回到家的那段日子，席治国还是和之前一样。
别人外出务工都是赚钱，只有席治国外出务工会赚钱。
看着这样的席治国，我经常会怀疑他，他不会时被人下了什么降头吧？
或者说，他的人生就是这么的不幸呢？
他的命运就是一路倒霉到死。
或者说，他天生就是一个没有财运的人。
一个不管是创业还是外出务工，都会混的一身债务的男人。
回家的那段时间，家门前总是会堵着各种各样的人来要债。
我和母亲都没有办法，只说，赚到钱后会还给对方的。
其实我有钱。
只是不想替席治国还债。
而且，我的钱根本填不满席治国所留下的大窟窿。
将那群要债的人送走之后，母亲望着身后的房子抹了抹眼泪。
我顺着她的目光看去，生怕她会为了给席治国还债而卖掉我们生存了这么多年的房子。
“妈，”我握着母亲手腕的手紧了几分，“你不会……”
母亲看出了我的想法，她摇摇头，说了声“不会”，然后带着我回了屋内。
晚上，母亲在院子里擦背。
照明灯挂在屋顶，照明了整座小院子。
她有的地方碰不到，我走上前，接过她手中的湿毛巾。
我盯着她的背望去，上面全是这些年席治国打在她身上留下的疤痕。
有些是十几年前的，有些是最近的。
我的手指拂过她肩膀上的疤痕，鼻尖忽然涌上一股酸涩之感，“妈，我们走吧。”
这是我第一次邀请我的母亲逃离这个家。
她回眸看了我一眼，伸手拍了拍我手背，说，“累了，跑不动了。”
和我之前梦到的一样，她拒绝了和我逃跑的计划。
我盯着她骨肉如柴的身影，望着她弯曲的脊背，找不到一点她当年的模样。
“妈，”我叫住她，“和我走吧。”
她回眸看我，朝着我笑笑，没再说话，而是端着擦过背的盆，离开了我的视线里。
那晚。
我第一次断更。
陈焰来敲我的窗口，询问我断更的原因。
我同他说了声“抱歉”，随后解释，“家里出了些事情。”
消息发过去没多久，陈焰也回了我一声“抱歉”，他问：“需要请几天假吗？”
我说：“不用，明天我会照常更新。”
陈焰回了声“好”，但还是嘱托我，“家里的事情要紧。”
我盯着屏幕上被关心的文字。
心中慢慢涌上一股暖意。
我好像。
比之前更喜欢陈焰了。
虽然我们只见过一面。
虽然他根本不知道我是谁。
虽然我不知道这是不是对一个网友的依赖。
但我知道，我是真的喜欢上他了。
我喜欢陈焰。
毋庸置疑。
之前一直没有存稿的习惯。
那天的我就跟打了鸡血一样，打开手机敲敲打打地写了很多东西，很快就多出了两三天的存稿。
有了这些存稿之后，我再也不用因为当天的文没写完而着急忙慌的去写了，反而多了更多的时间去构思新的剧情。
慢慢地，我的存稿越来越多。
家里催债的人也越来越多。
我看着母亲一笔一笔的将自己辛苦赚来的钱送出去。
送完一个人又一个人。
看着她疲惫的身影。
我的脑中忽然有了一个非常恶毒的想法。
我忽然间想去给喝了酒只会打人，躺在床上呼呼大睡的席治国买份保险。
希望早点结束这一切。
就在我谋划这些事情的时候。
母亲告诉我，债务她都还完了，以后我们可以轻松的生活了。
“还完了？”我不可置信地望着母亲，“怎么还的？”
母亲的工资那么低，能维持我们日常生活的温饱都是问题，她怎么会突然就还清那些债务了呢？
我望着她的眼睛。
只见她的眼神里并没有还清债务后的喜悦，反而更多的是疲惫与绝望。
在她那疲惫的眼神中，我听到她绝望的张口，“我把家里的地卖了。”
她把家里种的地给卖了。
“你为什么要卖掉家里的地！”我颤抖着手，指着躺在床上的那个畜生，质问眼前这个为我们家里费劲所有心力的母亲，“你为什么要卖了你自己的地，来替那个畜生还债！”
她抬眸望着我，眼底瞬间泛起了泪光。
她忍着泪，没让泪水从眼角滑落。
“夏夏，”她望着我，哽咽了许久才缓缓张口说，“你不小了，需要嫁人了。”
你不小了。
该嫁人了。
她说，我该嫁人了。
她说，她不想我嫁人时还要为这个满是裂痕的家分心。
我抱着她，放声大哭。
在我父亲生日那天。
母亲支开我。
带着我的父亲自杀了。
准确的说是她杀了我的父亲。
她亲手结束了他们二人的生命。
为他们收尸时，我的心空落落的。
说不出来是什么感觉。
解脱？
没有解脱。
疼痛？
好像也没有很疼痛。
想哭。
