他说啥就是啥吧。
我那天晚上没睡觉，坐着等天亮，大约六点我给我爹打电话说我能念书，他没有很高兴，我并没有察觉他的难处；紧接着我给我妈打电话，她淡淡道，“恭喜你啊，恭喜，挺好。”然后她就挂断了。
我，不知道怎么形容。我也知道有学费难处。
我开始反思自己念书是不太累赘啦。我想去打暑假工，再买台手机，2014年了，都有直播产业了，我却还不知道怎么上网，也不知道怎么用键盘打字。
姑姥姥说，“你要去打工，好，我支持你，我给你联系。”
然后我就跟初中好朋友约好去哪儿打工，打算赚多少钱，怎么花怎么分配。
我爹，鹿顺国。
鹿顺国怎么都不肯放我去打工。
我不懂这是为什么。
他说我敢不经过他同意就去打工，信不信他回来打断我的腿。
我说我没钱，我得去。
他说，你没钱也不准去！ 总之就是他怕我出事儿，当然，他也不打算给我钱。我妈压根儿就不给我打电话。钱的事儿，她不主动参与进来想办法。
那个时候我突然反省，考上大学对他们来说反而是很大的坏事啊。后来学费怎么来的呢，大头儿，是政府奖励的3000块。小头儿，就七七八八凑呗。
我跟我爹没因打工这事儿吵起来，我俩吵起来是因为临近开学的一个星期，我鼓足勇气跟他说，“爸，我想买手机。”
这是我这辈子最后悔说出的六个字。
“我想买手机。”
我只是想买台手机，仅此‘想’而已。
鹿顺国听完，破口大骂。
前所未有难听的话都来了。
我深知他脾气不好，我深知他是孝子在他心里只有他老娘最为重要。
但我只是‘想’。
你不买，就说不买喽。
何必出口伤人，把话说得那么难听呢。
我在读书上受的苦，在社会上受的冷落，都不及他们唇枪舌剑杀我的痛。
他骂了整整两个小时，怎么难听怎么来，怎么宣泄怎么决堤，在道德礼仪贤孝的旋涡里，没有人能阻止他，没有人能解救我。我也是老实，老老实实听他骂了两个小时。
他问，我怎么这么不知好歹；
他问，我怎么这么不懂感恩；
他问，我怎么这么狼心狗肺；
他说，他供养我们读书很不容易；
他说，他早就想离婚；
他说，他这辈子的不幸都是因为我们这些人；他从来没有过过一天好日子，我又凭什么该读书？读书是最没用的事，我应该早早出去打工。
我那一天才恍然大悟。
原来他们从前最爱挂在嘴边的‘你读不成书就出去打工’，这句话不是激励，是真心话，是祈盼，是从我出生落地到这个世界上就打定好的主意。
我的人生第一次面临信任和信念的双重崩塌。
我想读书报答他们家，我以为我们家是‘互相奔赴’，是‘一起努力进步’，原来他们从来不这么认为。
我不被期待。
我是这么的不被期待。
说到底，鹿顺国确实可怜，他出生在六零年代，是老幺，他真的没有过过什么好日子，他打心底里觉得读书的人是最没用的人。他坚信读书没用。
可我想说，话别那么难听，我就有天大的勇气，海大的干劲儿，我走到哪儿都能想回家，我在外面受多大的苦累都不会趴下。
鹿顺国这两个小时算是彻底把我骂没啦。
哈哈，我不再对鹿顺国崇拜，也不再同情他前辈子过得如何悲苦。
我选了离家最远的学校，在哈尔滨，对外说，我只能考得上哪儿，对内说，我要走得越远越好。
这两者都是真话。
那四年读书打工，打工读书。
大学毕业了。
我用学生证第一回买了打折票。
我回来了。
我仍然想着报答他们家，我从来都没有忘记这个，所以我带头建一个我们小家的家族微信群，不到一天，他们俩就在群里吵翻了天。
一个还在云南，一个也还在广州，一个在四川。
我耳朵边再次响起那年的锅碗瓢盆稀里哗啦声。
他们俩吵天吵地，最后一起吵向我。
我坐在老家的田坎上，这回，还是隔壁那谁，她还是挑着谷子从我身旁经过，“哟，这不鹿鸣鸣嘛，啥时候回来的啊。”
我笑笑：“刚回来。”
她，“怎么不进家，没带钥匙？你爸妈在我们家留了一把预用钥匙。”
我道，“我带了。”
她挑着谷子乐呵乐呵，“毕业回来挣大钱了吧，你爸你妈颐养天年啦。”
我一乐，心里想，“这人说话还他妈刺儿啊，多少年了都改不掉。”
我要报答鹿顺国，我以为有些东西，有些人，慢慢会变，没想到根本就不会变。就算隔得天涯海角，该吵还是会吵，锅碗瓢盆的声音从来没有消散。
我从前是一只陀螺，被人抽来抽去。
后来我变成了一只骆驼，只想把头埋起来。
现在慢慢变成一把刀。
再后来变成一缕风。
毕业后找工作，省吃俭用，三年攒十二万。
外婆走了，我最后的信仰也走了，她变成了我的神明，我又成了信徒。
我越来越明白自己的平凡，平庸。
白天出门前照镜子架起微笑，晚上回到出租屋关起门来哭。我还是会想她。
我变回一个普通人。
慢慢的，我觉得我该和什么做个告别。
我是从来道德感强，爱憎分明，嫉恶如仇，孝顺是天，但我大概要反天啦。
精神上的脱离，不啻与削骨拔毒。
从前别人如何劝我思想包袱别太大，会活得很累……都没用，只有自己想开。
将心比心换来寒心。
其实我也没做什么具体的事儿。
我就是变空了。
一种麻木的空。
我不再受他们奴隶式养育，买件小玩意儿吃顿好的也有负罪感；想到他们还在相互折磨，而我再也没有因不当‘侠女’和‘救家主’而产生的愧疚时。
我知道我不是自由了
是麻木了。
麻木，又清醒。嗨。
精神剥离手术，自剖十二年。