但是我好像哭不出来。
我跪在母亲的墓前，一句话也说不出来。
母亲和父亲走后，邻居来吊唁，但没有一个人是真心的。
在那些议论声中，我仿佛听到有人说“活该”。
活该。
确实活该。
活该嫁给这么一个人。
活该生下一个如此没良心，又什么都隐瞒着的我。
活该死后都没有一个人真心的吊唁她，活该到死都会被周围人唾弃。
我们都活该，活该活在周为人厌恶的目光中。
他们不是我，他们不是母亲，他们看不到我们内心的绝望。
他们只知道看笑话。
办完葬礼后。
我将房子卖掉了。
我搬离了那个生活了很多年的地方。
我去城里买了套房子，安安稳稳地住了下来。
原离了村中的流言蜚语，一个人安安静静地活在这所孤独的房子里。
谁也不知道我。
谁也不会找到我。
我养了一条萨摩耶犬。
我给它取名笑笑。
我叫它的时候，就是要提醒自己，我要多笑笑。
母亲走后，我再也没有写文。
我有断更了。
断更的日子我也数不清了。
陈焰还是和之前一样给我发消息，询问我的近况。
打开手机时，消息已经堆了很多了。
我以为这个世界上已经没有人在意我了，可当我看到陈焰发来的那些消息时，我才发现，原来我的编辑还是关心我的。
他会询问我的近况。
他会关心我的身体情况。
他会关心我的心里状态。
每一句话语里都是我怎么样了。
他没有问我为什么断更，也没有问我什么时候恢复更新，只是像个普通朋友一样询问我的状况。
我已经失联很多天了。
缓过状态之后，我立马回复了他。
看着他发过来的那些关切的话语，我终于放声大哭。
我没有朋友。
我无人倾诉我的心事。
但是那晚我将我所有的心事都说与了他听。
他也充当了我情绪的垃圾桶。
我以为他所扮演的垃圾桶只是单纯的不可回收垃圾桶，没想到他所给予的是会给予情绪价值的，可回收垃圾桶。
在得知我近期所发生的不幸之后，他第一时间打听了我的家庭住址，生怕我做出什么轻生的事情。
这些都是后来他的同事跟我说的，毕竟一开始我真的以为，能再次与他相遇是一场偶然。
毕竟他在我这里扮演着不认识我的角色，扮演的实在是太……
毫无表演痕迹。
和他后续的相处中，我发现我越来越喜欢他了。
笑笑很喜欢他，他也喜欢笑笑，偶尔会约我出去遛笑笑。
除了遛笑笑之外，我们偶尔还会一起约饭，一起出去玩。
他带着我看了很多有趣的东西，都是我从未见过的东西。
你们被人毫无理由的维护过吗？
我被陈焰毫无理由的维护过。
说起来怪不好意思的。
有一天我情绪不太好，在路上不小心跟别人起了冲突，被陈焰看到了。
其实是我的错，但陈焰还是帮我一起怼了那个与我纠缠的人。
我问他：“其实你知道是我的错，为什么还要那么帮我？”
“是你的错又能怎样？”陈焰偏头，“你的错误不算大，本来你也不打算和对方纠缠，是他咄咄逼人，你才越来越急，态度强硬，毫不留情面，那就是他的错，我应该帮你的。”
“更何况，你是我的朋友。”陈焰说，“我这个人比较护犊子，只要是我身边的人，不管对错，我都会先帮我的朋友的。”
“是吗？”我沉下眼帘。
有些高兴，但同样也有些难过。
高兴陈焰拿我当朋友。
高兴陈焰会毫无理由地站在我的身侧。
可我同样也难过。
难过他只拿我当朋友。
难过他除了我之外，也会毫无理由的帮助其他的朋友。
难过这份殊荣并不属于我一人。
我是自私的。
自私到不允许他有其他的朋友。
自私到不允许他其他的朋友也享受这份殊荣。
其实我一直不敢承认。
我是一个实打实的控制狂，甚至有着十足的窥探欲。
自从加上陈焰的微信之后，我每日都在窥探他的微信运动。
查看他的运动步数，通过他的微信步数，我知道他今日的活动范围大概是哪里。
是公司，还是有了其他的活动。
我好像。
像是个变态。
不对。
不是像。
我好像就是一个变态。
如果他知道真实我的是这般。
他会不会被我吓跑。
如果他知道真实我的是这般。
他会不会觉得我是个神经病而远离我，再也不想见我。
如果他知道真实的我是这般。
我应该如何应对呢？
我应该怎么办呢？
我那点仅存的尊严。
会被碾碎吗？
还是说。
我本来就没有尊严呢？
好像。
本来就没有。
我不过就是生活在这世间的蝼蚁罢了。
一个为了生存拼尽全力的蝼蚁罢了。